1，结婚当晚，我问老公：“为什么今天结婚没人闹新娘？”老公：“我提前和他们说好了，谁闹谁领走。”
大家都别冲动，有话好好说
2，“我会等你的。” “是吗，怎么个等法？” “为你守身如玉！” “那要是我一直都不肯回头呢？” “那我就一直守！” “一直守还是一直手？”
3，我很佩服男生的一点就是他们永远能区别清楚那些长得都差不多而且名字也没啥区别的日本*优女**，这点真的是我很难做到的！结果老公不服气地呛我：我也佩服你们女生，永远能区别清楚那些长得都差不多而且名字也没啥区别的韩国男人，这点我们男人真的也是很难做到的。。。
够狠
4，一帮朋友在那聊天，刚说到男女交朋友总是女人吃亏男人占便宜，旁边一妹纸来了句＂没事，拔了萝卜洞还在＂.....顿时石化！
5，“来，吹吹！” “不会！” “我教你，张开嘴。” “唉呀别说了，我脸都红了。” “那更应该吹！快点含着。” “不嘛，不嘛，你这个太粗我害怕。” “少TM废话！再不配合，直接当酒驾处理了啊！”
这姐妹的表情也太百变了吧
6，刚才跟老公畅想未来，我说：“我要生个儿子，养条小泰迪，出去逛街的时候把儿子和小泰迪都放在小推车里，穿一样的小衣服。” 老公说：“不行。” 我问：“为啥？” 老公说：“这样的话，别人不知道那狗是你跟谁生的。。。”
7，路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。
喵的，没啥事，就是来打你一下，嘻嘻
8，听我爸说，他和我妈谈恋爱时候，有个说法，就是女方给男方织围脖，围脖越长，代表俩人越长久。我想见识一下，我妈的织的围脖有多长。我爸说，结了婚就给拆了，给我改了两条毛裤。
9，又遇渣女，哎，月老啊，你牵红线的时候能不能看清楚？直接把渣男和渣女牵一块儿，别让他们祸祸好人，再把好男人跟好女人牵一块儿，别用红线了，用铁丝、铁丝、铁丝……重要的事情说三遍！！！
10，女生爱哭根本就不需要什么理由，有时仅仅是为了哭给你看。
11，一哥们去相亲。介绍人说姑娘长得特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。介绍人问他看上了吗，他说不行。介绍人就说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。
骚年，听说你不想努力了？
12，上了年纪爱放屁，过去一天3遍，烦。现在好了，有了新钙中钙一屁顶过去5屁，高压屁，水果味，真的，一屁蹦5楼不费劲。。。
13，时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的微信：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”我安慰对方：“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。对了，你年轻时最讨厌什么人？”朋友：“有钱人。。。”
差点被这货吓屎
14，护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。。。”
15，一对父子交谈。爸爸问儿子：“你知道男人，什么大，什么粗，什么硬女人才喜欢吗？”儿子摇头不知。旁边一路过的女人小脸微红，一脸羞涩。老爸说：“男人只有财大气粗关系硬，女人才会喜欢。”
这个被劫持的人质怎么一脸享受啊？
16，去吃了一碗7元的面，给了老板10块，老板找零3块，然后忽然说，哎，我这里有7块，于是就把钱包的5块加上2块给了老板，老板一愣，就把10块的还给了我。
17，“现在是开会时间，大家安静，坐好不要动。”“滚，你来捣乱的吧，这开的是运动会！！！”
挑战失败
18，世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅…
19，“你为什么总抱怨男朋友不能满足你，是他太小了吗？” “他MAN起来时能把裤子顶破！那你还不满足？” “看来你没有缝过衣服。。。”
不让釜底抽薪，那我就来个海底捞月吧
20，为了在老公面前显示自己柔弱无力，假装拧不开罐头盖子……可是我拧开了，然后默默再拧紧给老公，撒娇说人家拧不开，可这次老公是真的拧不开了……