1、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。
2、我打赌：哈利波特的世界里，肯定有情侣用复方汤剂变成彼此的样子，然后疯狂XXOO。
3、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却对我说：滚
4、一个男同学喜欢一个女同学，去她家门口喊各种情话表白。
当时正好下雨，被淋得那个惨，但他一直坚持不放弃。
直到对方打110，警察赶来，他才发现站错家门口了。
5、刚才送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上，我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会”（干啥？？）
“上一次看到这个时，我还是个处，”侯亮平说，“现在已经是副局了。”
6、我和女友在床上看电视，她吃着零食，弄得床上都是残渣。 我埋怨说：“能不能别在床上吃东西？” 她白我一眼说：“好啊，我以后绝对不在床上吃东西了。” 我想了会，赶紧求饶：“老婆，我错了！”（论速度与激情！）
“床上的話就不要當真”
“再睡5分鐘就起來”
两天没下过床了，我前世可能是个四件套 ????
全家桶就这点量，我还是不成家了吧 ????/
7、自从健身，我的饮食习惯就变了。以前吃零食都是直接吃，现在要先看一下热量表，如果热量太高，就哭着吃。
昨天在公园看见一老兄陪一妹子跑步，一副要虚脱的样子。
当时就在感叹，老祖宗那句话还是没错：吃得苦中苦，方为人上人/
8、胖虎神秘兮兮告诉干总：干经理，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让嫂子尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！ 干总很是期待，问：是什么神技？ 胖虎神秘一笑：脚底按摩！
9、开学第一件事是补考，进到考场，发现就两个人。
我问：“就咱们三个补考吗？”
对方：“不是，我们俩是监考的。”
10、我想喝个稀泥烂醉之后，再打个电话给你告诉你，我喜欢你。
结果你没接电话，酒白喝了。
11、早上起不来的时候就想想自己多大了，一个月赚多少钱，马上就清醒了。
12、我就是公司一把手，每天早上员工来了都要摸着我推开门。
有人总结说：女生出去住一晚根本不叫过夜，叫搬家。竟难以反驳。
女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。
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我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。
我娇羞说：“今晚怎么这么粘人？”
老公回答：“游戏更新！”
“用我三生烟火，换你一世迷离”是什么意思？
可能是“老子放烟花，炸到你眼瞎”两个人有仇的意思吧