1:平时跟女同事关系很好，我生病住院，她不顾老公地反对在医院照顾了我三天三夜。出院后，特别感谢她，请她吃饭作为报答，她说：“哥，我对你是真心的，我现在也不瞒你，我遇到了点困难，想问你借点钱。”我说：“没问题，只要你开口就行！”女同事说：“30000。”我同意了，当场就转账。半年后，她没还钱，一年了，还是没还钱。最近手头紧，我就忍不住发微信问了一下她什么时候方便还我钱？她回了三句诗：朝辞白帝彩云间，两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。”我没看懂是什么意思？这是初中的古诗，但是又缺了某些内容。我意识到，这个娘们不简单啊，布局谋略有一套。你们说，我这算是被套路了吗？
2、司派人参加培训，惯例培训回来就要升职，这等好事我自认为不但能落我头上，我就继续戴着耳机听歌，写报表。无意中发现同事们都在门口，不知晓在干嘛，我把报表写完，慢慢吞吞上厕所，喝水等下班。快下班时老板进来，拍着我肩膀说：刚才大家都跑出去看两条狗打架，就你一个人在安静工作，回去收拾一下吧，培训就你去了！我的妈呀！太惊喜了！
3、几天校花和班主任结婚，邀请我和几个同学去当伴娘。然后新郎领着兄弟团来接亲，在众人热闹抢亲的时候，突然有个帅哥拿着花束出来吧唧跪在了我面前。我的妈呀，幸福来得太突然有点懵，我正要将花捧起。帅哥睁大双眼说到：不好意思，认错人了……
4：得有一次放假，我还没有起床，没想到朋友就来我们家了，中午在吃饭时，朋友就淡淡的对我说了一句：想吃什么就多吃点吧，人生在世说不定哪天就突然想减肥了呢。我听后就觉得非常的有道理啊。
5:多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”"
6、晚聚餐，我老板站起来说：其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我在外面经常骑自行车，但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车！11.某天下班回家，吐槽我女朋友：减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻×的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红才帮你顶过来的？1
7：一个人去吃早饭，一个笼子里烧小麦，一碗混沌又吃了两个茶蛋！结账时算16元，有点对不起老板，所以老板安慰了我。“没关系，身体长大了吃多了也没关系！”我急忙点头说。“是的，我也这么认为！”老板愣了两秒钟，又说。“小姐，我可以骗你吗，你自己也骗吗？你的心不痛吗？单击..哎呀，我.
8、回家的路上遇到一个乞丐，一眼就看出他是那种职业。我用廉价的手扔给他一块钱，然后用廉价的嘴问：“我觉得你手脚挺利索的，做这种事一点自尊都没有。不如换个职业。”乞丐恍然大悟，闪电般抢走了我的钱包。我傻吗？
9；告诉妻子在还房贷之前不要孩子，没想到她戴着避孕戒指怀孕了。她和我商量过，最后我们决定生这个孩子。妻子今天想吃油条，所以我带她早点铺好。没有油条，现在在做。看到老板在和面，妻子突然好奇地问道。如果六片压在一起爆炸，可以吗？老板说：是的，我可以，就是不那么冒泡！妻子感兴趣了：那就这样吧，我来付钱。回家的路上，她拿着12边的大油炸食品，每当人们说：“油炸食品还是要有控制点的，不能吃太多，想吃什么就解什么。”？嗯？嗯？
10：今天发工资了。吃了半个月泡面的我们去银行取钱了。她说。“自动取款机对盲人来说不方便。接下来数字键应该变成语音广播。这样的话，盲人就能听到自己输入的密码了吧！’我受不了了。现在的社会，这样的古道热肠的同时智商低的女人太少了，除了她以外，我决定不结婚。
11：走在路上被一个骑电动车的女孩撞了。幸好只是皮肤创伤，没有大碍。妹妹问我：怎么样？没关系吗？我没事，你去吧。妹妹说，我不能这样走。我会伤心的。我的良心会受到谴责。我最好给你一点补偿。然后他从钱包里拿出一块钱递给我，说要去买创可贴。
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