1
这两天“爱”这个字眼总是在我脑海里钻来钻去，像只讨厌的飞虫。以至于我看的书和影片，哪怕它的主题不是表达情感，我也总是会往那方向思考。就很奇怪，明明春天已经结束得差不多了。
今天看完了电影《香水》。主角费尽心思想做出世界上最好的香水，不惜远渡异乡，甚至杀死十几个美丽少女做原料。但这瓶足以倾倒世人的香水成功诞生后，他却选择回到出生地，然后自杀。
因为他从来没有感受过爱。
母亲在刚生下他后就遗弃，把他养大的孤儿院院长也只是为了卖一个好价钱，教他制作香水的老师是为了从他那里拿到受欢迎的配方。世界与他的相处似乎都是为了交易，为了从他身上换取什么东西。所以最终的目标达成后，他并没有快乐的感觉，他没有表情，然后不知道人生应该走向哪里了。
他渴望爱，可是连一双对他伸出的手都没有。
我很快联想到《小丑》，亚瑟也是这样。长久地被世界抛弃，当一个个被爱的幻境都被戳破，他走向极致的疯狂。不难想象，疯狂过后他就会滑入无尽深渊。
于是这个疑问就出现了：感受不到爱的人，能够独自走多久呢？
2
直到几个月前我还在坚信，没有感情的人才最酷，因为他们没有羁绊，所以专注；他们没有软肋，所以无敌。
真实情况却和我想象的不一样：人没有了感情，没有了想要保护的东西，也就失去了生存的价值和动力。
整个假期里，我大部分时间都是一个人呆着，看电影看书，想东想西。为了让自己成为更酷的女孩，我努力展现对整个世界都不care的一面。我很少说话，也没有什么情感波动，甚至有意无意地抑制自己表达和显露情感，似乎想要证明冷漠不再是我的保护色，而是我的代名词。
可就在某一天中午，我看完《溺水小刀》，心里没有丝毫对结局的惋惜或开心，却被不知道看完电影之后还能干什么的迷茫和慌乱填满，我甚至失去对食物的热爱，早餐午餐都没吃，却一点饿的感觉也没有。
不知道干什么的话，那就学习好了。我打开书想学习，纸上的一个个字符就只是从我脑子里飘过，不留下一点痕迹。我有点慌了，我什么都不想做，什么都不想要，生活仿佛失去了意义，一切都那么无聊。
我能感觉到自己在一个深渊里下坠，仿佛被扼住喉咙，却不知如何自救。
3
“爱人和被爱是可以获得成就感的。”我对朋友说。
手足无措的那天，我爸发微信问我午饭吃的什么，我说不想吃，没胃口，然后他说：“那怎么行，你想吃什么就出去吃，我通通报销。”
虽然世界并没有因为这句话瞬间变得美好，不可否认的是，我确实有小小地开心一下。
我开始思考，为什么高中毕业之后，我并没有迎来老师家长口中的“解放”，反而觉得学习越来越难，生活越来越费劲了呢？为什么和朋友、恋人、家人待在一起的短暂快乐时光，却成了支撑我们在漫漫长路的慰藉和支撑呢？
因为我们需要生活的明示和暗示，告诉我们一切都在变好，我们的存在是有价值的，是被别人需要的。这样，生活才有意义，努力也才有动力。
高中的时候晚上看两小时作文素材，第二天语文考试就用上了，然后你觉得自己的努力没有白费。周考，月考，期中期末这些考试，其实就是外界在不停地向我们反馈阶段性成就，不仅付出与回报成正比，而且时间间隔规律又密集。
上大学之后，我们的奖励周期就突然被延长。工作学习的努力全部归为未知，仿佛在黑暗中行走。
这个时候，如果身边连一个可以安慰和倾诉的人也没有，连一句“你辛苦啦”也听不到的话，是很难继续走下去的。
4
想清楚之后，我决定不再做一个冷漠无情的人。电影小说里独来独往的男女主角要么是家门不幸，要么是在严峻的社会制度下被逼无奈独善其身，我身边有爱我的家人和朋友，却选择自我封闭，真是冒傻气。
快乐变得很简单。以前我觉得快乐太难了，要英语词汇量达到6000才能让我幸福；可是现在，周四的朋友生日聚会就能让我满怀兴奋与期待。
生活的目标也变得明晰：我还要继续努力，让自己和全家人过得更随心所欲一些。
走出去吧，不要呆在自我封闭的真空世界里。前行的道路那么长，一个人走到彼岸太孤独了。
自我成就非常辛苦，但和别人呆在一起的时候，快乐来得更频繁，成就感也会更容易就降临啊。一个把别人逗笑的梗、一盘被扫光的菜、一份专业的方案，每一个微不足道的夸奖，都可以成为肯定自己的小小瞬间。
那些情感和关爱，不只是羁绊，更是动力源泉啊。
没有动力想放弃的时候，可以想一想，这段时间，我们和这个世界的交流，是不是太少了呢？如果是，快点开聊天框给朋友发一句：“最近忙吗？有时间出来逛逛吧。”
