1.张三装逼，去饭店吃饭，吃的差不多，从口袋里掏出一只苍蝇放到菜里，对老板说，“你看你菜里有苍蝇，赶紧给我免单，不然打电话投诉你。”老板：“不可能，我明明挑了一半天，把苍蝇都挑完了，怎么可能还有呢？”
2.许仙愤怒的站在雷峰塔前，恨不能杀了法海。
许仙大骂:“法海，你这个老秃驴，你放了我娘子！”
法海:“阿弥陀佛，许施主，你是人，她是蛇妖，人和妖是不能结合的！”
许仙更激动了:“你放屁，别以为我什么都不懂，人和妖不能结合，人妖是怎么来的！”
3.小王上班迟到，正好被经理发现
经理:“王新磊，你怎么每天都迟到，还想不想干了，你看看，现在都八点半了，你才来上班！”
小王:“经理，其实今天我7点半就挤上地铁了！”
经理:“放屁，你家到单位总共两站地，你坐地铁坐了一个小时？”
小王:“我挤不下来！”
4.今天是小李的女友小美生日，小李把房间重新布置，在天花板装满彩带，在房间放满鲜花，再去煎牛排，开红酒，和小美同事确认她下班回来提前关灯，在桌子上点上蜡烛，等待小美回家。
小美回到家后，看到眼前的场景，激动地看着小李对他说：小李，你TM的是不是又忘记交电费了
5.小李为女友小丽搞了个生日宴会，宴会上。
小李：亲爱的，看这个特制大蛋糕，我特意找蛋糕师傅专门定制的，你喜欢吗。
小丽：喜欢，不过也不用做这么大的蛋糕啊！？
小李：人们都说多少岁生日就要插多少枝蜡烛，一般蛋糕插不下38枝啊。
6.一大妈第一次坐飞机，飞机起飞以后，坐在大妈旁边的是一个小伙子，小伙子感到肚子涨，忍不住，嘣～一声放了一个屁，这时恰好飞机受气流干扰晃动了一下，大妈吓的脸色发白，拍了小伙子一下大骂道:“年轻人真是没有轻重，这是在飞机上，有屁不能忍着点呀，飞机差点被你的屁嘣的掉下去！！”
7.过年和同学喝酒，同学拿出两瓶好酒：“今天咱俩一人一瓶怎么样？”
我说：“如果我整一瓶的话，那就说不定今天整几瓶呢？”
同学惊讶：“怎么你还能喝？”
我说：“喝完不得挂输液瓶抢救吗？”
8.都说玩微信没好处，果然是这样，玩微信可能让你坐牢，我就是这么进来的，昨晚，我去一户业主家偷东西，刚得手，手机微信响了，业主惊醒了，报了警，我被抓进了派出所......
9.主考官：贵姓？
小 莉：我的姓氏高贵点，本人姓高。
主考官：有什么特长呀？
小 莉：本小姐喜欢练剑，众人说我是人中有剑，剑中有天。我的剑术到了出神入化的程度，人们称我为“剑美人”。
主考官：那干脆叫你为“小剑人”多好呀。
小 莉：这个称号高，我喜欢。
10.刚上大学的时候，有个室友整天在宿舍里吹牛，说他上高中的时候，有三个女生疯狂的追求他，为了他，三个女生都跟着他报考了同一所大学，一直以来，我一直以为这哥们在吹牛逼，他怎么可能有这么顽强的毅力，直到有一天，在我们大学食堂我看到了他口中的那三个汉子一样的壮硕女生，我立刻感到，他不但没吹牛，他的胆子还挺大！