最近的心情依旧不怎么好。
这两天有点不想学习。
昨天中午接到好朋友的新婚邀请函，既高兴又伤感。为他高兴，他也是一个很优秀、善良的人。人生也很坎坷，他的父母前几年陆续离开，作为昔日的同学（实际上我两并不是同学是校友，他是我好朋友的同桌。可是很多时候为了介绍方便就以同学相称）我常常去安慰他，关系很好。幸运的是他学历高，能力强目前在一家大公司年薪百万。我的那些同学里面也就只有他和我一样，迟迟没有结婚，我两都三十多了。他要结婚了，我很高兴，发自内心为他高兴，希望他幸福快乐。同时，同学里面也就只剩下我自己了，依然孤独的守着自己。好朋友（同事关系中）中能数出来的也就只剩下三、四个未婚的。相对而言我的朋友比较多，这三、四个对于我而言已经是很少了，何况有两个都是95后的也都有女朋友了。
是不是自己有点悲天悯人，可是这样的境遇不值得一番伤感嘛？心里愁苦，毕竟是个俗人，不能超凡脱俗于物外。
这个月的经历
十号左右，和她一个多月没见面，预料之中，我们分手了，彼此都不联系。或许是我不够爱她，没感觉也没有想主动联系刘英的想法。也许是自己只适合一个人过一辈子吧。心里没有爱，不会爱不懂爱，性格的因素（脾气易怒、抑郁，消极。不幽默，不大胆，认识半年了手都没有牵过），生活习惯的因素（有点抠门儿，到基本上是对自己）等等。
也还好吧，没有很失望，或许有点伤感，意料之中的郁闷。
其次，依然是没有找到好工作，截止到现在已经失业五个月了。认为自己在财务体系工作了十二三年，有些经验和资历，想另谋一份高薪或者有远大抱负的职位。可是未遂。有点后悔那么轻易辞掉了财务经理的工作，那么轻易放弃了六化建印尼分公司的工作。那么犹豫不决、优柔寡断，断送了自己的好工作，好心情，好心态。
反反复复，痛苦折磨，决定考研提升学历，以实现自己通往博士的学历文聘。
好不容易心态有所改善，这四五个月又崩溃了，虽然时不时的通过看书聊以寄慰，可是心情真的不好。失业又失恋，心里承受超出了原本计划辞职后去四川大凉山支教的美好愿望，梦想没有那么容易实现，除非抛开现实，但我又不是这样的人。我是个俗人，需要结婚满足家人，需要考虑她们。年初的计划的时候没有女朋友，可是辞职的时候有了，再然后还是放不下家里的痛苦父母。愿望是好的，现实是骨干的，哪有人可以活出世俗之外，何况是我。我太不现实了，太理想化了。
其三，老是想她，那个石头，为什么念念放不下，我知道自己从来都没有放下过。可是这样的痛什么时候是个头，十三年了，毕竟我是有父母的人，我自己无所谓孤苦无依一辈子，可是我的父母们呢？
最后，如果下辈子可以选择，我希望她们不要选择我和我妹妹，估计这世界上没有比我更不孝顺的孩子了吧。不理父母，叛逆无止境，抱怨，恨天恨地，也就我了。下辈子可以选不希望她们再受我这样的逆子的苦。我也不要选她们，放过我的父母吧！
彻夜难眠
我的理想呢，我的人生抱负呢？李白说:天生我才必有用！
我知道我不是个庸人，可是什么时候自己才可以一展身手闯出自己的一方天地（特别是在家庭教育理念方面给予世人以警醒、指导），心里很迷茫。
俗人*慰自**
