1、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫*鸡做**？”
母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”
小鸡：“什么名？”
母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”
2、放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的：
晚上：妈，我不想睡。
早上：妈，我不想起。
做好饭：妈，我不想吃。
饭吃光了：妈，我饿。
外出时：妈，我不想去。
要回去了：妈，我不想回。
3、带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。
小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”
我。。。
4、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那媳妇儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。
5、我：“语文老师和数学老师一起掉水里了，你先救谁？”
侄子：“旁边有没有什么工具可以救？”
我：“有一根竹竿和英语老师也在旁。”
侄子：“拿起竹竿把英语老师也推下去。”
6、高二时一同桌是个美女，成绩也很好。
一天周末她没回家，整个下午她都在我身边绕来绕去的。
到了晚上那个美女对我说：“夜里一个人在宿舍很害怕，我现在没地方睡觉……”
我于是很兴奋的说：“我们一起去打通宵CS吧！”
结果我们俩个花了双份的钱，她在网吧趴了一夜。
直到现在，我才明白当时她幽怨的眼神。
那次去澡堂洗澡，和搓背师傅聊着天。
突然师傅问我：“小伙子没有女朋友吧！”
我：“师傅好眼力！”
师傅：“难怪身上灰那么多！”
我：“……”
7、小时候在农村长大，那时候特淘气，经常惹爸爸生气，老挨打。
后来听大人说：“地里种什么收什么。”
于是我把爸爸的照片种在了地里，后来被妈妈发现了，问我：“为什么这么做？”
我回答说：“这个爸爸不好，我准备换一个，所以自己种了！”
8、“妈，我被老师表扬啦！”
“表扬啥啦！”
“老师批评班里早恋的现象，说我从来不早恋。”
“可怜的孩子，长成这个样，谁会看上你啊！”
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