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人的无知在于，曾经的你是家庭*力暴**的受害者，当你成为父母时，你却成了你父母的帮凶，去无意识地害你的下一代。
我是成长于家庭*力暴**的环境下的，我和我的亲生父亲没有感情，他可能也没把我当儿子看，否则的话他也不会那些年下死手的打我。
大概在我四岁那年，他命令我给我妈打电话，我那时候很矮，需要站在小凳子上才能够到家里的座机电话，那时候我妈刚做上办公室的位置，我没有特别的记住电话号，于是就拨错了。
我听到电话里嘟嘟嘟的声音，特别轻柔地告诉他，爸我打不通电话，没想到他二话不说直接用脚踢飞板凳，把我重重地摔在地上，我爬起来时，他一拳把我左鼻孔打流血，我赶紧去卫生间清理，现在还记得，我用了半小时才止住那鲜红的鼻血。
等我从卫生间出来以后，他喝令我再打，我把小板凳再搬回去，这一吓，我全忘了电话号码，一个数字都播不出来。我哆哆嗦嗦拿着听筒直到那里面又传出嘟嘟嘟的声音。
他又来气了，又一脚把我踹下来，又一拳把我右鼻孔打流血。从那时候开始我鼻子经常流血，上学的路上、上课的时候、上体育课的时候。等我上了高中，有个保洁阿姨看着我在水房用水清理鼻血时，她过来跟我说，你这是鼻粘膜破裂。
十四岁那年，他和我妈大吵了一架，我妈让我赶紧拨打110，把他抓起来，因为他当时想杀人，我刚拿起座机电话，被他夺了过来。我就和他大声理论，为什么跟我妈吵架，他一气之下用脚踹到我的裆部，我痛苦的蹲下身，把我疼的。
我妈一看这样了，不能再吵架了，扶我过来坐在床上，我感觉到我的两个蛋蛋缩小成了那么大点，他一点悔过的想法都没有。
小学时，在饭桌上只要我不搭理他，他就会把我正在吃的菜盘子扔到地上，把我的手拿的饭碗扔到我脑后，这时候我会抓起书包上学，不愿意再和他说一句话。
说到饺子，我曾经一度讨厌芹菜，因为我过不了内心的坎，小学时，有一次我帮他摘菜，就很轻柔地问了一句爸爸，芹菜叶我该怎么处理？他当时正在剁肉馅，听到我这句，直接把菜刀往菜板上一插，对我怒目圆睁地骂道“*妈的他**，芹菜叶你吃啊？！”
我当时是直接放下芹菜回屋去了，他直接赶了过来要打我，好在我妈拦了下来，我才没有被打。
我妈是一个不爱记事的人，已经过了这么多年了，我依然记得这些细节，我很清晰地记得我妈身上经常青一块紫一块，等我前几年跟我妈谈这些事时，我妈对我说“有这回事吗？我怎么忘了呢？”
我妈毫无原则的原谅，造成了我们母子这么多年饱受伤害。
我一方面疼爱我妈，另一方面也恨我妈，为什么不早点跟他离婚？
到了高中，按道理说，是不是我被打的次数就少了？并不是，有增无减，有一次高一大合唱，恰逢那天下着瓢泼大雨，我们全校的高一新生在暴雨里鬼哭狼嚎地唱着。
后来校长看这雨下的太大了，通知全体学生赶紧解散，回去都要喝点红糖水，注意保暖。
我妈听说我被淋雨了，特意买了个肯德基鸡腿回家，我中午回家正要吃，他就开始在我身边说，吃这个鸡会死人的，添加剂太多，那油都排不出去。
我当时是积压了太多的怒了，就跟他顶撞起来了，我吃我的，用得着你管吗？他顿时火了，骂骂咧咧地说，小*巴鸡**崽子，翅膀硬了，敢他妈顶撞老子，你是不想活了吧！然后他重重给了我一耳光，我眼前直冒星星。
我妈赶紧去拦，但是他会对我妈说，你滚蛋，我今天非得要好好收拾你儿子，看*妈的他**他以后还敢不敢对我不满。
我当时杀他的心都有了，但是我忍住了。
他爱打麻将，也爱喝酒，平时会半夜两点多才回来，有一次他喝醉了回来，继续坐在桌子面前喝，我妈就指责他，这都几点了，你还让不让人睡觉了？
他一气之下，把桌上所有的碗、盘，全都摔到地上，你们经历过半夜被鞭炮炸醒吗？我真的不知道我的左邻右舍当时是怎样的心情，只记得我当时和我妈被吓坏了，情绪就像吃了水泥一样难受。
第二天他酒醒了，看到满地摔碎的盘子，还有那么多剩菜剩饭，坐到那儿哭，我就对他说，你哭啥？你看看你的杰作，大半夜回家，回来继续喝，哪根弦不对你就开摔。
我说了半天，他就一直哭，这时候我妈做了一件对我来说是最不能理解的事情，我妈说，孩子原谅你爸吧。我当时看到他听完这句话，瞬间不哭了，我还想再说什么，他让我住嘴，你妈都原谅我了，你还逼逼啥！
我当时就像一个泄气的皮球，这么多年我一直让我妈和他离婚，可我妈总是跟我反着来，一次又一次的原谅，结果就是一次又一次地受害。
如果你觉得这是我写这篇文章的重点，还真的不是，我要说的是下半部分。
当我最后终于说服我妈跟他离婚时，他同意了，但是他套了一个话，他对我妈说“只要你承认外面有人了，我就跟你协议离婚，不再纠缠你了”。我妈为了尽快摆脱他，就编了一个人，我妈留下了不甘的眼泪，没有的事生编出一个，这不是善良又单纯的她会做出来的。
结果是，他接受不了我妈的“出轨”，这时候，我妈的娘家人出马了，但竟然帮着他对付我们娘俩，我大姨说我妈肯定是外边有人了，我老姨、三姨也帮腔，这就让他本来将信将疑，到后来特别的有底气。
我可以负责任的讲，我妈外面并没有人，我妈是因为我而离婚的，她是看到自己的儿子实在受不了被他家暴才离的，而他当时的条件就是只要承认外边有人，就协议离婚啊！
我知道以后，觉得我妈太单纯了，他是啥样的人，你能不了解吗？跟他过了十几年了，一个那么自私的人怎么可能协议离婚呢？这就导致后来我妈和他离婚的时候，特别的被动，我最担心的事情，是他哪天不高兴，过不去这个坎，把我们娘俩杀了。
因为他把我妈和我，当作了他的私人物品，想怎么用怎么用。
而这件事，也让我和我妈远离她的那些亲姐妹，在自己最需要帮助时，亲姐妹没帮她，反而害了她，她感到很寒心。我大姨是有人格障碍的，而且不排除有精神病的潜质，我那几个姨也有轻微的人格障碍的问题。
他要我们去法院离婚，法院判多少他都认，判他一个子儿他都认，从那时起他开始搜集证据，找任何对他有利的证据，跟我妈算这么多年来我妈挣了多少钱，冷血的让我已经不认识他。
你经历过和自己的亲爹讨价还价吗？跟他生活19年，我一直读不懂他，不知道他想要的是什么，他自私、贪婪又无情，从没爱过任何人，他反而害了很多人。
跟他生活的这些年，我几乎没在他身上学到什么优点。
你们知道吗？最后我妈确实是和他通过法院离婚的，看法官在拍卖房子的价格时，我感觉和那个生活了十几年的男人，竟是那么的陌生。
你说这是不是荒谬？可这荒谬就是真实的发生着，由于我妈的那几个亲姐妹胡乱参与，导致了我们母子俩至少损失了二十万。
我们当时是在新区有个大房子，老区有个小房子，他说他要大的，因为他说在新区住大房子住惯了，把我们娘俩撵到老区。我私底下跟我妈说就这样吧，赔点就赔点吧，如果咱们真住大房子，他肯定天天来作、来闹，肯定不消停。
我妈忍痛同意了，那是她辛苦半辈子买的房子呀，就这么拱手给了那个男人，这些事情都是七年前一连串地发生的。我今年26岁，现在回忆过去这些事，就像梦一样，还记得当时法院判完以后，他很高兴地和律师喝酒去了，我和我妈坐公交回家，准备以后的事情。
很多细节，我就不再描述了。
我要说的重点是，当我从小的时候开始，就对我的这些亲戚们说我爸的不好时，他们都会说不管你爸做的多不对，那都是你爸，我的心情就像吃屎了一样，你们怎么就不理解我呢？明明是他做错了，为什么要我原谅他呢？
等我长大以后，我再和我这些亲戚们说，他们还是用这句话来解释，我就淡淡地问，你希望有这样一个爸吗？对方一下愣住了，傻子才需要呢！会回复我说不需要啊！于是我接着问，你们都不需要，为什么要让我有这样一个爸呢？他们就不说话了，于是我再说，难道我的反应不是正常的吗？他们就扯开话题了。
跟我说这句“不管你爹做得多不对，那都是你爹”的人有我大舅，我那些姨们，还有我奶奶，我老叔，那我们来看看他们的家庭现状吧:
我姥爷后来得了脑血栓，需要照顾，送到大舅家时，我大舅是讽刺挖苦，没有一丁点的温柔对我姥爷，当然这也是我姥爷在大舅小的时候，几乎没有对他一丁点的温柔造成的，从小我大舅被我姥爷打得厉害。
但是我大舅不反思，受害者往往一瞬间变成加害人，他会欺负比他弱小的妹妹们，我妈就被我大舅的欺负过。
你就能想到我妈那个年代受的是怎样的家庭教育，甚至根本谈不上教育。大舅结婚有了孩子以后，对自己的孩子也是采取非打即骂，最后是舅妈不让了，跟他说你再这样我就跟你离婚，我大舅才认识到错了，开始改变。
我老叔成天喝酒、抽烟、打麻将，打孩子，我堂弟小时候没少挨过他的打，甚至我老叔在怒的时候要把我堂弟顺着窗户扔到外头。后来我老婶跟他过不下去了离婚了。
我老叔在家是衣来张手饭来张口，我这么多年去我奶奶家，总是看到一个老人在辛苦的在厨房忙活，他抽着烟、看着电脑，玩着手机。
所以我很多次去的时候，都会帮奶奶打下手，我堂弟看到我这样，他也来学着帮奶奶打下手。
其实很多人，嘴上说孝顺，但实际行动根本没有。
我奶奶跟我很亲，跟他的两个儿子都不亲。
大舅这样，老叔这样，他们都过得不幸福，一方面他们都受到过父母很不好的对待过，我老叔小的时候，把我奶奶惹生气了，会拿铁锨呼他。
另一方面他们又拿这句话“不管你爹做得多不对，那也是你爹”来控制下一代，他们的潜台词是你必须孝敬，可是他们孝敬了吗？
我看到的是，那些打着孝顺的名义的人，其实和父母的关系都不好，你和父母亲近，自然就会对父母好，因为前提是你父母对你也好啊。
你承受过父母不公平的对待，然后你继续把这种不公平给你的下一代，你不是帮凶是什么？
我只是广大不幸家庭的一个小缩影，在十八岁那年，我开始看《金牌调解》，才知道中国有那么多不幸的家庭，但那些更多没有被看到的家庭呢？
经过这几年的修身养性，我比较能正确看待人事物了，我在努力修补曾经被原生家庭打碎的自我，我不再偏激了，而是看到我的亲戚们，我的父亲，也是家庭的受害者。
从某种意义上讲，我们绝大多数人，都是不良家庭的受害者，那我们就不要再做加害人。
可怜之人必有可恨之处，你曾经受到过家暴，但你成为父母的时候，为什么又变成了一个加害人呢？现在你又用这句话“不管你爹做的多不对，那都是你爹”，成为你不去反思，不去改变的理由和借口。
人之所以总是痛苦，是因为你虽然经历了很多，但你不去反思。痛苦就是痛苦，对痛苦的思考才是财富。
我不希望再有人去说“不管你爹做的多不对，那都是你爹”，你如果说了，证明你真的没有良心。
我这么多年来，一方面承受着父亲对我的*害迫**，另一方面，我还要去遭受那些亲戚们的指责，我很想得到一份理解，可是没有得到过。
我的那么多亲戚，没有任何一个人去说，你爹确实做的不对，你可以选择不原谅。
他们全都在说，你爹做的确实不对，但是…，但是下面的话就是我得原谅他，可是我却看到他们没有原谅他们的父母，他们的自我其实是分裂的，他们一方面痛恨父母，一方面又得委屈自己去侍奉父母。
我作为一个旁观者，很能看到他们是怎么和他们的父母相处的，很僵硬，很疏离，只做表面功夫。为的是不让外人指指点点，哪怕自己小时候受了多大的伤害，也要去孝顺父母。
而且他们潜意识变成了他们父母的样子，因为我能看到他们对他们孩子的方式，完全就是在复制父母对待他们的模式。
原生家庭真的会给人造成深远的影响，除非你想透彻了这个道理，你从这个不好的模式中走出来，不再继续把这个错误轮回下去，不再做受害者，也不再做加害人。
我希望自己可以做一朵莲花，出淤泥而不染，我希望我能有自我净化的功能，我正在努力去摘除来自原生家庭那些不好的模式，把它们都一一摘干净，做一个真实而美好的自己。
我的很多朋友不相信我这些遭遇，因为我给人看上去很活泼开朗、阳光、积极向上，我给我自己的一个解释是，我走出来了。
那个是过去的我，那个痛苦的想自杀，愤怒的想杀人的我，已经在我脑海里消失了，我不能再去拿过去的模式过现在啊！
而且我也经过一些人的指点，慢慢的改变了我自己，我想了下，我大概用了七年，从我妈跟他离婚开始，我开始改变。
我在想如果我妈一直不离婚，我很有可能就会发展成人格障碍了，内心有极大的冲突，跟人处不好关系，防备着别人，如果别人惹我就会反击，并且我不知道我要的是什么，我也不想工作，就想混吃等死。
那我这辈子就完了。
幸好我走出来了，三年前我考了心理咨询师资格证，我其实是想治疗自己，也想帮助那些，还在饱受着家暴的和我同龄的人，或者比我小的人，帮助他们走出来。
我入驻头条号，在各大自媒体平台写文章，我的心愿是能在自媒体平台上做一股清流，用文字
抚慰人心，用文字讲述道理，用文字开启民智。
不知不觉我做这项工作已经一年多了，我帮助过很多人，他们在看了我的文章以后，有的人表示感谢，有的 人对我我说，我说出了他们这么多年经历的故事，我渐渐感觉到我和其他人的命运曾经交织过，都经历过类似的事情。
那么你变好了，也许你也能帮助别人也变好，我们都可以朝着这个正确的方向去走。
我刚才说我经过一些人的点拨，其中有一位智者给我了一句话，他说人生的意义:在于不断地学习智慧和修正言行，让自己和别人都生活得更美好，进而获得真正长久的快乐。
我把这句话当做了自己的信仰，每一天我都多学习智慧一点，每天我都多修正言行一点，这句话是我七年前听到的，它让我变好，现在我把这句话送给你，也希望你能受益。
人生很长，还有足够的时间修炼，而我们都可以通过自己的努力，和别人的支持来让自己变好。
我想说的就是这些，谢谢！