一年的停药积极的运动，保持时刻的激情，圣人的心态，这是15年16年这一年我做的事。15年的时间我看了某军旅题材的综艺节目王宝强在里面那个真正男子汉，特别正能量我还记得他们的口号：没有完成不了的任务，没有克服不了的困难，没有战胜不了的敌人。
生活中我变得很佛系不在激进，不再求快，15年我又换了工作，从小公司cto直接去做个只写代码的程序员，不做管理岗位了薪资也降低了，我考虑过是不是德不配位哈哈哈后来我否定了。这一年没有去医院看心理卫生科。但是脑海里还是记得自己是个焦虑症患者。慢慢的我明白只要我始终记得自己是焦虑症患者我就很难完全走出来，就算是停药了也没有用。记得刚刚停药的时候很兴奋，以为自己脱离苦海了，在贴吧分享了一次自己的经历不少人加过我印象最深的是一个上海的姐姐她迷茫到基本失去自我，有人个道貌岸然之徒居然说抱着她念经她就会好她都能相信，我知道那时候她在找救命稻草。在这我多说一句那些乘人病要人命的垃圾你们有为自己的行为付出代价，记得我度过一本佛经佛说末法时代里面有一段：魔王波旬说：“你涅磐后，我一定要破坏你的佛法。”佛说：“我有佛经留世。”魔王波旬：“经典是死文字，要教化众生，还是需要人来解释。”佛说：“我有僧宝留世。”魔王波旬：“你要教化众生得引进新人吧。你老人家不会拒绝我的弟子接受你的教诲吧。”佛说：“不会。”魔王波旬说：“到你末法时期，我叫我的徒子徒孙混入你的僧宝内，穿你的袈裟，破坏你的佛法。他们曲解你的经典，破坏你的戒律，以达到我今天*力武**不能达到的目的.....”大家自己悟。
几年的焦虑症还有将近一年的严于律己圣人的标准行事，效果并不好16年春天我发现自己身体又开始不行了，每天犯困每天睡12个小时就第二天上午是精神的，下午就精力全无头晕反馈。清明节前我回了一趟老家温州去给我外公外婆扫墓，小时候我外公外婆非常疼我，03年非典的时候外婆病逝我没去，心理一直有个结，后来外公也走了，我在读书我妈我舅舅他们都没有告诉我，也成了一个心结，给他们扫完墓后自己心理稍微舒服一点。但是犯困的问题还是没有解决，在温州的时候困到傍晚就躺在床上怎么都无法入眠，辗转反侧几个小时。一会回杭州立马去医院检查，我直接去了心理卫生科，医生让我住院，我住进去了，心理卫生科医院的楼层有铁的拉门，别的楼层没有，我老婆带着女儿陪我上去的时候，一个十七八岁的小伙子（未知病因）看到我女儿之间跟着她后面，把我老婆吓的不轻，还去问护士这里的病人有没有攻击性[捂脸]然后带着孩子回家不敢让孩子过来，可怜天下父母心，我们知道我住院了，立刻从温州过来陪我。
经过一系列检查医生认为我焦虑症复发，医生觉得我的性格过于完美主义这是个很大的问题，住院当天给我挂了*西泮地**，吃了阿普唑仑，用药后我睡了一个几年来最好的觉。一周后出院，医生交代这回别想着那么快断药，药调整成一颗阿普唑仑睡觉前吃，两科文拉法辛白天吃。回复服药后人好了很多，我做一些总结，我不能去苛求完美，我应该随遇而安，凡事有度问心无愧就好，结果不重要，另外我想去做一些曾经想做但没有做的事情，因为那些都是我们的遗憾。我不再要求自己做一个圣人，我应该做一个烂人（哈哈）不压抑自己的情绪，把恶魔释放出来。这时我好像想通了一个问题，活着为了什么，一岁死和活到九十九死有什么区别。我隐约中的答案是为了各种牵绊，为了留下声音，为了证明你来过，为了折腾。既然结局是固定的那为什么要担心结果呢？使劲折腾吧。（上班了，明天再更新）