最近看了一本颇有自身感受的书叫做“不要让未来的你讨厌现在的自己”作者跟我一样都是神秘的天蝎座，某些方面我觉得我和作者的性格还是很像的，只是我没有像她那样努力学习，我的惰性是个癌症，无药可救，曾几何时我也会下定决心要学习某一些东西，下定决心背我讨厌的英语单词，学习的软件*载下**了一个又一个，刚开始我还点进去听个十来分钟，到后来就一直闲置在手机一个叫学习态度的文件夹里面，三分钟热度的性格真的是我的软肋。
随着年纪的推移我不知不觉地开始有了熬夜的习惯，以前总是笑年长的人晚睡，有黑眼圈。呵呵，可是现在的我不也一样吗？以前总是10点准时刷牙睡觉，多精彩的电视电影，我都可以放下手机，安然入睡。尽管睡眠质量不高，每天都做一些零零星星的梦境，偶尔也记不清楚梦境的事情，可是依然坚持早睡。记不住从什么时候我的睡眠时间改为11：00到12：00之间了，有时候甚至更晚，难道真的是因为年纪的关系？
每个月总有那么几天，心情会特别沉重，焦躁不安的感觉，我不知道这是不是俗称的内分泌紊乱的状态。那段时间我会变得暴饮暴食，尽管很多都是以素食为主，可是对填饱肚子来说，我也吃了很多垃圾食品，不擅长运动的我身体的新陈代谢变得缓慢，抵抗力也跟着下降，于是我顺理成章的得了慢性人工*麻疹荨**，划痕性的风团实在痒的无法忍受，一开始我以为只是单纯的过敏，吃了几片息斯敏也不见好转，我真的开始担心，起初以为得了不治之症，周末去了医院做检查，排队挂号一堆堆的人密密麻麻，医院可真是个门庭若市的地方。医生问东问西，平时伶牙俐齿的我，在医生面前却却像变了个人，说变得话语无伦次。医生初诊人工划痕性*麻疹荨**，可是她居然没有看我身上的风团，就开单叫我抽血化验，检查血常规.超敏C反应蛋白测试.肾功4项.糖尿病二项.有农民工医疗卡，花了我200个大洋，有些检查项目不能报销，要自费。国家的有些政策真是有些恶心人，还要区分农民工医疗跟综合医疗。报销的成分农民工医疗确大大的缩水，这等级之分还真是让人难为情。
等待抽血化验的过程我心里忐忑不安，怕会不会是糖尿病，或者肾功能的问题，最好最坏的结果我都想的无数遍。我有些晕血，但是我不是晕自己的血，是看见别人的血有些眩晕，护士无情的把冰冷的针头插进我的血管，我害怕疼不敢看，手遮着眼睛，又留着一条指缝偷偷地看着，抽了三管子血，旁边的都是一管子就可以。抽完血我的手变得一点力气都没有了，我记得我没吃早餐，怕影响检查结果，护士叫我半小时后拿一个项目的结果，其中两个结果要等到下午三点后才能出来。开启无休止的等待模式，此时是周日上午10点，距离下午3点还有5个小时的差距，到附近的茶餐厅草草的解决了早餐中餐，平湖附近一直在修地铁，道路变得异常狭窄，可是街道依然是人头涌涌，只是春天的季节路上少了两行绿油油的树木，少了春天该有的气息。只有坑坑洼洼及四处围栏碍眼的视觉效果。让我去医院的途中心情格外的差劲。
结束中餐后，设定闹钟倒头大睡，一觉醒来已经是下午两点时间，以慵懒的姿势起床，发呆两分钟再保持头脑清醒，顺带缕一缕混乱的思绪，三点前我赶到医院在化验科找到我的化验结果，我飞奔到医生办公室，医生一看化验单就说没什么大问题，只是单纯的*麻疹荨**。我偷偷的呼了一口气，心里的石头放下来了，什么肾功能，什么糖尿病统统抛在脑后，我窃喜还好只是*麻疹荨**。
可事后我才知道*麻疹荨**那么影响健康生活，医生叮嘱提高自身抵抗力，一定要多运动锻炼身体，多吃蔬菜水果。开了一堆不知名的药给我，我吃了后昏昏欲睡，根本提不起精神上班。我害怕我不能掌控的状态，我断了药物。*麻疹荨**反反复复的在困挠着我，苦不堪言。不能吃药，在百度上反复的查阅相关的信息，希望找到良方可以根治。
我并不深刻的认识到这是我不运动才导致的病因，实在是无法忍受了，所以迫于无奈我开始了我的跑步计划，第一天我跑3.7公里，气喘吁吁中途歇了好几次，以我的个性应该坚持不了几天，我是这样觉得.第二天大腿和腹部的肌肉痛的非常的酸爽，不敢大笑，走楼梯0型腿，连个喷嚏我都不敢，主要是这个酸爽有点不太适应。
痛并快乐着的感觉，我忽然觉得我是个病态患者，有着自虐倾向的人，对这种疼痛又爱又恨的态度。
第二天我依然去跑步，主要是看看自己到底能坚持几天，在跑步途中我看到了两位垂暮之年的夫妇手牵着手在黄昏下散步，那画面感特别强烈，对啊，那不是自己向往的爱情吗。路过老人们我笑着对他们点点头，老夫妇们也跟我微笑说在锻炼身体啊，我边跑边回答说对啊。似乎不要把心思一味的放在跑步劳累的过程中，看看沿途的风景会让我分散注意力.我知道难做的事情一定是不舒服的.坚持跑了5公里回到家，大汗淋漓。卖水果的阿姨问我怎么衣服都湿透了，此时此刻我很骄傲的回答说我去锻炼身体了。从那天开始我每天坚持去跑步每次5公里以上，大腿和腹部的疼痛得到了缓解，但是似乎我的*麻疹荨**还肆意妄为，我知道提高抵抗力不是一天两天能见效的事情，可是当*麻疹荨**发作的时候我开始急病乱投医的心情越演越烈，在淘宝的阿里大药房咨询所谓不知道是不是专家的专家，推荐我吃药＋外涂抹的膏药，膏药有些许止痒效果，但是不能根治。是药三分毒，我吃了几次不见好转后，又停了药。
可是我依然坚持跑步，一周后，跑步对我来说是一种生活态度，我很诧异我居然能坚持下去，有一天晚上我像往常一样下班后带着风风火火的心情想快点回家去跑步，事与愿违在黑灯瞎火的路上我骑着的小电驴摔倒了，我依稀记得我翻了好几个滚，那时候心里害怕极了，后面的车里已经开到我跟前，我赶紧挪了挪身子，包包里的东西散落一地，我来不及捡起来，任由几辆汽车碾压而过，还好证件没掉出来。呼啸而过的汽车后，马路那边有个骑自行车的大叔一直问我有没有事，要不要扶我起来，我站起来说没事，其实我是觉得很糗。我很感谢那个大叔在我摔倒后停下来有想扶我起来的态度，让我感觉人间有爱的心情顿时衍生，我没有让大叔扶我起来，只是跟他说了声谢谢！
左腿膝盖肿起来了，裤子也破了个口子，右手手臂擦伤有些肿，当时我好害怕，手不敢动怕摔断了骨头。缓过十来分钟，我扶起我的小电驴在路边等着某个人来救援我，可是路边的蚊子一直围着我转，让我不得不迎着疼痛麻木的手脚继续起着电车回家，一路上我都在想大难不死必有后福，实属是安慰自己受伤的身体，事与愿违锻炼身体的计划就这样停滞了，好不容易把跑步当成每天的必修课程。
计划乱了，就如我的心乱了一般。回到家到附近的诊所处理伤口，双氧水的涂抹让我感觉那种极度清醒的头脑，除了疼.只有更疼。疼的我眼泪滴滴答答的掉，仿佛二十几年没有摔过这样的伤口。
他赶回来看到我的第一句话不是问我疼不疼，而是怎么会摔倒的。此时我的心情比十二月的雪还冷，我知道他一直不是暖心的人。可是这个时候问的第一句不应该是安慰人的话语吗？心里的委屈疼痛远远超过身体上的。
我想我会坚持去运动的，待伤口好些，待阴暗的日子过去。
还有一项诱发我跑步的原因就是体重突然变成了3位数，这让我心理和身体都不能接受的事情.管住嘴，迈开腿.我相信我可以重新回到2位数的体重。因为运动让我的*麻疹荨**得到了很大的缓解，这是我最值得庆幸的事情。
生活中总会有些疤痕才能证明成长的重要性，坚持一件自己不擅长的事情，其实是非常难得的。如果克服了，你才会发现好像并没有想象中的难.