乘务员：＂先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？＂ 乘客：＂我开的飞行模式＂ 乘务员："对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！" F舱乘客大怒，＂你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！＂
正在上班，W信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了。。。
如果一个女人长得不漂亮，那么必须具有以下五个优点：1。人前中正平和，私下古灵精怪，制*反造**差萌；2。丑恶现象面前敢于挺身而出，有巾帼气概；3。多交友，交好友，积累广阔人脉；4。读文学名著，也游名山大川，头脑和身体总有一个在路上；5。书画琴棋诗酒花至少懂一样，关键时刻露一手。首字串起来更好记：人丑多读书。
坐公交车上，不小心挤到一孕妇。刚想道歉，那姐们就先开口了：注意点，挤掉了你赔啊？ 我一看，长得挺漂亮， 马上回答道：我赔，多大点事啊，真是的。
我高中的时候，有段时间女生中流行用婴儿奶瓶喝水，就是带奶嘴的那种，听说是可以瘦脸，但凡是女生人手一个。有一天，语文老师正在深情并茂的讲课，突然停下来，很无奈的对我们说：你们让我找到了当幼师的感觉～我女儿吸奶嘴都比你们吸得好！这么多年过去了，突然感觉以前真是很傻很天真！
大学寝室有一哥们，人很彪悍，但是爱哭。这个矛盾我们至今都没有理解。有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他。我这哥们当时就哭了，我都打算上去帮忙了。没想到他边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。关键是，他一边打还一边哭！
一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机朋友圈求救！ 十分钟后，有20多位好友纷纷来送手纸。 一个中国人上厕所也忘带手纸，通过朋友圈求助，蹲了半个小时，TM被点赞 转发了100多次！
考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，全是公式…
相亲，两人聊的非常融洽，吃完饭看完电影我送她回去了，我刚到家就收到她发来的信息:“我对你很满意，你呢？”我兴奋回复:“太好了，我对你也是。”她:“知道为什么吗？” 我:“一定是我们性格相投，以后有共同语言吧！”她:“不，因为你开的是艾瑞泽5”。。。
人心总是很难揣摩的。打小一起的死*党**。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈。心理暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我大半夜的才懒得理你们。
昨晚和室友出去吃麻辣烫，点好菜后我对室友说：“我们打包回去吃吧。”室友大声质问：“为啥呀？”我小声在他耳边说：“你看这店里都是一对对小情侣，我俩坐着不合适！”然后这货又提高了一个嗓门，故意吃惊的回道：“不会这么巧吧？你两任前女友都坐这？那咱还是打包回去吃吧！”