中午俩同事在吃饭！先去的正在从锅里往外盛饭，看见另一个同事去了以后就问说你吃多少，另一位说没事，你盛完了都是我的！等先去那位把饭盛好准备端走时发现直接被后来的那位拿走去吃了！满满的都是套路啊！
院所出懒人，学术出小人，国企出怂人，私企出能人，外企出巨人， 股市出穷人，楼市出富人，整容出美人，微博出雷人，选秀出达人，*迁拆**出恶人，*访上**出疯人，乱世出强人，炒作出名人，艳照出红人，网聊出情人，事故出罪人，转发出好人。
今天相亲女的一般，我感觉门当户对就好，约好了去咖啡屋相亲，问我有车有房吗，我说有就是房子有点小，车子也不是啥好车，姑娘有些不屑，但是我说我能让你出名变成名人，姑娘不信，我立马大声喊服务员给我们这桌女的来头蒜，我媳妇喝咖啡就喜欢吃蒜，帐让我媳妇给就好了我还有事先走了。
还记得有一年，我偷我爹的烟抽，当我抽完最后一口烟还没从口中吐出，我爹就过来了， 机智的我就搓搓手把烟子吐出去，说了一句好冷啊！后来那年夏天全村人都听见了我的哭声！
那年上初中，校长喝醉了，跑到我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们上一课。讲的是他年轻老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后捉奸成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。。。。
空姐工作时都穿*袜丝**，很纳闷百度了一下，*袜丝**可以包紧下肢，防止长时间站立引起的静脉曲张。然后拿给老婆看，老婆说因为领导喜欢，我老婆就是空姐，她说的。
儿子：“爸爸，刚才我学轮滑时，你和那个阿姨去那边小树林做什么啊？”爸爸：“嘘，别告诉妈妈，我给你买个冰激凌。”儿子轮滑同学：“真羡慕你，每次都有冰激凌吃。”儿子：“这不算啥，每次我去王叔叔家学钢琴，妈妈都带我去吃豪华套餐。”
看到电视上，女儿对爸爸说:“爸，你一天挣多少钱？”她爸:“三百。”女儿说:“爸，这是我的存的三百块钱，你可以陪我一天吧。”然后她爸感动的落泪。我决定效仿一下，然后就对我爸说:“爸，你一天挣多少钱？”我爸说:“一万，怎么了？”我:“没事，我随便问问，爸，你要加油呀，不用管我！”
嫂子怀孕时，妊娠反应厉害，，怕缺了营养，我妈天天变着法给她炖肉煲汤，，然后送到她房里。。三个月后，嫂子不但没胖，还清瘦了不少，倒是我哥，天天吵着现在衣服质量不好，穿几次就缩水的不能穿了。。。气的我妈拿来人体称，让我哥站上去，，嗯，三个月我哥长了三十斤！
你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜:你怎么知道？我:你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜:为什么这么说？我:你在梦中说，这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！
如果一架飞机有足够的燃料，悬浮在空中一定的地方，会不会环游地球一圈，这次跟惯性就没关系了吧！我怀疑飞机航班是一个天大的*局骗**，他们根本没飞，而是在空中悬浮着，等地球转到一定位置，再落下来。！
其实我有一个问题。我们知道，解放前中国是一夫多妻制，解放后是一夫一妻制。那么解放前一个男的娶好几个媳妇这种家庭，解放后怎么处理的？
同村发小结婚，亲自来我家通知我，告诉我到时候要帮忙，我以为是做个伴娘什么的。于是，我穿上了蕾丝小短裙，结果居然是安排我洗碗，好几十桌啊！！我一个大姑凉适合干这个么？？？
洗完衣服，发现挂衣架都被合租的妹子用了，我摸了摸她的内衣裤都已经干了，就给她拿了下来，把自己的衣服挂上了。她下班回来，看了看叠的板板正正的内衣裤，冲我莞尔一笑：“哥，你都给我叠好了呀，问你个事，你能不能猜出我是用洗衣粉洗的，还是用洗衣液洗的？”咦！？她洗衣服时我又没看到，这怎么能猜的到...
早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱……我的茶叶少了半斤！*操我**！2800元一两啊！*操我**！这娘们……艾玛，我心脏不好……
结婚头天老婆家里突然要加彩礼钱说买车！我当时很气愤如果不是老爸拉着我我肯定会翻脸的！最后百般好说多给了5万！老婆当时也很尴尬！第二天一大早准备去接新娘的时候家门口停了辆宾利说是老丈人安排的婚车！进车找到了行驶证一看尼玛是我的信息难道这车是给我买的？天内我不是在做梦吧！这是天上突然下起了雨热热的咸咸的........