和我妈走大街上，过来一辆洒水车，喷我和我妈一身。我妈随即张口：你这孩子！我：洒水车过去你骂我干啥？你骂车啊！干我屁事！我妈：就你带的这条路来洒水车！别的路咋都没有？还不怪你！我：行吧你开心就好。
1.上高中时一同学上自习课睡觉被老师抓到，叫醒后非常不高兴。老师问他有什么不服的，他说：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
2.其实生活中很多的事情都能够让我们悟出人生的道理，比如前两天我就发现人生就像斗地主，刚还是合作伙伴一转眼就翻脸了！
3.小莉：你跟你的对象才处几天啊，怎么就分手了？小芳：他太胖了，我妈妈担心买不到合适的床！
4.爸爸感冒了，我骑电动车带他去乡镇的诊所弄感冒药，到了诊所外下来发现他穿的拖鞋，不知道在路上哪里掉了一只，地上又很脏，我直接背起爸爸就进去找医生，因为有点重，我就三步并作两步跑进去的。刚进去，医生看到我背着我爸爸，就说，他这么严重吗，还是赶快去大医院吧。围观的很多人也着急的看着我们。我说不是，是因为他鞋子掉了，然后在场的所有人都笑了！
5.表妹从小就长得很漂亮，被家里的长辈各种宠溺。长大后的表妹越来越漂亮，还成功地考上了航空学院成了一名空姐。表妹对自身的条件特别自信，找男友的要求也比较高。那次参加相亲，对方是一个上市公司的董事长。表妹特别自信地问：帅哥，你是不是很喜欢我啊？我的身材这么好，是不是特别辣？对方听了忽然笑了起来，说：你这也叫辣，我看连微辣都算不上，最多也就是三鲜！
6.某工厂招工，只招已婚男人。一位年轻小伙子去应聘。主管问：你结婚了吗？小伙子回道：结了。主管摇了摇头：看起来不像，带结婚证了吗？小伙子礼貌地说：带了。小伙子说完，挽起了裤子，露出了膝盖。小伙子接着说：看，在这里。主管奇怪地问：小伙子你开什么玩笑呀？小伙子说：我没开玩笑，你看见我膝盖上的老茧了吗，跪搓衣板留下的，如果没有结婚，怎么会跪搓衣板？？？二，为了不浪费，老子饿了。拿这几十元去自助餐厅，想把以前的都赚回来。刚刚扶墙准备进去，经理出来了，握着我的手使劲摇大……大兄弟，别这样。给哥一个面子，这是一百块钱。你去对面那家吃
7.这两份名单你认识多少？第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。第二份名单：李渔、洪升、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。哪份名单上你认识的人多一些？答案揭晓：前者全是清朝科举状元；后者全是当时落第秀才。
8.漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上流下了他的传说.
9.今天我带着刚追到手的女神和哥们一起去吃饭。哥们对我很是嫉妒，于是拆台说：你不是对前女友念念不忘吗？还说这辈子不会再喜欢任何女人了！这时女神却依偎在我的怀里，不以为然地对他说：那是他没遇到我，我俩才是最般配的。然后哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友，我也感动得热泪盈眶。要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了！
10.父亲节的时候，媳妇给老丈人买了一把飞科剃须刀。可是老丈人一直没用过，连包装都没打开。我说：“一个剃须刀而已，又不是什么宝贝，用坏了再买呗！”老丈人支支吾吾的说：“年龄大了，不中用了，不会用这电动玩意儿……丈母娘在旁边插嘴道：“不会用是假，这铁家伙哪有理发店小姑娘的手感好？”
11.那天，几个哥们聊天，有人问：“你们为了女人哭过吗？”我：“何止哭过！”哥们：“前女友？”我：“我妈，以前被她打得很厉害，哭得嗓子都哑了，还不让吃东西……”
