1:同事打电话说：“哥，车子借我用一下，我马上到你家楼下！”不等我拒绝，她已经挂了电话。几分钟后，我听到她在楼下喊我。无奈之下，我只好下去。她说：“哥，车钥匙给我，我用完就还给你！”我说这么晚了你去哪里，安全不安全？她说去一趟老家，来回100公里，明天早上直接把车开回公司给我。我原本不想借车，可是她人多来了，我实在抹不开面子。就在这时，妻子也下楼了，她说：“车钥匙给我，我去我妈家。”同事说：“别啊，我先开口借的，别耽误了我的事情。”我顿时就来气了：“你先开口借的怎么了，车是我家的，我们自己有车还不能开了？”我让妻子上车，送她去岳母家。同事说：“你们距离近，打车去啊，我要去老家呢！”我说：“那是你的事情跟我无关！”说完，我就开车走了。路上，妻子说：“转一圈回家！”我说不去岳母家了？她说都这么晚了跑去干啥？我冲着妻子竖了一个大拇指，妻子冷哼一声不理我。回去后，同事已经不在了。我们这样做没错吧？反正我觉得车子不能随便借。
2：天美术课，老师提前让大家准备了绘画工具。上课后，我同桌掏出了一盒看着就很寒碜的7色彩笔。在一众装备48色和72色的同学的注视下，同桌完成了一幅类似清明上河图的神作。我们纷纷被折服，抢着借高级装备给他用。他沉默了一会，幽幽地说：我驾驭不了那么多颜色……
3：电子厂上班时，董事长把我许配给了他的儿子。婚后我给他生了一个大胖小子，过上了幸福的生活。昨晚吃完饭以后，我就打扮了一下打算和老公逛街。儿子突然大声叫：“妈妈，爸爸说你可以吃！”我开心的问：“儿子，你爸爸是不是说我秀色可餐？”儿子：“当然不是，我爸爸说你打扮得像个土包子”我：“……”（来源：网络）评：段子让你永远猜不到结局。"
4；小舅子是饿了么的快递小哥，一年赚了280000元。他觉得风吹日晒实在是辛苦，就辞职开了一家小超市。这天，一个开着迈巴赫s560的大老板来店里买了一瓶红牛。大老板拉开易拉罐一看中了一瓶，直接把瓶盖扔给他说：中了一瓶瓶盖给你，我不用给钱了！然后直接走了，小舅子想了一上午，越想越觉得不太对劲！
5：婆怀孕四个多月了，今天上午陪她到医院做产检。虽然不管男孩还是女孩我都喜欢，但是还是托了熟人，知道了宝宝的性别。真是好奇心害死人！当我告诉老婆她怀的是闺女的时候，她愣了一下。然后她反手给了我一个大嘴巴子：你这个渣男，上辈子居然有情人……↓
6、路上发现一个'五行理发店'，正好头发长了也该理理了，好奇就走了进去。进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行？后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白……然后今天到公司里同事们都说我：这发型好土啊!?
7、从小区门口出来，见到了两个小学生，A说。“*博兰**基尼真漂亮。我长大了一定要买一辆！”b说：“我是为了买飞机而长大的！“我摇摇头。一开始我小时候想买吉普车，看到手里的鸽子卡，看到有横梁的自行车，质量也很好~
8：妻子把歌曲文件删除到回收站，后来从网站上重新*载下**了这首歌。身边的丈夫觉得不可思议，“那首歌在垃圾桶里，就这样放回去就好了，为什么那么麻烦？”我问。妻子说：“尼玛，你把什么扔在垃圾桶里，以后又需要它了，你能从垃圾桶里捡起来吗？”丈夫“好像有点道理……”
9.我哥们的老婆想升职，一个人跟着董事长出差。回来后，哥们很生气，和老婆大吵了一架，然后准备离家出走。于是我找出随身携带的几百块，带着女儿，把她的手机放在家里，留了张纸条：走！找到住的地方，他女儿问，爸爸，妈妈会来我们这里吗？都德：是的，因为爸爸留了张纸条。她：是这个吗？我看了看，点点头：对，就是这个。嗯？‘好像有什么不对劲……’
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