我糟糕的21年
我是一个在单亲家庭里长大的女孩 自从我记时起我爸妈不断的在吵架 甚至都有打架的时候 我记得他们吵得最严重的一次，是因为我爸出轨，还把小三给带回家 我妈为了我们姐妹俩跟小三在同一个屋檐下生活了半年 最后还是因为我爸不知悔改 准备把小三也娶回来，当小的时候 我妈跟我爸提出了离婚 我爸跟我妈离婚后，留下了我 我就跟我姐分开了 我在我爸身边待了一年 这一年里我爸认识了很多女人 但是没有一个愿意跟我爸结婚的 所以年纪八岁的我 扛起了我爸的衣食起居 在别的孩子上学过童年的时候，我在洗衣做饭我还记得那天冬天特别冷，我为了给我爸洗衣服，冻伤了手 为了点火烫伤了自己 这一年里，我在各种各样的阿姨家里住 我爸他每次会找各种各样的借口把我送到那些阿姨家 那些阿姨在我爸面前对我特别好 我爸一旦不在我就需要洗衣服需要做饭 要是不做就按一顿毒打 小小年纪的我，浑浑噩噩的过了一年 第二年的夏天我妈带着另一个男人来看我 当时的我手上都是冬天留下来的冻疮 穿着一身破衣服 我妈看到我的第一眼她就泪崩了 她不停的跟我道歉 不停的求我原谅 当时的我还什么都不懂 看到妈的第一眼，只想去抱住她 让她不要走 我告诉我妈，你要是走把我也带上 可是她害怕我爸 他不敢带我走 当我妈跟那个男人离开以后 不知道我爸是从哪听到的，他们来的消息 回来就打我，就问我，是不是跟我妈她们见面了 说我是白眼狼 说他养了我一年 我却还想着我妈 他那天晚上打了我三四个小时 最后我疼得连声音都不敢出的时候，他才停下 第二天早上又问我是不是想跟她们走 我现在都不知道我当时哪来的勇气 我居然跟他说我想跟她们走，我想跟我妈走 我爸听完这些话以后沉默了一会 就把我锁在家里就走了 大概过了四个多小时以后回来了 他让我穿好衣服，说我妈要来接我 我当时高兴的连话都说不出
我出大门的时候看到我妈就站在不远处 当我正准备走向我妈的时候，被我爸给拦住，我爸拿出了一张纸 那张纸里面写着，从今天开始跟我断绝父女关系，哪怕哪天死了 都跟他没有任何的关系 我妈准备签字的时候，我爸让我妈找几位长辈 当见证人 并要求见证的几位长辈也要签字 而且还要求必须有单位盖章 当时因为这件事耗费了大概两个多小时 他还是死活不同意，他说必须要用单位的盖章，这张纸才算数 最后没办法我妈选择了报警 等警察来了以后，说明了具体情况警察回到他们单位，把他们的印泥带了过来 印完手印盖完章以后 我就随我妈上了车 当时的我听到我父亲说那些话以后，小小年纪的我居然有一种莫名的心酸
但也是快乐着 我想着以后的日子能越来越好 却不曾想真正的噩梦才开始 我妈跟我爸离婚以后，找了一位汉族叔叔 也就是我现在的继父 我妈刚把我带回来的那两年 我这位继父对我恩爱有加 不成想等我过了十岁以后 他才露出他真正的面目 他每天晚上会偷偷的溜进我的房间 对我动手 刚开始我还不知道，我还以为是他喜欢我，所以才摸我 我就没当回事，也从来都没有跟我妈讲过这件事 最后还是从别的长辈嘴里听到摸*体下**是不好的事，不能让别人摸 不知道是不是因为继父摸我的原因，我早熟了 在我11岁的时候来了大姨妈 但我继父知道我来大姨妈以后 之前喝多，偶尔进来么我的继父变成了每天进来摸我对我动手动脚的继父 最可笑的是继父第二天早晨跟我妈说他喝多的时候看着他一点 继父告诉我妈，他昨晚把我当成了她 (妈) 摸了我 更可笑的是我妈居然信了 当我跟我妈说继父摸我*体下**亲我嘴的事儿，母亲居然完全不相信 他就觉得我年纪小再胡说八道 当时谁都不可相信 我当时都不敢跟我继父呆在一个屋檐下 只要我妈不在家，我基本就不会进房间里 因为我怕 我怕继父会碰我 我就这样躲来躲去的，过了四年 在我14的那一年我妈生下了一个女儿 我又多了个妹妹 当时因为家庭条件不好 我就没能去上学 我从13岁开始就和我继父一起搞装修 所有重活脏活都干 我当时不敢说不 因为我怕我说不我不去的话，他就会责怪我妈会骂我妈 所以再累再苦我都不敢说不 不过还好时间过得很快 从我15岁开始，我就各种各样的叛逆 喝酒抽烟纹身 打架夜不归宿 因为我讨厌那个家 我讨厌我妈的不信任 我讨厌我继父拿我妈压我 我讨厌极了我的生活 我为了逃避那个家开始了早恋 在15岁的时候，认识了我的初恋 他是一个比我大四岁的男孩，我认识他的那一年他才出狱，个子很高，长的很帅 我当时以为他就是我的命中注定的人 不过好景不长，跟他谈了两个月后，发现他在其他城市还有两个女朋友 我当时想的无所谓，不管怎么样 他现在在我这 我跟他谈了三个月 跟他回到他的城市里，跟他同居了两个人 最后因为我抽烟，她妈妈不喜欢 他就跟我提出了分手 也就这样突然消失在了我的生活里 我当时记得为了他哭了半年多
都差不多，快要忘掉他的时候，我认识了一个比我大十岁的男人 他的稳重成熟吸引到了我 认识的第一个月，我们就确认了关系 我跟他谈了两年 最后因为怀孕了跟他结了婚 离开了哪个存在我童年阴影的地方 结完婚以后我很幸福 我老公的家人是农民 当时彩礼只要了5万 后面只给了 4万5 但是我感觉我还是幸福 可是这种幸福持续的并不长
自从孩子出生，自从他们家人知道我生了个女儿开始 各种各样的为难我 我记得生完孩子第四天出院后 我一天什么都没吃，因为根本就没有人给我做 我自己还动不了 因为当时顺产阴道撕裂 封了四针 *体下**疼的根本动不了 我那天饿了一天，孩子跟着我也饿了一天，因为什么都没吃的原因，根本就没有来 当时孩子在我怀里不停的哭 我也不停的在流泪 我就觉得上天特别不公 我不知道我是做错了什么事，会沦落到这种日子里 等我老公下班以后我在吃上一口热饭 我老公不在家，我连一口饭都不敢吃 我怕我吃多了，婆婆会生气 但是我老公对我特别好，我跟他结婚也是因为他对我好，就图他对我好 我觉得就算我公婆不喜欢我，只要我老公喜欢我，只要他对我好，什么都值 但是过了一年后才发现我好像不管怎么样都比不过他父母 我生完孩子后 他就不怎么给我给钱了 甚至孩子奶瓶坏了，想买一个都在跟我姐借钱 卑微到身上衣服都是拼夕夕买的 我很尊重他 也很尊重他父母 甚至是在他父母面前，我连短袖短裙都不敢穿 我就这样忍气吞声了一年 因为我老公的工作不稳定，会到处跑 基本每次我需要他的时候，我想他的时候，他都不在我身边 在我最孤独最累的时候，他也不在我身边 就因为距离的问题，我对他的感情变淡了 我慢慢的觉得有没有他都是一样的
我就为了打发无聊的日子*载下**了个聊天软件 玩了不到一个星期吧，在软件里面认识了个男孩 我跟他很能聊的来 但是我隐瞒了，我是个已婚人的史实 因为我当时害怕会失去一个这样的知己 我就这样跟他聊了三个月 渐渐的发现我跟他聊出了感情 我喜欢他的贴心，我喜欢他的细心 他哪哪我都很喜欢 最后为了见他，我给我11个月的女儿断了奶 我跟我老公说我要出去上班 去见了那个男孩 我们大概见了三次 并且跟他上了床 就更舍不得对方了 突然就觉得回到了没有结婚之前 那种浪漫的爱情，轰轰烈烈的爱情，来的太晚太晚了 我打着上班的名义把孩子留给婆婆 跟他同居了半年 跟那个男孩在一起以后，我对我那合法的龚没有任何的感觉 甚至我老公想跟我发生性关系的时候，我都是特别排斥他 或许平时见不到我老公的原因，更或许是我老公的的不问不顾，让我觉得我老公是一个不值得的人
我在前期跟他提离婚的
他不同意 他说他不会离 他死都不离我当时还觉得不离就不离呗，那就耗着 但不成想，被我外面男友发现我是个已婚的人 而且还有个女儿的事实 我当时还是没有选择把真相告诉他 因为我还是害怕会失去他 所以我又一次的骗了他 我告诉他，我已经离婚了，我的确有个孩子 我以为这一次要完了 没成想他选择了相信我 我俩就这样，又过了半年 我在这半年里，过的很幸福，又很纠结 因为我知道我不能一直脚踏两只船 我不知道我是为了孩子跟我老公继续过着那无聊的日子 还是为了我自己的幸福和他离婚 我就这么纠结了呗 在这半年期间，我跟我外面的男友提过分手 我告诉他，我有个女儿身上还有病，会成为他的累赘 我告诉他，我骗了他，我没有和我老公离婚 他都说没事，有他在，他会照顾我们母女俩 我就妥协了 跟我老公提了离婚 但准备去民政局的半路上，被我妈给拦住了 没能离成 大概又过了一个月吧，我跟我外面的男友回了他的老家去见了他的家人 他家人都接受我是一个离异带孩子的人 我就觉得我终于找到了一个可以托付终身的人 在他们家大概呆了半个多月 回来以后 我有一次跟我老公提出了离婚 他当时根本就没回我 我俩就大概两个多月没联系 可笑的是这两个多月内我查出了重度抑郁 被我妈和姐姐知道以后 她们选择了不拦我 两个月后，我又提出了离婚 在我的逼迫下他答应了 在今年的1月4号，我们去登记了离婚 度过了这漫长的冷静期 在冷静期的这段时间，我老公家发生了很多的事 他爷爷去世 他妈妈重病 我俩离婚的时间被耽搁了 在2月18号 我俩去民政局离了婚
当时的我天真的以为，离婚以后可以跟外面的男友光明正大的在一起，可以跟他订婚结婚 在我规划好美好的未来的时候 那个跟我发过誓，这辈子不会离开我的那个男孩在2月16号选择了回老家 他走了以后，我整整哭了一个月 我哭命运捉弄我 我哭我活该 如果我当时没有背叛那段婚姻 应该就不会落到现在这种下场 我后悔当时太相信他的话 太相信他那些空口无凭的誓言 也后悔自己的选择
他走后的那一个月 我是各种各样的求他 各种各样的给发消息 当时的他突然变得有没有我都是无所谓 让我突然感觉我在他的生活中可有可无 他当时给我发的每一句消息，都是在用敷衍我的态度给我回复
我当时还怪我自己，是我让他等了太久 我还以为只要我努力，只要我服软 他就会回来 可他的态度依然那么坚决 他甚至都跟我提了分手 我还是特别不要脸的求他让我过去 在我的逼迫下，他答应了我 当时身上一分钱都没有的我，跟别人借钱，跟家里人借钱来 扔下自己的女儿不管 他所在的城市找他
在我来之前，他答应过我，只要我过来，他会跟我领证 他会跟我结婚 可没成想计划不如变化 他以为他们家人的话，选择了不娶我 甚至还要赶我回去 我当时又是哭，又是求 最后还是留下来了 我答应他，不逼他娶我
我还答应了他，不会烦他 为了能留下来，每天给他洗衣做饭 却讨不来一句好 我现在后悔当时那么冲动，那么鲁莽 我后悔离婚 我后悔选择了他 我现在才发现人家说的
(习惯比深爱更可怕)，
这句话是对的 我习惯了有他在 我习惯了他照顾我 我当时觉得让我改掉这些很难 但是现在他的忽冷忽热，他的爱搭不理 让我开始对他没有太大的希望 没有了太多的感情 现在的我只想回去 回去陪陪我女儿 回去弥补我女儿 如果不是我的鲁莽不是我的冲动 我女儿应该不会落到现在这种生活有爸没妈，有妈没爸 我剩下在之前我还发誓我不会让他变成跟我以前一样 我却没有做到 我现在真的觉得我是活该 像我这种女人，不被人珍惜，我感觉很正常 毕竟对婚姻不忠的时我 婚内出轨的是我 让自己变得这么卑微的是我
是我一手毁了自己的家庭
我不想再为了一个人活着 我想为我自己 我想改变自己 我想让自己变得有价值
未完…
作者Whale falls
我会继续更新