一网店老板A贴出个招聘信息:招打包小妹，只要求漂亮！漂亮！月薪六千，包吃住！网店老板B看到后不禁嘲笑:你这六千我可以招俩阿姨来给我干活，漂亮有什么用？当饭吃么？几天后A成功招到了一漂亮小妹，B看着几个帮着漂亮小妹忙里忙外打包发货的快递小哥，不禁陷入了沉思。。。
1、闺蜜刚买了车，下午下班的时候她送我回家，我坐在副驾。快到目的地了，车子靠边缓行。我解开安全带，直起身子正准备下车，忽然“轰”的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上。车子瞬间窜出好几米，接着“嘎”的一记急刹，我整个人趴在了副驾前的仪表台上。只听闺蜜轻描淡写地来了一句：“哟，我踩错了。”我去，吓得我鼻涕都甩出来了……
2、富二代家里破产后，只能搬出了碧桂园，在外面租了一个小单间住。这天家里突然有人按门铃，富二代出门一看，是房东大妈。大妈说：小伙子，你三个月没给我房租了，再不给我就把你赶出去了!富二代说：我上几个月买了一双AJ，现在身上都没钱了。大妈你长得那么漂亮，再给我一个月的时间，我一会交房租的。大妈笑了，说：你不交也没事，只要你愿意和我在一起，我的80栋楼都能送给你!
3、“我有要紧事，要见你们领导。”“很遗憾，他到法庭去了。”“我可以在这里等他吗？”“当然可以。”“他大概什么时候可以回来？”“他运气好的话，大概要三年后才能回来。”
4、造车新势力固然有很多噱头，新能源车也确实是中国人在汽车工业弯道超车的机会，但无论如何都是劳动和技术密集型的行业，需要巨大的资金持续输入，需要较长时间的经验累积，目前各大主流车企在生产制造领域牢牢掌握主动权，反倒是造车新势力需要学习。
5、在上高中时我们班里的成绩全年级倒数弟一，校长给我们换了一个新班主任。这天他弟一天来给我上课，而我趴在桌子上睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！！”“45！！”“50！！”我也激动地附和一句：“100！！”这一刻班里的空气都安静了，老师盯着我看。后来才知道，班主任让大家猜他的年龄。
6、半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来……今天闲聊时，老板指着茶壶说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”
7、未婚妻嫌弃我给的下轿钱太少了，直接就和我解除了婚约。单身了没几天，爸妈就给我安排了一场相亲。我害怕见到女生会紧张，便让我哥陪我一起去。到了饭店点完餐以后，妹子就来了。这妹子长得非常漂亮，身材又好，简直就是标准的白富美啊！我心想先打个招呼吧，结果我还没开口，我哥便对我说了句：行了，你回去吧，这没你事儿了！
8、晚上睡觉的时候在手机上看了一个红烧肘子的做法，看的我口水直流，跟老妈撒娇说自己也想吃。下午下班前接到老妈电话，告诉我红烧肘子没有，不过做了红烧排骨，现在她和老爸吃饱了要去逛街，经费还有点紧张……我听立刻转了500给老妈，马不停蹄的赶回家，盯着桌子上吃剩下的排骨棍，和一张写着“你减肥”的纸条目瞪口呆！
9、隔壁老王网上约了个妹纸，聊了几天相谈甚欢。突然约老王去她家，老王说那你老公突然回来咋办，她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年了，我老公也不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟，她老公就回来了，为了装的逼真老王擦了一下午玻璃。回家的路上老王越想越不对劲…
10、我和男友从高中好到大学，现在毕业了，男友去了碧桂园卖房子！今天他晚上又陪客户去喝酒了，醉酒后给我打电话去照顾他。当我到那时他基本已经神智不清，胡乱说话，然后趴下睡觉。刚给他掖好被子，他突然又坐起来，拿起手机急忙忙的玩了会，又呼呼大睡！我想这神经病，喝醉酒还不忘玩手机，结果我微信收到他发来的信息：晚安！
11、我耐心地一一指给他看：“这是杏树，会结杏子。那是桃树，会结桃子……”儿子恍然大悟地说：“哦，原来什么树就结什么果啊！一会儿你给我找棵妈妈树，让它结好多好多的妈妈，这样，就有妈妈给我做好吃的；有妈妈帮我洗衣服；还有妈妈给我讲故事，多好呀！”
12、我找了个美女，让她冒充我的女友，我跟她说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算了!
13、当年上大二的时候宿舍有一个室友得到了一笔奖学金。于是就请大伙喝酒。等到这个室友喝了几杯后，只见双手紧紧扣住桌边双目紧闭。我们都吓坏了，以为他过敏什么的，就在这时听到他说：我害怕，我得找个东西抓住才能不飞起来。
14、暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！我：你猜我给你买了什么礼物？她：不会是洋娃娃吧？我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：老娘最讨厌洋娃娃了！