“我当时在想什么？”回顾曾经的恋情，你可能会发出这种惊叹。意识到一段关系有多么不健康，想知道自己是如何忍受了这么久。
也许你自己并没有处于一段不健康的关系中，但你想知道为什么自己的朋友或家人会选择留在一段显然让他们不快乐的关系中。
与污迹斑斑的挡风玻璃类似，在污迹被抹去之前，你很难看清前方是什么。
其实，让人们陷入不健康关系的并不是缺乏意识。在内心深处，有一个声音呼吁他们注意，敦促他们面对真相。但由于潜在的恐惧，真相正在被掩埋。
如果你很难放弃一段不健康的亲密关系，很可能是因为这些原因：
1.害怕独处，并认为与任何人在一起都比独处好。对许多人来说，害怕独处和低自我价值感是维持亲密关系的强大驱动力。然而，当你处在一段不健康的亲密关系中时，你往往会感到孤独，因为你没有得到与你的需求相一致的爱和照顾。
2.这段关系正在激活一个依恋伤口，所以放手对你来说是一个巨大的威胁。由不一致的照料者抚养长大的成年人，或者在发育的关键阶段情感需求没有得到满足的成年人，更可能被具有类似品质的伴侣吸引，仅仅是因为它感觉如此熟悉——就好像他们“永远”认识那个人一样
如果你很早就学会了将爱与冲突、易变或不一致联系起来，那么你可能会在潜意识中抱着希望，也许这一次，事情会有所不同。因此，放弃这种关系会让你感觉像是对你的依恋系统的威胁，因为它迫使你放弃这种幻想，这种幻想会带来很多阻力和焦虑。具有焦虑依恋风格的人可能更容易难以摆脱不健康的关系。
3.你已经在这段关系中投入了大量的时间和精力，害怕重新开始。这就是所谓的沉默成本。沉没成本谬论指的是这样一种现象，即某人对放弃他们已经开始的事情犹豫不决，因为他们已经在这件事上花费了大量的时间和精力。
如果你已经花了大量的时间和精力在一段不健康的关系上，并且害怕重新开始。大部分人会选择努力坚持到底，这就是沉默成本谬论在起作用。
4.你对伴侣的潜力抱有希望，而不是对你面前的人抱有希望。抱着对方会改变的这种想法，会让你更加失望，也会让你看不到面前的危险。当你抱着伴侣会改变的希望时，这就像是真的饿了，继续吃面包屑，希望它们能带来一顿完整的饭。但这种做法最终的结果是，你依旧吃不饱。
5.将自己的个人价值等同于亲密关系状态。社会环境普遍存在的价值观，例如离婚不好，分手不好，或者是家族无法接受离婚的现实。这些价值观都会让你在亲密关系中产生压力。并且不自觉地将自己的个人价值同情感状态联系起来。
就像很多人说，父辈们离婚的非常少，现在年轻人动不动就离婚。因为父辈们总把离婚作为人生失败的定义，而年轻人更趋向于把两者割裂开来。
但关系状态并不能定义个人价值，就像工作或学校、专业不能定义个人价值是一样的。一旦你把自己的价值与你的关系状态联系在一起，你就无法做出符合你的价值观、符合你最大利益的决定。因此，你更有可能以牺牲自己为代价来维持一段不健康的情感。
6.你不知道在这段关系之外你还能成为谁。如果你在这段关系中经历了身份或支持系统的丧失，你可能很难放手，因为你可能不知道自己是谁。
7.你正在遭受来自对方的情感虐待。如果你的伴侣在情感上虐待你，你可能会质疑自己的直觉，怀疑自己。一个经常对你施以毒气和操纵的伴侣不会承担责任，而且经常会让你觉得自己错了。因此，你可能会将关系中出现的任何问题归咎于你自己，并确信问题出在你自己，而不是关系本身。
8.你已经习惯于在一段关系中过度消耗自我，并以牺牲自己为代价来修复或挽救这段关系。如果你在一个充满冲突和不可预测性的家庭中长大，你可能扮演了一个调解人和看护人的角色，或者你可能亲眼目睹了父母扮演了这个角色。因此，你可能已经学会了将爱与“赢得爱”和“为爱而战”联系起来，以使之成为现实。
当你与伴侣扮演同样的角色时，你会觉得和他在一起很自在，因为这感觉非常熟悉，而且这种化学反应可能会特别强烈，这使得你更难摆脱反映同样动态的不健康关系。
9.你被这段关系的高潮期迷住了。在这种关系动态中，高是高，低是低。你的伴侣可能会冷热交加，所以你不知道下一个高潮何时到来，但当它到来时，你会感到特别和兴奋。这种断断续续的强化可能会因为感觉依赖下一个高潮而导致难以放弃一段关系。
10.你认为“建立关系很难”。是的，人际关系很艰难，需要不断进行修补和维护。但维护关系不应该那么艰难。一段感情不应该要求你牺牲自己的价值观或自我意识。你们的关系应该是你们生活中稳定和安全的力量，而不是造成痛苦或与真实自我脱节的原因。