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有一天和朋友打电话的时候聊到音轨问题，然后她说：你知道有些有两条音道吧。
我沉默了......
2.和一男同学逛街，饭点到了，问他想吃什么。他抬头看到不远处一家粉皮还是凉皮店，不假思索，脱口而出：“我们吃包皮吧！”
我喷笑不止…
3.一次正好要下班，工作没完成需要跟下一个班*班交**，平时都是写在纸上，这次因为事儿不多，我就没写，同事问我“*班交**你写了吗？”我：“没写，不用写，待会儿我*交口**一下（口头交接）”。。。。全体笑爬！
4.上班每天中午订外卖，这天都很晚了，外卖还没来，同事问我“你订饭了吗？”我“定了，还没来，老板一点信誉都没有！”一秒，两秒，爆发出猛烈的笑声。“老板有没有性欲你知道啊！”啊哈哈哈哈哈。。。。给跪了。
5.初中时，一次数学课上，某开小差的同学被提溜起来读题目，一开口就是“某加工厂A流产线每天生产⋯⋯”大家哄堂大笑，我当然也没有免俗，笑的很是开心。
万万没想到，我现在成了流产线员工！
6.高中时候，一节语文课上，老师问一位姑娘问题，问题是关于一篇要求提前预习课文的，姑娘支支吾吾答不出，老师当时就有点急了“你到底读没读？是不是没读？”姑娘怯生生的说“嗯，没读！”我当时就笑了，旁边的哥们问我笑什么，我告诉他“梅毒啊！”他个熊孩子笑的特别凶，然后就被语文老师叫起来“你读没读？”“我⋯⋯”
7.高中我们班有一个叫丁洋的男生
有一天生物课，美女生物老师讲课：“将甲羊的精子和乙羊的卵子合成受精卵，放入丁羊的子宫内。
老师，说好的丙羊去哪里了？
8.“大家好，你们看着是武大最漂亮的樱花大道，沿这条樱道走下去··················
瞬间没人说话了，我也没有说话了
9.奶奶感冒了有点嗓子疼，让我帮她看一下扁桃体肿了没。我朝着她喉咙里看了看，脑子抽了一下说了一句：“前列腺发炎了。”
10.在饭店吃饭的时候。。
“服务员给我拿点卫生巾~~~”
11.班主任：我被你们气的受惊（精）了！
12.某单位分房，需要事先根据工龄、级别等核算积分进行排序，确定选房顺序。
放榜之日，一大群平时有头有脸、人模狗样的处长、教授等中层管理干部，乌泱乌泱地挤在公告栏前面，念叨着如下的话
『你牌位（排位）在哪儿呢？』
『我牌位怎么找不着了呢。』
『你的牌位这么靠前呀。』
『快看看，我的牌位在哪儿。』
13.你*个妈**脚的，踩着我的逼了！
14.海南参观热带雨林，一小夫妻围着一颗肉桂转悠，那男的突然来了句：你看，这就是你最喜欢的*棒肉**。边上一圈人都笑的不行了。。随机改口：这是你最喜欢的肉桂。。
15.我：租的房子里缺个桌子
我妈：你可以等着去二货市场看看去
16.第一次和男神聊天特激动，讨论到了和异性接触过吗的问题，男神有些羞涩地说曾抱过两个女生，我为了表达单纯的骚女心，想说自己不情愿地被别的男生抱过，脑袋一抽说成
我被强抱过…
然后，就没有然后了……
17.走到学校后门，听到，一个家长对孩子说：你信不信我一巴掌掐死你？当时就笑喷了
18.初中的时候在走廊上和化学老师擦肩而过，她怀里抱着一沓没装订的纸，眼睁睁看着最上面几张飘下来，老师毫无知觉地往前走，我当机立断想喊一声“老师你东西掉了”，然后就听见自己的声音——
“老…东西！！！！！！！！”
如雷贯耳，激情澎湃。成功吸引一整条走廊的目光。
老师那眼神我这辈子忘不了。
19.我们学校图书馆有的厕所门没有锁，大家都是敲门确定有没有人，有天我正在里面专心致志，外面有人敲门，我说：“请进！”。。。。。
20.我妈揍我之前：你别叫我妈，我没你这样的妈！
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