孩子的所有行为，背后都有相应的心理特点支持它们发生发展。哪怕你的孩子没有某个问题，了解一下也是不错的。了解的多了，对孩子的认识就会构成一张网络，有助于你去理解问题，选择出适合孩子的教育方法。
今天要谈的，并不是个大众问题：如果孩子爱挑战老师、爱插话怎么办呢？有不少家长会说，我的孩子很怕老师的，老师让他说话、回答问题他都紧张、小心翼翼的；还有的家长说，我的孩子很听老师的话，没那个心也没那个胆去挑战老师。只有少部分孩子似乎无所顾忌，会挑战老师，还会想说什么时就常常插话。
但这个问题的有趣之处就是，哪怕怕老师、听老师话的孩子，也会挑战家长、在父母跟前插话。我们可以参照孩子的这个特性，来理解挑战老师、爱插话问题。几乎所有的孩子都会在成长过程中挑战大人。只是在老师面前敢这么做的孩子，更大胆、更直接、更不擅于推断后果、更不觉察情景和他人的情绪、更不控制行为。你会发现我对这类孩子有积极的总结，比如大胆和直接，当然剩下的都是要解决的问题。
当孩子推断结果、觉察情景和他人情绪、自我控制的能力不错时，就会有选择地挑战成人。比如，在家里更为放松、孩子了解自己的父母、有控制父母的方法、笃定父母不会不管自己、就算冲突了一会儿也能和好、不怕父母、对惩罚有预期，等。有这样认识的孩子，就会挑战父母，在父母面前充分做自己而不加掩饰。
但是在学校，情景变了，后果不可控，结果比较严重，孩子敏锐地接受老师传递而来的情绪信号，就能更好地管理自己的行为。
通过对比我们就能进行推论，如果想要解决孩子爱挑战老师、爱插话的问题，就要帮助他们在上述的三个能力上有所发展，一是更充分地觉察情景和他人情绪，二是更有意识地推断结果，三是加强自我控制。
我们先来说如何引导孩子觉察情景和他人的情绪。你会发现，帮助这类孩子去发现老师生气了、老师很愤怒、老师很无奈、老师很失望，是远远不够的。
爱挑战老师的孩子，在性格特点和乐于接受的信息这两方面，确实跟乖巧听话的孩子有很大不同。比如，一般孩子会害怕老师生气，但爱挑战老师的孩子不怕老师生气，甚至老师生气的时候他们还会“愈战愈勇”（当然是加引号的），所以经常被家长形容为“蹬鼻子上脸”。如果老师表达失望的时候，他们就会更加强硬地“做自己”，并不会悔改和收敛。但是，他们很讲义气、同情弱者，在被肯定的时候充满激情，并且知恩图报；在明确的权利和责任面前，他们会很有气概地争取做到。
所以，我发现，引导这类孩子去觉察情景、配合老师，不能仅仅指示他们：你知不知道，老师生气了。而需要从理解老师的处境、配合老师的角度来引导。要利用他们的义气，争取他们的合作。
我们有个小朋友叫杜杜，上课的时候如果觉得老师的规则不公平、对老师讲的内容有异议，会追着老师争论，常常影响课程进度；老师还没让举手回答问题时，他就大声说出答案，还常常评价其他同学。
妈妈过去对杜杜的引导一直都是：你看老师生气了，会罚你抄作业和做检讨的，这样老师很烦你的，你知不知道？然后就是妈妈对杜杜的严厉批评和惩罚，甚至也为此打过他。但这些似乎都不太有用。
事情的转折是我们三人一起练习了觉察情景和老师的情绪。
我没有评价杜杜，首先是用我自身的例子，让他明白，看起来再严厉、再凶，好像对课堂很有把握的老师，在讲台上都是会担心和害怕的。比如，担心时间不够用内容讲不完，担心自己讲的学生不明白，担心出错，担心学生跟自己不配合，害怕教学效果不好，害怕自己说不清楚，害怕自己漏了内容和搞错环节。所以老师上课是很累很紧张的。
杜杜和这类孩子一样，本来总觉得老师故意跟自己作对。但听我这么说了以后，似乎不再抗拒跟我谈论这个问题，眼睛里露出好奇的神色。
他问我：“那老师为什么不告诉我们她害怕和担心呢？”我半开玩笑的对他说：“老师是大人，也要面子嘛！大家都有自尊心呀。再说了，她要是表现的很害怕，你的其他同学可能就没那么信任她了。只有像你这样很有质疑精神、同时体谅他人、乐于助人的孩子，才会觉得，害怕没关系。”
你发现了吗，我在这里积极关注了杜杜。你要首先肯定孩子的特质，才能在此基础上，引导他们发挥自己的特质，做正确合理的事情。
我接下来，请杜杜体谅老师，理解她的担心和害怕，并且努力配合老师。我对杜杜说：“你是个特别讲义气的孩子，所以就不要让老师更加无助、更担心了，好吗？老师又要想着课程内容，又要解决你突如其来的问题，真的很辛苦。你可以下课向老师提出疑问、跟老师争论。如果你能做到保持安静、举手回答问题、不插话，老师会非常感激你的配合，你就是老师好的合作者！”
杜杜若有所思地点点头。我们在这里，努力把老师的小反对者转变为小合作者。请你记得，叛逆、爱挑战的孩子会对抗生气，但是会体谅和同情所谓的“弱势情绪”，也就是担心、忧虑、害怕这一类的情绪。我们又找了帮助、合作这样的关键点，强化了孩子在教室环境下的价值。这样，能激发孩子的合作意识。
当然，妈妈也需要跟老师维持好关系，在这个时刻好好助攻一下，与老师充分沟通，帮助老师意识到孩子的进步，认识到孩子想要配合的意愿。至于不出错的沟通技巧，我会在最后一个版块中，通过相应的几讲详细来谈。
但只做到上面这一点是不够的。第二，我们要引导孩子有意识地练习推断结果。我们还拿杜杜举例子。
杜杜妈妈过去总爱“防着孩子”，一旦杜杜做了什么不对的事情，妈妈就会说“不要”。比如，奶奶刚做好的饼他抓起来就往嘴里放，妈妈就会大叫：“别吃！赶紧放下来，会烫着你知不知道？”同伴走开一会儿，杜杜拿起别人的书本和玩具摆弄，妈妈就会制止：“你干嘛动别人东西啦！你这样会被同伴误会，说你偷拿别人东西，这样很不礼貌，赶紧放下！”
但妈妈总不给杜杜机会，自己来思考和推断后果。所以，杜杜往往是凭着自己的意愿和优势反应，不过脑子地冲动行事。这就跟第三点“自我控制”有关联了。
要这样做才能让孩子有意识地思考后果、养成习惯，并开始控制冲动：先用手或者身体挡住或者拦住孩子的行为，比如用手遮住奶奶刚做好的饼；抱住杜杜，用手挡住同伴的玩具和书，然后问他：“如果你现在就把刚做好的饼抓起来、放进嘴里，会发生什么问题？”“如果你没有问小朋友，现在就拿起他的玩具来玩，会发生什么情况？”鼓励和等待孩子思考。他们不能想起来的情况，你还可以用疑问句询问：“你嘴里的黏膜会烫到嘛？你会疼嘛？会不会影响你等一会儿吃好吃的东西？”“同伴回来的时候会不会大叫，你怎么偷拿我东西！他会不会误会你？你会不会失去一个朋友的信任？”
所以，先让孩子的行为停止、同时进行视觉隔离、再启发孩子思考后果，才是引导他们有意识推断结果的完整步骤。虽然你无法引导孩子在学校的行为，但这个练习会帮助孩子养成思考后果的习惯，可迁移到其他情景下的程度还是比较高的，你要留意在生活的类似事件中做练习。
第三，我们刚才已经谈到一部分，你能让孩子停下来，就是“自我控制”的练习。我跟孩子们一起使用的比较有效的方式还有，在文具盒上贴上提醒的纸条、在手腕上带上提醒的手环。孩子需要一个能看的到的外在提醒物，帮助他们控制行为。杜杜的文具盒上，就有妈妈专门定制的“我能体谅老师，我能管好小嘴巴，我是老师信任的合作者”这样的标签。
妈妈还买了宽丝带，用记号笔写上“举手回答问题、等待下次机会、我是自己的小主人”。妈妈说了，夏天效果更好。当然了，夏天没有衣服的遮挡，手环更能明显的看到嘛。你也可以想办法，提醒放在哪儿，效果更好。
记得，要使用积极提醒，不要写“不能插话、不要顶撞老师”之类的。负面提醒，有的时候甚至是暗示，孩子会不留意“不能、不要”这样的字眼。而且，这么写分明是对孩子的不信任。不被信任，就没有能量做到。
【总结】
引导孩子觉察情景和老师的情绪，尤其是那些以前不为孩子知道的、让孩子产生同情心和谅解的情绪，以及让孩子配合的期待，才会让他们更有动机地控制自己的行为。温柔地拦下孩子冲动的、不合适的行为，启发他们觉知后果，会助力养成有意识思考后果的习惯。最后，辅助一些孩子看的见的提醒物，能更好地帮助他们做到控制。
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