闺蜜周末带孩子去公园玩，遇到了一个年龄差不多的小伙伴，结伴玩地很开心。后来因为玩具争抢，两个孩子开始你一下、我一下地打了起来。闺蜜怕出事，想上前处理，对方妈妈轻轻拉了一下她的手，示意她不要去，跟她说“要信任孩子自己处理的能力，孩子的事孩子解决。”话音刚落，一个孩子就大哭了起来，原来是被挠破了脸。无论怎么安抚和劝说，孩子就是不想再玩了，愉快的周末就这么嘎然而止。回家路上，闺蜜一直后悔，当初应该及时站出来处理矛盾，可是又觉得对方妈妈说的也没错，孩子自己经历过才能成长。

孩子解决的结果就是不解决

我们小时候，如果和小朋友打架了，爸妈可能二话不说拎起来就打，还一边说“让你不听话、让你打人，看你以后还敢不敢了。”这种方法也许奏效，但我们小小的心里，害怕的是父母的打骂，仍然无法理解带给小朋友的伤害。

从小要听话，做乖孩子的我们，饱受父母强权教育的苦，为人父母后，就生怕剥夺了孩子成长的自由。那种压迫感，我们绝不想孩子再经历一次。“信任孩子”、“把孩子的成长还给孩子”、“让孩子自己解决问题”等等育儿理念被奉为金科玉律。

前天我送孩子去幼儿园，同班的心心在门口抱着妈妈的脖子撕心裂肺地大哭，不停地说“我不要上幼儿园，再也不上了”。无论怎么安抚，孩子都不松手。事后听心心妈说上学期都挺好的，这一个月“就说不想上幼儿园，不想出去玩，不想吃幼儿园的饭。”

多次和孩子聊天、角色扮演，甚至综合了其他小朋友的只言片语后，这才发现了心心不想上学的真正原因。班里另一名小男孩，会在自己换好鞋后，把心心的鞋子藏进别人的格子里。等心心找到换好后，往往只能站在队伍的最后了。吃饭时，男孩坐在心心旁边，他会趁老师不注意，把自己不喜欢吃的东西，放进心心的碗里。

原来，心心不想上幼儿园，不是因为不喜欢出去玩，不是不喜欢幼儿园的饭菜，而是不想被小朋友欺负。

是的，假如心心能大声说不，这对于她是很好的成长机会。然而，这位老师不知道的是，如果没有老师的介入，即使心心用力反抗了，男孩也只会认为这种行为对心心无效，他无法难判断这样做是错的，仍可能用同样的方式对待其他孩子。

因为3-7岁的孩子，其心智发展还处于皮亚杰道德发展阶段的“他律道德阶段”。也就是说在评价自己和他人的行为时完全以父母或老师等权威的态度为依据。“孩子的事自己解决”的放任，无法传递行为错误的信号，这份所谓的信任和不作为就是对不当行为的鼓励和纵容。

家长的信任其实是纵容

知乎上一位知友分享了自己的经历：

周六带两岁半的女儿去肯德基滑滑梯，后来陆续又来了两家人，一家带着两岁男孩X，一家带着一个女孩和一个三岁男孩Y。男孩Y会朝别的孩子吐口水，如果其他孩子靠近他就上手撕一把衣服。后来，不仅撕到了第一个男孩，还顺势撕住男孩X的头发然后直接把他放倒了。

听到对方妈妈说了一句“看好你家孩子”。打人孩子的妈妈开始讲各种育儿道理“孩子的问题孩子解决……”

是的，我们都明白言传大于身教，孩子的亲身经历和体验，远胜于说教讲道理。

早上不起床，迟到一次，就会记得提醒妈妈定好闹钟；

衣服忘记放进洗衣机，没有干净衣服穿，下次就会记得；

不愿意分享玩具，朋友不再跟他玩耍，下次就会大方。

然而撕扯衣服、推倒小朋友、抓住头发不松手，这绝对不应该通过对方小朋友的反抗来认识到错误。因为推搡和拉扯，可能造成不可挽回的伤害。随便一搜，推搡导致骨折的新闻就屡见不鲜。

虽然孩子的学习和成长是需要通过实际经验获得的，但给孩子树立原则的界限，父母们责无旁贷。开车自由行驶的前提是遵守交通规则，孩子的探索自由也同样有不能突破的前提：

1.不伤害自己

2.不伤害他人

3.不破坏东西

一旦孩子的行为触碰了这三个底线，那家长需要第一时间站出来，制止行为的继续发生，规范行为界限，处理孩子的矛盾。

变本加厉的最后......

第一次孩子冲别人吐口水时，妈妈说“我相信孩子自己能处理”，孩子学会了吐口水；

第二次孩子撕扯衣服，妈妈说“孩子的事自己解决”，孩子学会了撕扯衣服；

第三次孩子抓头发打人，妈妈说“孩子能自我反省”，孩子学会了抓头发打人。

……

第n次孩子会怎样试探这个社会的底线？

4月6月，有网友在上海某儿童游乐园里，看到一名10岁左右的女孩拉扯一名小男孩致其向后摔倒，然后又上前安慰“你怎么啦？前面的小孩推你了……不是我弄你的…….”

网友说是在听到好多次孩子摔倒的声音后，才录下了这段视频，并且又看到女孩两次拉扯下男孩。在欺凌行为发生后，还通过说谎来逃避责任。如果上一个例子中的男孩要通过3次尝试才能学会欺凌小朋友，那这个女孩的欺凌和说谎两项技能，是经历了多少次的尝试和家长的纵容？

“破窗效应”理论认为：环境中的不良现象如果被放任存在，会诱使人们仿效，甚至变本加厉。比如：一条人行道有几片纸屑，不久后就会有更多垃圾，最终人们会理所当然地将垃圾顺手扔在地上。

当孩子出现不当行为被纵容后，他们更有可能一而再、再而三地欺凌他人。放纵会让孩子的恶作剧和欺凌行为变本加厉，最终可能演变成一场悲剧：

前不久，一名四年级男孩因为看电视上孕妇摔倒会流产，故意推倒了一名孕妇。

2011年，男孩把笔竖放在女孩的椅子上，致使笔尖戳入女孩的阴部，手术取出的笔尖已经弯成了v 型。

2014年，江阴两名8岁男孩，从24楼往下扔砖头，砸死了22岁的新婚女孩。

2017年，长沙一名5岁男孩把2岁女童抱进电梯并按下了18层。因护栏损坏，女童一脚踩空，不幸坠亡。

瑞典著名的精神医生曾在《儿童如何掌权中》写道：

“我不相信教育仅是鼓励和榜样就能完成的。尤其是父母对孩子予以很高期望的时候，没有惩罚、没有权威，也就没有规则，没有进步。任何国家都是如此。”

我们信任孩子，践行新育儿理念的同时，必须坚守住“是非观”的底线。因为无条件的信任和*界无**限的放纵，会造成未来无法控制的伤害。

父母的责任不要拱手相让

如果你不想看到这样的悲剧再次发生，请在孩子伤害自己、伤害他人或破坏东西的第一时间站出来。

1.制止行为

孩子正在打骂或者伤害小朋友时，通过握住孩子的手或拥抱孩子的身体，防止行为继续发生。

2.平复情绪

大部分孩子在出现不当行为时，都不是蓄意已久。因此当孩子发生矛盾时，行为的失控也会带来内心的紧张慌乱。好比成人之间吵架，也难免出口伤人一样。这时候，把孩子带出矛盾中心，平复他的情绪，才能更好地处理问题。

3.弥补过失

帮助孩子认识到行为错误后，不必要求孩子说“对不起”。因为就像“我吃饱了”意味着“可以离开餐桌”一样，孩子说“对不起”的重点是“我可以离开继续去玩了么？”明白行为错误的最好方式仍然是行动和经验。因此，可以带领孩子通过行为来弥补过失，比如抚摸受伤的地方、帮助擦干眼泪、或修理好物品。

接纳情绪，会让孩子信任父母并有安全感；

自由探索，能让孩子从行为和经历中学习社交规则；

但请承担起成人的责任，明确行为的界限，把伤害的可能性降到最低；

让孩子健康长大，从不完全信任开始！

小书妈妈：国家二级心理咨询师，留英早期教育硕士，原英国谢菲尔德大学附属幼儿园唯一非英籍教师，原新东方优秀教师及新教师导师，禾滋森林幼儿园创办人