匿名用户：1#
我认识一个姑娘，她的母亲在结婚前有过一个男朋友，有过婚前*行为性**，不过可惜种种原因还是没结婚，后来嫁给她父亲，她父亲就对这件事耿耿于怀，她六七岁的时候，被她的父亲猥亵了，母亲选择忍气吞声，后来这样的事情也常常发生，如果母亲在，父亲就收敛一点，母亲不在，姑娘会各种被欺负。
后来，母亲实在经不住姑娘的哭闹，离婚了，本以为离婚后母女会过上幸福的新生活 但恰恰相反，这才是噩梦的开始，因为那个父亲酗酒，懒得出去工作，原来靠姑娘他妈养，离婚后就只能靠低保为生，于是不断的骚扰母女俩，比如半夜砸了母女住的房子(一楼)的所有玻璃，到母亲单位门口造谣，到姑娘学校门口不由分说各种打，路人报警之后，在警局对警察说“我生的，不听话就得教育”，警察也只能叫来母亲，把孩子领回去，别无他法，无非就是想要逼迫母女二人答应复婚。
再后来，姑娘15岁，青春期的叛逆遇上这样的遭遇，她疯了，得了躁郁症，一次父亲再闹的时候，提刀出门，一路拿着刀追着父亲在街上狂奔，万幸没伤人，最后以姑娘砍坏了一个门，把刀都砍卷刃而结尾。
警察，父亲的家人，旁观者，路人，邻居，都说这姑娘不孝顺，就是个疯子，说她她就如父亲口中描述的一样不堪，她一气之下，选择了自杀。
四张病危通知书，她又活了过来，期间，父亲，父亲的家人没有来看过她一次，倒是找母亲要了砍坏门的修理费。
再之后，十年之后，姑娘25，大学毕业工作，父亲再一次出现，在姑娘单位门口大闹，说姑娘不赡养老人，不顾亲生父亲的死活，又开始了谩骂和诋毁，周围人都在对姑娘指指点点，姑娘没再闹，只是在父亲的耳边说着“如果你想找人给你送终，明天我就可以给你办个体面的葬礼，毕竟疯子杀人不犯法，是吧”。父亲没吭声，走了。
之后就是变本加厉的诋毁和所谓的举报信。
我不知道可怕的是父亲还是那个姑娘，毕竟当局者迷，忘了说，我就是那个姑娘。
可能会有人想问后来她怎么样的，下面是她的回复：
现在我过得还好，不会再有自杀啊什么的念头了，就算心中有刺，也要活下去不是吗？遇见了可以包容我也愿意接纳我的一切的先生和婆婆一家，有他们保护，现在过的真的很好。
匿名用户：2#
我妈。我亲妈。
从小对我妈的印象就是一个普通的家庭妇女，只不过比别人多了点野心，耐心和恒心。
下面跟你们说说她的恐怖之处，50多年来，不论生活在什么样的环境中，身边都是些什么样的人，没有议论过一句别人家的是非。邻居们在打牌的时候，她在学习，邻居们在说东家长，西家短的时候，她在学习，邻居们在看电视的时候，她在学习。
对我有时候挺严格，有时候挺放松。在网络还没有这么发达的时候，她的一些观念和思想已经超前，后来一一实现。因为从事的是医生工作，总是兢兢业业，而且乐善好施。
两大信仰，首先是毛，其次是佛。这好像是那一代人的标配。
以上。在那件事情发生之前，我一直以为我妈挺软弱的，很多次被人欺负她都能一笑而过，而且老是那句话：人吗，不要总看人家坏处，想想以前加也帮过咱们，该让就让让吧，吃点小亏。这是她一贯的处世哲学。现在想想，那是宽容。
直到有一次，我家被人讹了。关键是讹我家的人，不是别人，是我家接济了好几年的邻居，他孩子当时上大学，找工作，连车费都付不起，大大小小的钱借给他们无数。到头来，因为很小的一点事，被他家讹了。本来这事就挺让人心凉。
不过我妈到看得很开，算了，花点钱看清一个人，以后跟他绝交，到省了很多麻烦。问题就在于人的劣根性，你绕他一尺，他就想侵你一丈。
本来事情已经结束，他以为我们家好欺负开始了得寸进尺的作死之旅，堂而皇之的把我家山上的树给砍了好多。
其实那树对我家来说毫无价值，放置在老家几十年了，没人管过。
但这种行为有点恶劣的，摆明了在欺负人。后来，我爸有一次回老家，跟那家白眼狼说这事，他们到还有理了，树在地上长着，你说是你的，就是你的？你拿出证据啊？
砍树这种事，在农村，可大可小，但林业局是明文规定的，乱砍乱伐可是要坐牢的。类似于秸秆粉焚烧之类的，不发现还好，一旦发现，绝不姑息。我爸当时气得没办法。
轮到我妈出场了，农村掐架的一般套路就是，家里女人拿个搪瓷盆，站在村口，破口大骂，直骂道对方偃旗息鼓为止。
但我妈没有没有这么干。
她一直以读书人自居，读书人自有读书人的办法。我妈冷静的找人，咨询林业，土地法条，找当年的土地契约，请客吃饭，打电话。一切都进行的悄无声息，但井然有序。
在一个月黑风高的晚上，执法队悄无声息的进村了，那家人砍得树还堆在门前，没来得及劈成柴火。人赃并获。俩字，拘留。直到后来那家人到我家下跪磕头认错，我爸心软了，才撤诉，这事算是了了。
后来说到这事，我妈说，这家人从上到下坏透了，没钱看病的时候，我连药都佘给他们，不是我，他们家里人够死一窝的了。现在还反咬一口。
这件事带来的后续影响就是，他们彻底被别人孤立。
人们一致认为连我妈都不想放过的人，没有相处的价值了。
时候每次说起这件事，我妈都会说，记住，得罪谁都好，不要得罪读书人或者知识分子，他们的反击往往是一般人无力招架的。
还有一件事就是，我妈是我身边，唯一一个坚持写日记，写了40多年的人。不管在什么情况下，从没有一天的间断。我家有一个柜子，就是专门用来放她的日记的。
带月荷锄归：3#
我曾经有一个特别好的女性朋友。
说是闺蜜也不为过。
我们是高中同学。她长得白白嫩嫩蛮好看，性格非常软萌单纯，说话从小娃娃音一直到长大。
直到大学毕业，她都没谈过恋爱。追的人当然不少，但她就是乖乖的那种，听爸爸妈妈话，上学期间不谈恋爱。
后来我们在一个城市工作。她终于开始谈恋爱了。但不是特别顺利。前后谈了三个男朋友。一个高中同学，异地，一年半。一个年轻军官，本地，半年。一个单位同事，本地，一年。除了异地的那位，后面两位都一度发展到谈婚论嫁，但因为种种因素还是分手了。
因为我和她从高中时关系就特别好，无话不谈，所以她事无巨细把感情生活中的各种事情都会告诉我，也会出于乖乖女对于名誉的谨慎，让我在她顺利走到结婚之前，一定为她的恋情保密。
甜蜜的喜悦、吵架的难过、谈婚论嫁的期待、分手的伤心欲绝，我都陪她一起走过。她笑的时候一起笑，她哭的时候陪她哭，我就是那个不离不弃，提供各种分享与支持、安慰与开导的好朋友。
在她与同事分手后半年，也就是我们大学毕业三年多的时候，有一天她忽然开心地告诉我，她与我们共同的另一名高中男同学在一起了。但那时男同学还在异地工作。
我又是为她开心又是为她担忧。开心的是毕竟是同学，知根知底的，而且那同学给我的印象也很好，聪明温和踏实的一个男生。担忧的是，异地恋总归还是难一些。
又过了大概三个月，她告诉我，她男朋友决定来我们的城市工作，她要结婚了。我惊讶得很，毕竟他们在一起才几个月而已。但更多的当然是为她开心啦，她的感情终于修成正果啦！再说都是认识这么多年的同学，在一起几个月决定结婚，倒也不算太过仓促。
于是开开心心帮她一起筹备婚礼。预备当伴娘。
婚礼当天，新郎开心得要命，全程笑成一朵花，喝了好多酒。
婚礼结束宾客散得差不多的时候，我们高中同学那桌还在庆祝。我已经基本完成了伴娘的任务。把新娘子送回房间卸妆换衣服后，我也在那桌坐下，大家一起喝酒、聊天、为他们高兴。
新郎笑眯眯醉醺醺地走过来，一屁股坐下，发自肺腑地感叹道：
“老同学们！我今天太特么幸福了！我们在一起十年了！十年啊！异地啊！太特么不容易了！
今天！终于！结！婚！了！”
我瞠目结舌地坐在那里。
匿名用户：4#
跟前男朋友异地恋。
平时大多他来找我，因为他说不舍得我坐车奔波。有一次我偷偷去了男朋友的学校找他，想给他一个惊喜。
然后竟然在他学校里碰到他，当然，不止他一个。他与一个女孩子说说笑笑，手放在那个女孩子的腰上，态度是远超普通人的亲密。而且他平时为人高冷，一般不会太过与人接触。
我不敢相信，毕竟我们认识四年，在一起三年，他虽然有时候消极却很善良，我觉得他正直且腼腆，万万不会做出这种事。而且我们的感情很好，我为他付出了很多，他也说他一辈子都不会负我。
我整个人都快傻了。（因为角度问题，他没看到我）我哆哆嗦嗦的掏出手机，给他打电话，问他在哪。他离开那个女孩子一段距离，跟我说我在宿舍打游戏啊，亲爱的怎么了。我当场崩溃，疯的一样跑到他面前，把我省吃俭用给他买的零食，衣服扔到他身上。然后头也不回的走了。
那一刻，我觉得我可能瞎了。
下面是答主后续的回复：
后来，我们就分手啦。他承认那是他在他的学校的女朋友，他说他本来打算跟我说分手的，就没找着合适的机会罢了。呵呵哒。
努力学习，参加活动，偶尔出去兼职，拒绝感情，生活很平静。只是偶尔会想，那么久的感情，他怎么会说放弃就放弃了呢。也怕是因为初恋吧，总是伤的深一点。
还有小可爱说关于零食，衣服的事，哇，我现在想想也好气，便宜他了。当时脑子一热就都扔给他了。还有说应该打他的，emmmmm，当时只顾哭，忘了，希望天下有情人终成眷属，希望天下渣男不孕不育，子孙满堂。
匿名用户：5#
我妹，实际上是领养的，小我14年。领养的时候一岁半，可爱很萌的时候。全家都疼上天了。一直没有告诉她是领养的。那时候经济也好，不像我当年，家里把他当公主养着。有一个专属的司机和保姆。保姆是到她上完幼儿园才辞退的。
她也很爱笑很多话，在家里跟小鸟似的吱吱喳喳。大家都喜欢得不得了。
直到她七岁那年。我去她房间找点文具的时候发现了一本日记。
xxx（我妈的名字）去死吧！
xxx（我爸的名字）去死！撞车死！
xxx（奶奶）。。。
整本都是我们的名字，有些会写上怎么死，有些直接的用一个黑色粗粗的线条画一个叉有些不会写的就是用拼音写。
我简直懵逼了。全身发冷的感觉我还很记得。
然后一直在想我们到底哪里不对让他这么诅咒我们。
实在想不通再三考虑之后，我把这个秘密的日记交给我爸妈看了一下。因为我家都很尊重相互的隐私，看完这个日记后，我记得大家都沉默了很久。
然后悄悄把日记放回去，假装没事，下午她放学回来，依然甜甜的叫我们，笑咪咪撒娇要抱抱什么的。
依然是只可爱的小鸟。
但是，我妈还是悄悄带她去看了心理医生，医生后来跟我们说是婴儿时期被抛弃对她影响很大，叫我们多给她爱。
可能真的没有安全感，她一直有偷钱的习惯，爸妈为了防止她偷钱，都把现金贴身带着，家里也装了摄像头，因为她偷了是不会承认的。没证据不好教育。
现在已经17了她，叛逆期，但还是有温情的时候，可是，一看到她的笑我就心里发毛！真的头发有竖起来的那种麻感！
我总想起她叫我们怎么死，还有那些大黑叉，这件事给我的影响是，我觉得世界好不真实，出去看到别人就会想对方的另一张嘴脸。很少和人真正的推心置腹。因为你不知道对方真实的想法——即使你把他当亲人。
答主后续回复：
隔了一阵子上来，看到大家的想法和意见，看到有些说到心里去的，自己也忍不住回复了，谢谢你们的关注。说实在的，你们里面说的每个想法我们都想过，唯独没想过要退。
人不是货物，假如再次抛弃， 那我们和抛弃她的爸妈有什么区别。
其实这篇回答的确太短了，有以偏概全之嫌，但这件事是的确最能体现在我心中这个题目的答案。相处十几了，怎么可能只有这日记。。但午夜梦回也依然清晰的想起日记。给我的心理阴影那是很巨大的。可能真的有一定的心理暗示。
后来听了心理医生的话，我们一家到现时为止一直没有放弃，已经用了很多的方法去爱她，教育她。并没有放弃她。但是反而觉得更糟糕了，百思不得其解，难道方法都不对？
有人说，我看着大家一边倒的骂我妹我心里很爽，老实说，我很震惊有人这么想。但是自己也知道，确实肯定有这样的人。但是，我真的不开心，因为和她相处的是我和我家人，每天各种问题都真真切切发生在我家庭，现在每天都焦头烂额的处理她的事情。她展现出来的是令人痛心的自私与无尽的理所当然的索求。而且这应该是我们一辈子都没法摆脱的责任与感情。所有教育失败导致的痛，都几乎一一的反应在我们身上。有人被人揍得痛的时候，还会想这个打人者被舆论而感到开心吗？
我也甚至因为她，失去了大学时的一段感情。
我还记得他气愤的拿着手机质问我，上面是我妹的短信，（是的，她小学就有手机了，我感到十分后悔，因为当初还是我支持给她手机的。）上面写着：哥哥，我妈给我姐相亲了喔。
而我，甚至都不知道她是怎么得到他的电话的。
说起来，监控那里，其实对着的，不是她，是对着我，我爸妈的房间。
以前偷钱，可以说是今天教育了，第二天继续偷。万分无奈，而真正决定要装监控的是看到她偷偷摸摸的找我妈身份证。装了后，的确有作用。
这里我说个题外话，我当时也有去孤儿院，我是极其不自在又尴尬，这样高高在上的把这些可爱的小朋友当货物挑选实在觉得不舒服。
老实说看到她的时候是很心疼的，瘦小，头发黄，全身尿骚味，眼神呆滞。反而当时有个表现得很积极的可爱小女孩我们就拒绝了。我现在还看得出她那热切得到家人得到改变现状的眼神。那个小女孩那时候六岁。
但是，太热切了，我们反而不敢了，所以选了一个像白纸一样的，看起来惹人爱怜的更需要帮助的我妹。
我不知道当年那个六岁的小女孩怎样，但是我觉得她的确非常聪明，勇敢，积极，所以我有充分的理由相信她现在应该很不错的。
有人问为什么是女孩子啊，我家不重男轻女，反而更喜欢女孩子。其实当时也有个可爱的聋哑男孩（是的，通常被遗弃的男孩都是有缺陷的 ，女孩反而都很健康。），我妈其实也很喜欢，但是说有对外国夫妇要了。
我觉得最心酸的是看到有个婴儿室，院长一个一个的跟我们解释到：这个心脏病，这个兔唇，这个。
他们都在摇动他们的小手，好像在呼唤我们去抱抱他，疼疼他。
人类真是太可怕了。
最后我不想再更了，其实这几天我犹犹豫豫的写了，但最后也删了很多很多，毕竟太具体了，怕有天她看到。而且对于我妹，我实在不想说她有多坏，像显得我多高尚似的。
教育不好，我全家都有罪。我看到评论里有很好的领养例子，也看到有在慎重考虑领养这事的，有看到妈妈开始注意给多点安抚宝宝，我觉得我的目的达到了。
每个生命都值得被尊重，没准备好，不要生，生了，请一定负责。
对于领养，没有给予爱的精力时间，没有“付出了得不到回报也没关系”的觉悟，不要领养。
其实我有时候会想过，对于这些被遗弃的孩子，领养可能未必是好事，相同遭遇的人在一起可能会更好的互相取暖抱团吧。就好像同一个母亲出来一样也有革命感情。
对于领养者，用领养一个人的钱，去帮助更多的孩子，那是不是更有意义呢。不知道在场有没有赞同或反驳我一下。我确实经常在想这个问题而不得其解。但是的确被一个好的家庭领养了，就是有一个改写了的更精彩的人生。
我有切身体会的充分理由相信性格的包括口味基因是会遗传到下一代的。但是，我也乐观的相信基因也是可以进化改写的。生活还是要继续。
匿名用户：6#
我爸，小时候他会偷偷给我零花钱，会跟我开玩笑。会给我买我妈不舍的给我买的玩具。
会把我跟我姐架在两边胳膊上转圈圈。
会在我姐指挥我干活的时候，跟我说我替你*你干**去玩吧。
会在比我大的男孩子欺负我之后带我去教训他们，真的，小时候觉得他就像是一座大山，可靠，无所不能。
我爸妈都是六零年代的人，结婚前就见了短短两面。小时候家里穷，两个人一直忙着挣钱。中学的时候有点小钱他跟我妈就离婚了，从没觉得他俩之间有过爱情，经常吵架，严重的时候会动手，也不算家暴吧，只是男人的力气大，我妈脾气又不好，每次都会吃亏。
初一的时候吧，我爸出轨了。出轨就算可怕？当然不算，只是个开始而已。
有一天晚上，我妈让我在家好好待着，她跟在我爸后面偷偷出去了，我爸那个时候几乎每晚都出去……没一会我妈气喘吁吁的回来了，问我爸回来没有，我妈说看到他在跟别人打电话，说一些很恶心的话，我妈就冲出去要抢他的手机，他死握着手机把我妈推到地上就跑了……
我妈找了一圈没找到他就回家了，晚上我妈一直呆在我那屋，我爸回来没问也没解释，该做什么做什么，第二天我妈哭着收拾东西回娘家了。
我妈走了两个月他什么一点反应都没有，我就问他那天晚上出去干嘛了，他说没干嘛，我说没干嘛我妈看你手机你跑什么，他说他没跑，我骗他说我跟在后面都看见了，他就不说话了，问他到底觉得我妈哪里不好，就说没有不好。
反正就是一副不想交流的态度…… 后来我大舅也找过他，希望他能给我妈打个电话，他始终无动于衷，就像我妈跟他一点关系没有一样。
我妈当时觉得只要他能打个电话就回来继续过日子，毕竟两个人都一起生活二十多年了。
我爸当时就想拖着让我妈提离婚，一年多之后他终于如愿了。我当时觉得两个人离婚也都是我爸我妈，性质没变。
可是我爸在离婚的时候撺掇了他两个发小，弄了一张假欠条，我从小喊到大的两个叔叔，比我亲叔伯都亲的两家人，口口声声说我爸妈前面买的一套房子是借他们的钱，我爸还到处跟周围人说是我妈外面有人了……那个时候真的觉得这个世界怎么突然就变了呢……
在我妈刚走的那一段时间，我爸就飞快的把银行卡所有的密码都改了，哈哈，真的觉得这个人很陌生。第一次打官司我爸赢了，没办法，只能打第二次，后面我妈找到证据，欠条上的日期比交完房款晚几天，房子才判给我妈，那时候所有的开销都是我姨给拿的，我妈手里一点钱都没有。
因为我姐在我姨的公司上班，他就连我姐也不认，别人给我姐要介绍对象问他我姐是做什么工作的，他说什么都做（卖），还经常给我姐单位打电话骂她。
有一次我姐想我了，从市里来看我，晚上我姐把我送回去，敲门，他死活不开，我跟我姐就在车上睡了一晚上，第二天我又去敲门，他出来直接拎着门口的啤酒瓶就要打我姐，我边拦着边骂他，我姐吓得赶紧上车，他就追着把后挡风玻璃直接砸碎了……
今年是他俩离婚后，我跟他过的第一个年，我当时死皮赖脸要跟着我妈，我妈没能力养我，可是我真的不想跟他待在一起……我虽然表面上看起来特别拽，其实也害怕他，我不知道他为什么会是这样，为什么我的爸爸会是这样……
那个时候甚至想让他死。那几年真的苦了我妈。在早市帮忙卖蛋糕，一个月一千五百块钱，每个月给我六百。干了两年吧，又去考月嫂证帮别人带孩子，住家的那种，导致我姐的孩子出生她都从来不给带，给钱也不带，真的是带够了。
我妈每年都让我回来看他，寒暑假各呆一天，不是我妈让我来，我一天都不想呆。从大二的时候主动开口问他要生活费，后来他每年给打我一万块钱，之前没给过。现在大四了，说事情过了小十年都有点不敢相信，很恍惚，感觉还是近在跟前的事。
我跟他呆了一个寒假，他对我其实挺好的，尽力每天都做我喜欢吃的菜，一天三顿顿顿不落，买很多水果零食……只是，有些事不知道要怎么忘记。
嗯……第一次说我爸妈为什么离婚，也挺好的，终于说出来了。
答主后续回复：
补充：答主是女孩子
我对我爸的印象不好还有一个原因是初中的时候，我妈离开的那一阵，我爸经常开视频跟一些女的裸聊……嗯，我在二楼能听见我爸说一些奇怪的话的声音，他大概以为我听不到吧，我偷偷看过他的聊天记录，都是很不堪入目的一些内容。那个时候真的不敢跟他说话也不敢看他。
没想到我这个混蛋爹会引来这么多赞……谢谢大家的关心跟祝福。评论里有很多家庭情况相似的小朋友，不要自卑也不要觉得自己跟别人有什么不一样，完美家庭本来就是不存在的，希望我们以后都能好好的经营自己的家庭，做让人尊敬的父母，对爱的人多一些耐心。
有几个问题集中说一下：
①质疑我爸的动机或者觉得他有难言之隐？？？搞不懂你们，这个世界没有那么多的无可奈何，做得不对就是不对，说的再多都是借口，也请相信一个中学生的判断力。我只希望他以后能健健康康的，因为不知道他需要人照顾的时候我该怎么做。
②说我妈有问题的……烦请圆润的走开吧。
③他对待我跟我姐的差别。我真的不知道为什么，因为我小？百姓疼幺儿？
很少主动提起父母离婚的事情，跟男朋友认识七年，在一起两年多，从好朋友到恋人，对他也只字未提，总觉得拥有这样一个人的血液是很可耻的事情。自卑倒也谈不上，就是不想搞的跟卖惨一样。
最后，希望不管经历了什么，我们仍能对这个世界心怀善意，相信会有更大的善意在等我们～
……所以这次考试（教师）一定要让我过啊！
匿名用户：7#
如果突然有一天知道自己的爸爸是个变态该怎么办？
我爸和我妈属于自由恋爱型的，我爸长得很帅，完全的*男美**子的样子。可能因为知道他很多不为人知的一面吧，所以长大后从没觉得他帅过……
我爸是属于极度虚荣的人，小时候家里很穷，他也不出去打工，全靠妈妈一个人支撑。而且他特别喜欢喝酒，脾气也很不好。每次喝醉酒就会打我妈，每次出去喝酒，我和妈妈还有哥哥就担惊受怕的等着他回家，一般他会晚上十点多回家，回来就开始找茬吵架，逮着机会就打我妈。
拳打脚踢，有时候还扇我妈耳光，我爸一米八的身高，而妈妈只有一米五几，每次我和哥哥都挡在妈妈面前，然后他会扯开我们继续打我妈，等到他打累了，一般都到半夜一两点了，然后他说：“带着你的女儿滚！”
每次大半夜我和妈妈都会被赶出家门，把妈妈的衣服和包包都扔出门外。
我妈特别爱我爸，每次我妈被打回娘家，一段时间后我爸会去姥姥家接我妈回家，好几次我妈都不回，我爸都会跪倒我妈面前哭，说他错了，再也不会了……
一次又一次，直到后来又一次。记得好像是我十岁的时候，又一次大半夜打我妈，我挡在妈妈面前，他又凶神恶煞的一幅我再护着我妈，他就要打死我。恐惧到极点，夺门而出，记得那时刚过完春节，是一个雨夹雪的深夜。凌晨路上一个人都没有，当时是从被窝爬起来的，所以只穿了个单衣。
记得当时自己拼命的跑，身后是他愤怒的嘶吼声：“你给我回来，看我不打死你！”
拼命的跑，拼命的跑，我都感觉自己快飞起来了，可还是怕不够快，被他抓回去打死了……
马路是一条直线，多么怕他抓回我。所以一直很怕黑的我只能往山里跑，漆黑的天空中飘着丝丝雪花，我感受不到一丝凉意，只有深入骨髓般的恐惧，甚至于想要活下去而不被打死的奢望……
跑了好久，听着远处的叫喊声，我以为妈妈被打死了，虽然挡在她身前护过她无数次，可是那一刻我竟然自私的想到的只有自己的死，想到了只有自己的命，可悲！可耻！甚至可叹！
看到山脚下一垛垛的茅草堆，心想只能藏起来。
零下十几度的天气，还下着小雪，我竟然在一堆四面透风的茅草堆中枕着一个石头睡着了，那颗石头现在还记着枕着时的感觉，很硬但身下的土地更冷，我在发抖，但好像没有哭。人恐惧到极点的时候是没有哭的冲动……
后续就是被家人找到，一家人以各种形式责骂我爸，后续几个月他对我们都很好，可我忘记了暴风雨前天空总是一片祥和……
江山易改本性难移
后来他学会了等我们睡着，妈妈也睡着之后开始折磨她。
我们的卧室之间隔着很远，所以根本听不到。他每次很早睡，大半夜睡醒了开始撕扯妈妈的衣服，要*爱做**。
妈妈说她自己脱，他就等的是这一句话，等着妈妈忤逆他，他又开始撕扯妈妈的衣服顺便打她。还不让她叫出声，以要杀了我们同归于尽为要挟，一天天、一次次的忍受着。
忍受带来的永远是变本加厉，他开始掐妈妈的胸部和*处私**，再后来他就用烟头烫，直到妈妈的胸部和*处私**满满的淤青及掐痕。
可是我跟哥哥从来不知道，因为我们看到的地方都是好好的。当时很怀疑，因为第二天妈妈看起来很疲惫而且还会哭。这样的生活可能持续了半年，有一次姨娘们知道了哭着让妈妈离婚……
他不要离，如果我妈带着我净身出户就同意。所以妈妈不得已背上所有的债务带着我净身出户了。那一年我十二岁，妈妈三十七岁
十五年了，永远无法忘记曾经胆战心惊的一个个日子，每次回老家见到他或者接到他的电话就会做噩梦，所以后来就跟他断绝了来往。
大学毕业了，有了自己的经济来源，可以对妈妈好一点。
多么希望自己可以再优秀一点，再强大一点，可以保护妈妈不受任何人欺负，弥补曾经的一切。
然而，可悲的是妈妈现在依旧爱着那个男人，这就是爱上一个人的悲哀吧……
我宁愿此生不爱上任何男人，我只想自己有能力过好一切。
曾经的一切一直不敢回想，关注这个话题好久，一直想写出来，迟迟不敢动笔。写完已是满脸泪水，我终究不够坚强，因为曾经的这一切从来不敢去回想……
只愿此生我可以给她最好的一切……