206 号病房（ 2 ）
赵群
这是病房外面的走廊休息区，晚上9点之后很清静。白天会坐满了病人及家属。
这是住院部食堂的套餐，10元钱一份，有炸鸡腿或炸鱼共三个菜。小馒头贼好吃，5毛钱一个。有些医生下班便买回家，省时，省火，省事了。
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既来之则安之。有幸进了206号病房，恐怕不接受一番“刮骨疗毒”、“器官更换”、“零件摘除”的大手术，肯定出不了院。这样的环境，这样的背景，又是8人同室的地方，必然是个很“事儿妈”的地方。有时“事儿妈”比“大姨妈”还麻烦。
小刘护士通知完1号，便迈着匆匆的大步走了。随后除了我这个新来的，其他几位病友都躺不住了。
“我说1号床的大哥，你紧张个啥哦，该来的早晚来，该走的也早晚走，那‘菊花残、满地伤’，不落下来还飘上天去？——这里不是太空舱，万有引力还管用。你再努力试试看：贴肚脐，治肛门，肯定有办法。”
病友们之间同病相怜，有时穷开心、傻逗闷的，插科打诨一番也是真。
先是对面4号床一位小年轻的，长得还颇有点“郭敬明”第二的味道，用诙谐的语调开了腔。
“呵呵，你这是什么逻辑啊？4号小老弟。什么该来的早晚来，该走的早晚走啊——只剩10几个小时了，还万有引力贴肚脐呢？你快歇菜吧！”
4号的一言即出，便遭到一旁5号的“阻击”。
听说4号是个小“北漂”，玩摇滚乐的。一次在“爆棚”的演出中，灯光架子塌了，他被拍在下面，但怀中抱着的贝子就是不松手，结果“脊椎骨”便折成了三段。5号则是个陕西壮汉——“老秦威武”型的。我后来知道了5号的病情跟我有一拼。起先他也是一直硬撑着不想做手术，想“维稳”，保守治疗，喝遍了祖传的、儒家的、道家的、法家的中医秘方，直到腰间盘突出挤压了神经根，再不手术就瘫痪了，才被家人抬到北京来。
“哈哈哈，就是嘛，你就别摇滚啦，还想摇到‘太空’去啊——”
“那叫‘贴肚脐，治痔疮’好不好？”
“经念歪了，广告也打歪了，你这哪儿跟哪儿啊？”
“什么该来时不来，该走时不走啊——呵呵，你当那是‘大姨妈’呢？”
“‘菊花台’可不能乱，要秩序井然，否则上了手术台再喷出来，就满台尽带黄金甲哦，哈哈哈......”
接着大家一句半句的，都抢白起4号来。
（注：我是在电脑前写这篇文的。现在写文敲敲打打的，总会敲出“惊喜”来。反正是在我敲文过程中，右手屏幕下条件反射，蹦出了4个字——“颜即正义”。我估计这个新词刚被录入，就有幸被我利用上了——老秦壮汉等于颜即正义嘛；颜即正义，不适用于“郭敬明”哦。呵呵、阿德勒的心理学要素真是处处开野花。）
“我说1号的，你别紧张嘿，怕什么啊？”
5号“老秦威武”了一番后，才转而对1号说，“该灌肠了，就得灌，没商量。再说了现在的‘灌肠术’，可没那么狠歹歹的了，硬塞进后庭里给你掏，掏空了算，那当然掏得你蛋疼，有痔疮的话更疼！”
听5号的这么一说，4号自然也要弱弱地反击他一句：
“呵呵，掏空了算？您这不也是广告词吗？身体被掏空,是不是肾透支了？那就把透支的补过来……你好她才好嘛，哈哈哈。”
“对喽小4号，你这才说对了，可不就是为了‘她’好嘛，要不然咱们花这几十万的还治啥病啊？腰椎这儿的大神经要是出问题了，瘫了，她还好个屁啊！”
5号嗔骂着回复道。
别看我是刚住进来的，不过遽然间，便被这群病友的情绪所感染。
回顾我的求医史，我也算个“老泡”了。我20岁时便得了“风湿性关节炎”和“腰肌劳损”，我就是再愚钝，也明白这类病乃是一朝患上，终身“殊荣”的病。所谓的“保守治疗”，中医治疗，不过就是“维稳”的事。随着身体退行性走向，如果不出大招，终有一天“菊花残，满地伤”，不是发展成关节坏死，就是腰间盘骨质增生，钙化疯长，压迫神经，最后卧床不起。鉴于如此明晰的认识，当你今天怀着无比真实的感受，既说服了主观的自我，也认同了医生的判断，更是不可置疑地通过CT、核磁佐证了现实，你能不做出最明智的治疗选择吗？你还会带着侥幸心理去乱投医吗？你还会去笃信你的宗教信仰可以比肩万能的上帝吗？那么该手术你就手术，该保健你就保健呗，还等什么呢？还执迷不悟的等着“花落人向晚，飘落了灿烂”？等老天爷开眼给你个奇迹的出现？
所以一向固执的我，才来了，进了206号病房。
神，离你是遥远的，生存还是毁灭，才离你近如咫尺；图腾，离你是遥远的，真爱，才离你近如咫尺；幻觉，离你是遥远的，只有你的她，才离你近如咫尺。
“你们争执什么啊？一个个愤不愤的……”
就在我悄然发着感慨之时，5号旁边的6号也探起头来。
“你们一会儿唱‘菊花残，满地伤’的，呵呵，一会儿又RAP上广告了，说点实际的好不好？我说1号啊，你贲紧张，心态摆正喽就好。不过嘛，正是为你摆正心态做参考，我就不得不说句糙话了，你可别介意哦——咳、咳，只是……”
6号的说了上面的话后，先咳、咳地停顿了一下。
6号乃是个地道的“北京爷”， 50岁前后的样子，剃着板寸，胳臂上刺着青，住天通苑。听说他的病情更邪乎，是在高速上开着开着车呢，就手脚僵硬地陷入“瘫痪”，差点冲进隔离带……于是来这里检查，发现颈椎的椎管有一段几乎坏死，不仅不通血流了，连神经根都被挤扁了——喔噻，这不仅仅是出事了，而且还是出、大、事、了！他这才杳然醒悟，说自己曾经发生过两次疑似“高位瘫痪”的症状，他当时不解迷津，还以为是“神灵附体”呢——
大家对6号卖的关子敏感之极，不知道他下面会说出什么“只是……”来，便一时都沉寂下来，期待着“北京爷”的进一步发声……
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我也是同样的敏感。除了有刚到个新地方，怅然若失之感外，又钩沉起我特有的另一种敏感。那种敏感曾经很卑微，很抑郁，很累。直说了吧，就是“咣当”一声被扔进“监号”里的那种困兽般的无奈。我命好，早年体验过。
我不会贸然地去揣测我没看明白的什么，但我是个学习过“量子分析理论”的人，我自恃我的理性与感性，一向是“纠缠”在一起的。我不用特意去想，就知道这样的环境，这样的背景，又是8人同室的地方，很容易“纠缠”出“事儿妈”来。
果然没等“北京爷”发声，7号床的便接着说了下去：
“我说1号啊，不管你是唱‘菊花残’也好，还是想‘泡妞’也好，你可别把大家都涮进去哦，你听明白了没？听明白了咱6号兄弟的‘只是……’是什么意思没？乃是最高‘指示’啊，也是大家的一个原则：你可别等白班、夜班护士交接时去弄事儿哦，那时她们没心思伺候你；你也别等大家晚饭时，在咱屋里弄事儿哦，给我们弄出什么‘菊花香’来，那味道可就膈应人了，不是吃臭豆腐、喝老豆汁能比的！你趁着你的‘小白鸽’还没下班呢——马上就下班了，你就别等了，快去，去护士站找她，你追着她把事办了才是真的。她查房脱不开身的话，就让别的护士替她去查房。你不是认可了小白鸽业务精湛、手法娴熟、打针不疼，插尿管也不疼吗？”
7号真是快人快语。
7号年纪与我相仿，天津人。我后来知道了他也是1968年去的*疆新**插队，直到几年前退休，才跟着从商的儿子搬到天通苑住。他患的乃是骨质重度缺钙症，几天前一次小小的转体弯腰，就扭折了胸椎、肋骨和胯骨。
我刚来嘛，听大家这么“群聊”一气，其实也没听出什么跟我有干系的意味。直到6号“北京爷”继续凿补了几句，我才明白过来。
“听我说1号的，我们大家可不是专门针对你、针对谁的发言，你可别在意。你想啊，你是VIP，是‘特服’的对象哦，你现在去找你的小‘小白鸽’，你就应该在护士站那儿享受最好的‘服务’，你说对吧——我们这帮草根平民的，才会眼不见、心不烦的不嫉妒——我说的可都是大实话哦……
6号的停顿了一下，嘬了口矿泉水继续说，“如果你现在不去，等小刘下班了，等晚上就一个护士值班时才去，你可就居心叵测了。首先，人家就不敢在护士站那儿给你办了，你说对不对？哦，大半夜的，一个护士、一个老爷们的在护士站那儿鼓捣‘菊花’玩？别想那美事。不在护士站，那在哪儿办呢？大半夜的就会在咱屋里给你办呗，大伙都是摄像头嘛，你说对不对？别说你邻床的2号了，首当其冲，包括我们大家，不就都熏陶在你的‘菊花香’里了？……不过这也无所谓，谁让咱们是病友呢？但问题是，你自己多尴尬？本来护士站那儿有专用设备，有抽风机，你理直气壮的就能办事，但咱屋里没有——你那‘菊花残’的落满地，吹不走，拾掇不干净的，你遭罪，大家不是跟着你一起遭罪吗？再说了，你掏了VIP的钱，却享受不到VIP的服务，你多亏得慌、多憋得慌啊是不是？”
顿时，屋里人包括我，大家都“哈哈哈”地笑喷了，从“菊花残”，笑到了脑残……