爱生气的孩子常常一言不合气就来了：没答应他想买的东西；举手老师没叫他；和同学意见不一致，立刻小脸一沉，嘴一噘在自己的床生半天闷气。
谁跟他说话，不理。不管怎么问就不说为什么，老母亲看他一脚踹不出个屁的样子，气的不打一处来。
这类孩子越是追问越沉默的特点，我们做法是不得不由着孩子去生闷气，觉得让孩子冷静冷静，能想明白。
可是下次遇到不如意的事照旧。
生闷气是人负面情绪四种不良表达方式之一。
我们很容易归结为因为父母站定了没商量的立场，孩子自己感觉说也没有用，索性闭嘴不言，将自己包裹起来。
其实生闷气的背后隐含的是一种很强烈的心智模式：我是对的，你要听我的。如果不听我的，我会不满意。
选用生闷气来表达不满，一定是自我接纳不够的孩子。
自我接纳低的孩子，害怕自己在别人心中的形象不好，总是试图将自己的缺点、需求，隐藏起来。
有情绪，憋着，导致生闷气行为的出现。
我们若没有及时采取有效的方式纠正，听之任之、默许，孩子会产生怨怪他人和受害者心态。
孩子在负面情绪的状态下，很少会反思自我。
大多数情况是放大父母或者是别人的强势、狭隘等缺点，把自己放在弱势的受害者的位置。
遇到与人有不同意见或者是矛盾时，首先认为别人不对，是恶意，攻击的。
生闷气表面上暂停了冲突，孩子在认识上对父母就会产生更大的偏见和隔阂。甚至对父母失去信任和希望。
长期沟通不畅，孩子在遇到问题的时候，习惯性的陷入到冷*力暴**的逃避或者是忍耐模式。
我们怎么解决呢？
1
躲不过去
孩子在生闷气的时候，先一声不响的让他独自待5到10分钟。
这个时间让他将所有不满在脑子里过电。任何怨恨在内心，只要悄悄的发两遍牢骚，就会泄气。
看到孩子开始从一个动作变成另外一个动作，比如原来是趴着，当他开始抬起头，渐渐来回翻身，意味着他已经消气。
再等2分钟，过去开玩笑的问他：“天都阴这么长时间了，该晴了吧？起来，咱俩好好聊聊。”
孩子肯定不好意思立马起来，而且很可能一搭话，更来劲儿了，会觉得自己特别委屈。
如果是那种情形，告诉他：我去给你洗个苹果，你赶紧收拾收拾起来一块儿吃苹果。
等你拿苹果回来，孩子还不起来，开玩笑的再和他说:我以为是雷阵雨呢，没想到成连阴天了。好了，你快点过起来吧。我给你台阶了，你要是不下，我就不管。那你可就得一直闷着了啊。”
边说边用手去挠痒痒肉或是拽脚，不管他怎么扭扭捏捏，连哄带逗的把他弄起来。
这种坚持让孩子明白，不管生闷气多长时间，最终要正面面对父母，躲不过去的。
2
智慧表达情绪
孩子吃水果，脸上露出笑容后，先肯定孩子他能给你面子叫了两次就起来，这一懂事的行为。
一起和孩子对之前不愉快的事情进行复盘，回忆事情起因，经过过程。
充分了解和理解孩子经历的心理感受后，帮他分析生闷气不能达到他想要的目的，反而会给他带来更糟糕的后果。
比如已经写完作业了，约定看30分钟电视。时间到了，你想多看一会；爸爸妈妈肯定希望你能够遵守承诺，但是没说几句，你就生气了。
想象一下，如果我们不理你，你就得一直这么憋着，但是你总不能为这点小事不吃不喝，不和爸爸妈妈说话吧？
等你想好了，我们还有可能不理你。到时候，你多尴尬，多难受。更重要的是，本来限制你时间，是担心你上瘾。
一生气，就更验证你肯定是迷恋这个东西，以后呢，爸爸妈妈就会更加格外的小心。不能让你多玩。
这么算下来生闷气的结果，你什么都得不到，不划算。
3
双方共赢
和孩子说清利害，进一步教孩子懂得解决问题最聪明的方式是让双方共赢。
还拿看电视这个例子来跟孩子说：你的目的是想多看一会，而爸爸妈妈担心，你会上瘾，影响学习。
你聪明的话想办法消除爸爸妈妈的顾虑，才能获得更多的机会。
你和爸爸妈妈好好商量，告诉我们，你的作业做的很好，想看多长时间电视。
如果答应你了，你就要按时按点的结束；不答应，也不要恼火生气，而是理解接受。
只有这样，爸爸妈妈才会信任你。
我们都心疼你，几次下来，你能这样善解人意，妈妈就会越来越放手，越来越愿意听进你的想法，也只有这样，你获得的好处才会越来越多。
用双赢的方式解决矛盾，不仅能够实现自己的目标，还能够赢得爸爸和妈妈的欣赏。
当孩子掌握了更好的解决方法，他也就会自然的放弃生闷气的选择。
4
自我接纳
治本的方法是需要孩子自我接纳。
我们在日常观察中了解，并带孩子看见他自己的长处和短处。
优势方面，要不断的鼓励孩子进行自我肯定、自我认可；局限和不足，要客观认识，并加以改正。
只有真正接纳自我，才能宽容他人。
面对分歧和不顺意的事情，才会认为不都是别人的错，会站在更高的角度选择双赢的方式来解决难题。
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