和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”
1、一早参加公司组织的体检。一个美貌小护士看了眼我的体检表，说您先做一般性检查还是抽血？我问一般性检查都有什么？她回答体重身高血压，我想了想，说先抽血吧，一会儿称体重能轻点。
2、我妈说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有你们女孩儿多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。请问各位朋友，这是真的吗？
3、坐公交车上回家，旁边坐一不认识的大妈，似乎是睡着了。过了一会儿到站了，大妈蹭地站了起来，“哎呀！哎呀！我坐过站了”，急得大妈直跺脚。紧接着大妈转过身来瞪了我一眼，像训儿子一样大声训我“你这孩子，怎么也不提醒我一声”。我说：“大妈，您这不讲道理的劲可真像我亲妈！
4、小舅子是个程序员，他有严重的强迫症。他在公司工作五年，喜欢部门女经理。一天酒后，小舅子壮了壮胆子，大胆的向女经理表白！弟一次被拒绝后，小舅子每次喝醉酒就找女经理告白。女经理拒绝了小舅子99次，弟一百次表白时：“我爱你，答应我好吗？”女经理被感动的热泪盈眶：“我答应你了！”小舅子“啪”一个大嘴巴子就扇过去了：“凑个整咋就这么难……”
5、你又考倒数第一！”数学老师把教鞭敲得啪啪响。她看向窗外沉默不语。“就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？会有谁愿意娶你？”“嗖~”一支钢笔用力的敲了敲老师身边的讲台，年级第一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。”
6、想起我们宿舍有个逗比，上自习耍手机，害怕班主任在走廊巡查会在窗户外面看到，就想探出头去侦察侦察。这货一手扒着窗框，整个身子飞速往窗外一探。只听啊的一声，那货的头就撞班主任胸上了。至今忘不了班主任默默转身离去的表情。。。ps:班主任女的
7、在传媒公司下班之后，搭着女经理的顺风车，迈巴赫回家。出发以后，我发现中控台有个遥控器，就手贱按下了开始键。我十分疑惑，问道：难道按了这个会出大事吗？女经理紧张地说：你瞎按什么啊！这是我老公给我特意准备的警报器，上下班有什么意外才能按的！
8、我爸经常跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”我永远也忘不了高考动员大会那一天，班任让家长唱一首歌送给自己的孩子加油打气。同桌她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。
9、现在的*子骗**为了骗钱，真的是不择手段。前几天我探探遇到一个美女，加微信聊了不到半个小时，让我给转账520，说要给闺蜜炫耀一下，绝对不领。我死活不转的情况下说200也行，还说只截个图不领，要是领了自己是狗。我说行，于是我就给她发了2分的红包，他立马领取了……
10、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
11、在工厂上班的时候，宿舍一个兄弟疯狂追求厂花，被拒后，仍然死心不改。每天都会买各种小吃，送到她宿舍，幻想着总有一天感动她。而厂规是不允许男员工，进入女工宿舍的。为了自由进出，也常常忍痛买些水果、奶茶，送给那位本地的宿管阿姨。还常常奉承阿姨成熟漂亮，有魅力。苦心人，天不负！一年后，他终于娶了那单身离异的宿管阿姨……
12、初中毕业的时候，学校举行毕业典礼，校长在离开上准备演讲。当时台下坐着上千人，校长满意的点了点头，然后打开演讲稿。正当校长说出同学们三个字的时候，一阵清风吹过，校长手上演讲稿就随风飘走了。然后校长愣了一下，看着空空的双手，咳嗽了一声对我们说道：同学们，毕业典礼到此结束。
13、陪儿子写作业是我最头疼的事儿，他每次都把拉屎拉尿饿了冷了又热了这一圈理由全用一遍。一次我实在忍不住，就拿起拖鞋说：你再找理由拖拉，我就揍你～他害怕地看着我，然后低声说：妈妈，你打完是不是就不用写作业了？
14、女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤。。。