我今天要讲一个很长的故事。其实一直以来，我都不喜欢讲这个故事，因为这个故事会涉及到我的家人，有可能还会涉及到出书，可能让更多的人会看到他们。
爱是看见真实的你我
我一直都不愿意去讲我跟二南的故事，所以有很多人都误解为：我找了一个这个世界上最好的男人、最稳定的大师、最智慧的陪伴者。甚至有一次德芬就说：“韩雪就是走了狗屎运了”，我常常都会笑着回应他们说：“是呀，我就是知道狗屎在哪，这样才好踩，你们主要不知道狗屎在哪儿，所以才踩不着。”
我们为什么可以有爱？我们之所以可以去体验爱、活出爱，有两种可能性。一种可能性：你来到这个世界上，这一切对你来说都是轻而易举的，不知怎么就发生了。你就是遇到一个很爱的人，这个人也很爱你，你一直都感觉到很幸福。我相信有这一类人，只是我没有见过。还有一类人，我想就是我这种：每一步都举步维艰、如履薄冰，可是就是那么的有韧性，在骨子里就有股劲，就是相信，相信我可以幸福！
讲到这里的时候，我突然想到我们群里的那位朋友，她回应我说，以前她刚刚听我的课的时候，听了两节，她都受不了了，就关掉了。我看到她信息的时候一直很想哭，我想起了那个时候的我。
刚刚来北京的时候，我们没有房子住，我也没有地方坐月子，我关掉了公司，把所有账上的钱都花光了。我的先生从山上下来，所有的声音都是骂我是一个怎么样的*货贱**、怎么样的烂女人。在我最需要我家人支持的时候，我妈觉得我找了这样一个男人，丢人现眼。她没办法看见他、没办法接受他，她看他一眼就想吐，生命就是给了我这么大的一个考验。那个时候我得了强直性脊柱炎；刚刚花了一千多万的现金做了一个新的一个空间，我把空间起名叫伊甸园，是我心中的伊甸园；除了一千多万的现金之外，还有很多固定的一些资产上的投入、原材料的投入，大概有2000多万。就在那样一种状态下，第一次我有了一种关门的勇气。
所以当牧原说：“我只让自己花40块钱，最多不能超过一百块钱”的时候，我非常的心疼，很想对她说：“你什么时候想吃好吃的就告诉我，随时我都可以请你。”生命不在于我们赚多少钱，而是我们不停地在内耗、不停地在浪费，我们没有办法真正去享受：无论去享受生命，还是去享受金钱，享受幸福还是去享受性，这些都是需要智慧的。
在我关掉公司之前，有一次我开着我的豪车，里面放了很多新设计的首饰，去了苏州、杭州，又去了上海。每一个地方都有高大上的接待和最美好的款待，但是我总是想死，我就把那些设计拿出来给家人和朋友看。那时候大哥在桂语山房——杭州最美的餐厅，我在他的茶室里就拿出我设计的那些东西来。在苏州的那天是我的生日，姐姐就给我们开了一个太湖别墅，她说：“因为亲妹妹喜欢干净，我们家最近特别乱，因为阿姨回家采茶了。”那个别墅大到我都觉得闹鬼了。我是一个特别喜欢大的人，我觉得空间越大摩擦越小，但是我又吓得毛骨悚然。整个太湖上，房子和水、水和天变成了一色，浑然一体，我吓死了。第二天早上，姐姐穿了一双大雨鞋，去镇上给我买了一个黄金的首饰，是一只羊---喜羊羊；又买了一个几十年都没有见过的那种蛋糕，好原始的；在菜地里拔了很多菜，因为他们是住在别墅区，所以旁边是很荒野的。我非常的感动，带着这份感动去了上海。当时上海的好朋友去日本了，所以他交代了他的合作伙伴，为我做了一场盛大的仪式，是他们送给我的，因为他们是一个仪式公司。那场仪式是在一个叫米歇尔的太原别墅里面，大概有一百多年了。很早他们就去精心布置，然后给我订了一个非常美的裸蛋糕，晚上一直陪着我把整个仪式做完。第二天我就给他们分享我的这些首饰，每个女人看到我的首饰，眼睛都在发光。即便我拥有这一切，我心里只有一个念头，就是想死！
从上海回来的路上，二南对我说：“要不然你回去把店关了吧？”我非常诧异的看着他，他说：“开店是为什么？不就是为了生活吗？不就是你喜欢开心吗？你都想死了，还开它干什么？”那一刻，我突然间觉得有一柱光，从天上一下子插入到我的车里，那个光照得连那个飞舞的尘我都看得那么清楚。后来想想，从来没有一个人对我说过这句话，从来没有人真心的去关心过我的死活，从来没有人给过我这样一种温暖、这种真实的存在。他们都会说要做大做强、要开更多的连锁店，你要招更多的加盟商。我也非常感谢我的干妈。我在06年去上清华的课程的时候，遇到了她，她坐在讲台上，那时候她已经60多岁了，那个讲台什么都没有，只有一个吧台椅，她在吧台椅上转来转去，举的例子都是她的先生。我觉得她太有气质了，可能她是第一个让我能感受到爱的人。所以是她让我有了那么多凭空而见的兄弟姐妹，也是她给了我勇气，让我跟二南在一起。
我的爱情考验
——家人的极力反对
在干妈和兄弟姐妹们都见过二南以后，我们决定结婚。但是我的家人，即便是我们开了四五个小时的车去敲门，或者是再跟他们联系，他们都非常决绝地不肯见面，直到我的肚子越来越大，大概五六个月的时候，我还没有办准生证，不得不回到北京。因为二南的户口是在寺院里的，我必须要把诗迪的户口挂靠在我的家。实际上那个房子是我买的，我送给我妈的。我真的是一个不太在乎钱的人，我非常非常的注重情，买房后我就跟我妈说：“这个房子是送给你的，别写我的名字。 ”
但我万万没有想到，若干年后，当我要给孩子上户口的时候，她不给我户口；当我要领结婚证的时候，她也不给我户口。其实那时候我已经养家20年了，从我弟弟上小学一年级，一直到他大学毕业，在这20年里都是我养家，没有过半句的埋怨，因为我真的爱他们。但是就当我挺着大肚子回到家的时候，我对我妈说：
“我得了强直性脊柱炎”，我妈就瞪着我。
“但是二南他给我治好了”
“你别来这套”
“我把公司关了”
“那你喝西北风啊！？”
因为以前每个月我的工资大概有1万还是2万吧，都是直接打给我妈的，每一年他们所有需要的车子、房子还有其他的费用，或者是旅行，我会另外给他们。所以我想：这么几十年来，我给家里也有个大几百万、上千万了吧，我是不是也配得老妈关心地问一句：
“你这么大年纪了（那时我已经38岁了），而且身体又这么的不好，你找到的老公能照顾你吗？”
“你的脾气这么不好，他能包容你吗？”
“你都过惯了这种娇小姐的生活了，他赚的钱能给你花吗？”
我多么希望有一两句这样子的问话啊！
没有，
只有“丢人现眼”。
我的爱情考验
——恐惧，因为我和标准不一样
回想我刚刚跟二南在一起的时候，我从来没有想过我可以去找一个和尚，因为我已经被*脑洗**了：我生来就是要光宗耀祖、改换门庭、成龙成凤的，我就是白天鹅，我只能嫁入豪门。如果你没有两个以上的上市公司，我看都不会看你一眼的。我怎么会想到我会跟一个和尚谈恋爱？我根本不知道和尚有多高尚，我也不知道一个方丈是什么，因为我是基督徒，不进寺院的。所以跟二南在一起，真的就是命运使然。我记得我那个时候每天不断地祷告，求神：神啊，如果这个人真的是你赐给我的，你让我知道！我就是不断地祷告、日夜地祷告，因为我真的很害怕。
记得有一次我给李雪打电话，
“亲爱的，你知道吗？我找了一个男朋友，他是个和尚，没有钱、没有房、没有车、没有学历、没有长相、也没有身高；没有来过这个社会；没有家庭背景，他爸爸是个农民，妈妈已经出家30年了；他也没有好的社会影响力，因为他下山，整个都是负面的…”反正我当时一口气就说了十几个缺点。
“哇，恭喜你，亲爱的，这真是无条件的爱啊！”
“你怎么知道是无条件的爱？”
“这有条件吗？”
从小到大我都活在标准中，我妈会给我树立各种各样的标准、这个世界会给我各种各样的标准。当我来到社会上以后，我又会给自己设立各种各样的标准，我不知道那些标准跟我生命的关系，我只是一味的去迎合这些标准、奉承这些标准，以这些标准为上帝、准绳，从一个单纯的我，越来越腐化，到一个疯狂的我。所以当有人说：“我只是为了不要让父母太担心，我只是到了婚期”。那我真的是不知过了多久的婚期，却因为结婚完全跟我家断绝关系，甚至在我生孩子的时候，我还是在我的好朋友家做产检，一直到生孩子。我想想看那个时候，武志红、李雪、张德芬、还有二叔，他们给过我们多少闪亮和心的温暖，让我们才有力量。
我和二南在北京的生活
因为坐月子的时候我不愿意租房子，在北京租一个稍微好一点的房子都要好几万，我不想花我老公的钱，但是我也不想住得很差。结果刚好以前二南有一个朋友，供养给他一套房子，那还是他在做和尚的时候，因为他要到北京来接一个寺院做方丈，所以做了一个简单的装修。记得那个时候我是住在李雪家，她家有五只猫，而她刚刚来北京，每天都很拼，所以那个时候我在她家坐月子是不合适的。我搬走后，她一次次地打电话给我：“亲爱的，你在那能适应吗？你在那受得了吗？你要是有任何的受不了的，你就随时搬回来。”
我住在了一个从外表看起来非常高大上的小区里面，特别高，叫自主城。外面就是车水马龙，因为是一个物流集散中心，有好几家物流公司在那里，所以总是有巨大的车来来去去、川流不息。放眼望去就是北五环，天上是飞机、远处是高铁。因为小时候被打了一巴掌，当时一只耳朵的耳膜就破了，所以我非常容易耳鸣，特别是以前异想连篇的时候。当你想的太多了，而你又不自知的时候，是非常容易神经衰弱的。所以我很害怕听到轰鸣声，这下倒好，让我鸣个够。
由于以前我很擅长美，所以有很多在当地开最好的装修公司的朋友们，邀请我去做软装设计师，或者跟他们合作开软装设计公司，所以我其实在家居的陈设以及家居上也很有心得。我房间的家具就是一个塑料桌，当时我记得四姐买了一套特别好的床上用品给我，我去把床单拿来折了，铺在塑料桌上，就变成了我们的茶席。我记得那时候去宜家买的那些碗都好便宜，好像九块钱一个，放在李雪家，跟她那些美丽的古董碗，真的是没法摆在一起。
后来在我生孩子的时候，遇到一个朋友，她竟然认识我的医院的投资人，他就给了我们一个电话，帮我打了折。整个生孩子我都没有在公立医院，我是在北京的一个私立医院，结果身边的那些朋友、家人、老师们给我们的红包加起来7万块钱，刚刚好够我付医院的所有费用。
因爱而聚的群
从心而来的课
当时我答应李雪要去讲课，是因为我已经从这一切里面走出来了。那时我们已经在北京租了一个自己的房子了，李雪说：“你们两个人再相爱，也不可能吃空气”，所以她就给我组了一个群。我从来都不用手机的，也很少跟别人有很多的来往。以前我在做首饰的时候，别人都说我像艺术家，不像是做公司的人，有一种很纯粹的性格，其实就是一种自闭吧。但是当李雪建了那个群，我开始跟他们说话的那一刻起，我就非常真实和真诚，我只是去告诉他们我的生活，去跟他们分享我生命的每一个当下。后来我就在里面分享一些我以前做的首饰，很快他们就买了28万，够我们装修了，我就不卖了。我说：“我是来北京修行的，不是来北京卖货的”，而且有很多买我们首饰的人都会说：“我就是觉得很开心、很愿意支持韩雪。”平生我第一次知道，原来做生意是可以有温暖和感动的；原来当你卖这个东西出去的时候，不是卖了一个东西，她是一个爱的载体。我从来都没有体验过。
后来李雪邀请我去开课，我就对她说，我讲课的前提条件就是不要包装我，我好不容易才卸掉了那么多的包装。当时我跟二南在一起的时候，光我的那些名牌衣服、包包，反正各种各样的东西，最大号的置纳箱放了54箱。我说我还希望很便宜，就好像去喝杯咖啡，请朋友喝杯咖啡那么便宜，随手就可以买。李雪都同意了，我就去录课了。
想想我自己那时候多么*逼傻**，因为我是一个非常尽善尽美、追求完美、追求极致，怕错怕到极限的胆小鬼！而且是一个控制狂、完美主义者、很极端，反正所有的话都可以放在我身上来使用。但是每天你知道我是怎么做的吗？我会在一个小黑屋子里，是李雪专门给我安排的一个屋子，我会把灯关上，有时候他们会给我点一个小小的蜡烛，然后我就开始祷告，祷告完我就开始：出来什么，我就讲什么，讲完我立刻去关上、离开，我不敢听。因为我听了我就会评判我自己，我就觉得这简直是个*逼傻**。所以所有的课我都不敢再去听，但是我知道它是从哪里出来的、我知道它是出于爱，它不是追求完美而来的，它不是从头脑的逻辑而来的、它不是知识储备，它没有造作。
如果你想得到别人的爱，那么请先突破重围爱自己
为了爱我们自己，我们必须勇敢，只有勇敢了，你才可以突破重围，突破那些标准、审判，那些强加在你身上的要求、重重的业力、社会的舆论，如果我们想得到别人的爱，我们必须要学会爱自己。
当你不知道如何去爱自己，就像是你捧着一个钵出去乞讨。你见了一个人，就把你干瘪的钵举到别人的面前，向别人讨爱。我们是那么的渴爱，有的时候我们的身体会伏下来，有的时候甚至我们会跪下来。有的人明明捧着一个干瘪的、甚至要裂掉的钵，还表现出要给别人爱、要给更多的人爱、要给这个世界爱的样子。其实她自己心里知道，在爱上，她是多么的匮乏。
当我们爱自己，爱会给我们勇气，爱是这个世界上唯一会给我们勇气，会给我们推动力的东西。
就好像你生下你的孩子，你总是想给她最好的，你不管她是什么样，她有什么样的毛病、缺陷，你总是如此地爱她，爱源源不绝的从你的心里流出来。那些就是本能，那些就是你本自具足的天性。
常常回到自己里面
这就是爱自己的第一步
我不会去埋怨我的家人，不是因为我没有怨恨过、没有蒙蔽过、没有欺骗过自己，因为我太想得到爱了，所以我会给自己很多的伪饰和自欺，去包装他们。但是今天我真的没有一点点的怨恨，无论他们怎么去诋毁我、怎么去出卖我、怎么去利用我，以爱的名义永远都觉得我不好，跟小时候一模一样。但是我知道那是他们唯一能做的。这也是双刃剑，一个人如果给出爱，她也得到爱——爱出者爱返，福往者福来。一个人他给出恨，他心里其实就是恨，所以我的家人他们被多大的无明所捆缚，他们恐惧没有钱，他们恐惧从我这里得不到钱而无法养老，无法过上自己梦想的生活。但是他们却打着一个只有我嫁入豪门，我才能幸福的旗号，这就是他们的无明。我觉得如果我真的要修炼慈悲，我尚不能把慈悲给最亲近的人、给生我的母亲和养我的继父，那么还叫什么慈悲？所以我去练习，让心里面流出爱来，而不是沉浸在恨中。
我们不能决定这个世界怎么对我们，我们身边的人、相遇过的人怎么对我们，生命最重要的人他们怎么对我们，环境怎么对我们。因为如果你把自己交到这些外在因素的手中，你就像是那个翩翩飞舞的风筝，你飞得多高，取决于这个人他给你多长的线、他什么时候收线、取决于风，你从来都是不自主的。我们可以决定我们自己怎么对自己。在之前的课程中，我经常去讲操练的方法，永远都是大道至简。最简单的是最有利的、最恒常的。
如果你真的想要爱自己，就从第一步做起，看见你的呼吸，放松你的身体，时时操练、时时能够回到你的心、回到你的爱，把你已经习惯的、纷飞的神，被各种评判、欲望、焦虑所裹腹的心收回来，常常回到自己的里面，这就是爱自己的第一步。
