1、第一次和男朋友去他家，结果他妈妈把我拽进了卧室，拿出一张银行卡，小声的对我说，这里面有二十万，我一辈子的积蓄，你能不能先叫我一声妈，妈等不及了。我也不好意思收，一直推脱，他妈妈又说了一句，再不拿着妈可要生气了啊。我只能红着脸小声的叫了一声，妈，结果他妈妈又说了一句，银行卡给你了，但是密码等我抱了孙子再告诉你。套路啊，看来我还是太嫩了！
2、昨晚老丈人整了几个凉菜，想让我陪他喝两杯。我端起酒杯想敬他一杯时，老丈人一把夺走我手中的酒，然后说:“平时想喝酒，你妈总管着我，你们来了她才不会管。这酒是我的你就别喝了，陪我说说话就行！”唉！合着您这是又拿我当挡箭牌了。
3、前几天，去哥们家做客。酒足饭饱后，也不知道怎么提议要玩捉迷藏。哥们捉，我和他老婆藏。哥们喝的醉醺醺的，没找多久，就躺在床上睡着了。我和哥们的老婆，在外面躲了一下午……
4、老丈人公司组织体检，被检查出来得了不育症。老丈人回到家以后看着刚出生的小舅子，非常严厉的审问丈母娘。丈母娘没经受住严刑拷打，承认了孩子是一个老富豪的。老丈人向老富豪索要了300万精神损失费，并和丈母娘离婚。老丈人拿到钱以后，又找了一个20岁的女人结婚了。如今两个人结婚8年了，老丈人藏私房钱从来没被他老婆发现过。主要原因是他老婆怕狗，然后老丈人花重金买了一条藏獒，一般都是把私房钱藏在狗窝下面!?直到有一天，藏獒把自己的狗窝弄坏了，好几十张百元大钞，全都被风刮跑了……
5、新交的男友，暗示了几次都不懂风情，太呆板了，今天这货不知道什么原因终于约我去宾馆，各种煽情之后终于快要进入正题了，他竟然从枕头下面拿出两个T，我当时那个气啊，直接给了他两耳光起身走了，这几天又白忙活了！
6、刚上学前班的小米陪妈妈去看外公，外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公，一本正经地把红包交给了妈妈，说：“请把我的工资收好。”妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”小米不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”
7、在外租房，现在租的地方有免费的wifi可以用，就是房东每隔一两天就换密码，要问她女儿要。就这样每次改了密码就去问她女儿。上个月房东大妈到我的房间里，有一句没一句的和我聊天，最后问我：“我女儿人还可以吧？”我愣了一下，想想她女儿除了体型大了些，其他都还可以，于是夸奖道：“相当不错。”大妈一拍大腿：“我看你也不错，我女儿29了还没处对象，不如你们两试试看怎么样。”好吧，我已经一个月没用wifi了。
8、小舅子大学刚毕业，老丈人就花1400000买了辆迈巴赫终于把喜欢的妹子追到了。小舅子陪着女友逛大润发，她在纪梵希衣服店试衣服，小舅子在外面等待。这时候走来一辣妹问小舅子借打火机，小舅子竟然没有。那一刻，小舅子恨不得把手指戳进烟里给她钻出火来！小舅子：男人不抽烟真的损失太大了……
9、今天下午在公交车站等车时一妹子打开一盒饼干说：“来，大家都吃点。”我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿起一块放嘴里默默的嚼着。这时公交车来了妹子和几个人有说有笑的上车了，原来他们认识！
10、多年不见，小明和小刚在城.人.用品店相遇。小明正在拿起一个娃娃，认真地看生产日期。小刚见状，打趣道：“怎么了，买娃娃还要看新不新鲜？”这时候小明叹了口气，把娃娃放下了：“这个娃娃是双鱼座的，和我不配。”
11、从家乡飞来南京，上了地铁，觉得对面女孩很面熟，就一直盯着她看。女孩大概被看烦了，就问：“你瞅啥？”我说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友”……她大怒道：我就是你以前那个女朋友，你还想怎样"?我……
12、老板结婚八个月之后，他老婆生下了一对可爱的双胞胎闺女。今天老板把给他双胞胎女儿买的两个棒棒糖，放在办公桌上，等下班带回家给女儿！结果被旁边的女秘书看见了，他就不客气的拿起棒棒糖吃起来。老板一看说：这可是买给我女儿吃的哦！女秘书听完不好意思地望着老板，脸宏的说了句：讨厌，爸爸！
13、岳父生病住院了，我去陪床。中午下楼打饭，一美女走得太急摔倒了，我赶紧把饭盒扔掉去扶她。旁边一六十岁大爷，西装笔挺的抓着美女的胳膊说：“慢点。”我当时就火了，扒开那大爷的手对美女说：“别怕，谁想占你的便宜，我就揍他。”这美女站起来微微一笑，挽着大爷的手说：“爸，走吧
14、几年前在学校浴室洗澡也是忘带毛巾了，大老爷们也不带吹风机，最后选择了自然风干……满澡堂子来回溜达啊！从这头溜达到那头！还得呼扇着胳膊加速风干！碰见熟人还打了几个招呼！朋友说一进澡堂子就看见我扑楞着翅膀助跑要起飞一样……
15、胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”