抑郁症不是感冒，不是大哭三天、大睡四天，七天后就会自愈的。
抑郁症不仅仅是情绪的低落、抑郁，而是一种机体性的精神类疾病，就像得了哮喘一样，会不自觉的喘，你想停都停不下来
最近某明星的去世，又引起了社会关于抑郁症的讨论，各种各样的文章很多，论点也杂。有一个微信大号写的文章，论点“你得抑郁症，是因为你不够坚强。”“再坚强一些，就会没事了。”而身边则冒出了一堆做了网上抑郁症测试，自以为自己得了抑郁症的人，整天嚷嚷着自己得病了，要怎么怎么着的。有的人也在给抑郁症患者开各种药方，例如说跑步、运动是治抑郁症最好的药了。但对于抑郁症患者来说，他们真的能像你们所想的那样可以去运动、去坚强吗？
作为一名抑郁症康复者，我想说的是，抑郁症不仅仅是情绪的低落、抑郁，而是一种机体性的精神类疾病。就像哮喘患者一样，会不自觉的喘，你想停都停不下来，并不是你叫他停就能停下来，也不是你跑步时喘几口粗气就是得了哮喘。
生活在大千世界，难免情绪低落，但这种情绪可以通过自身的情绪调节或者情绪的排解而得到缓解。然而抑郁症却不一样，他们不愿意、也没有办法排解自身的抑郁情绪，是因为他们丧失了这个机能。在患病的初期，他们也跟普通人一样只是情绪的低落，然而当这种情绪极大的积累，自身调节机能崩塌才成为了“抑郁症”。因此，在大家都在关注抑郁症时，我想说的是，如果大家能多关心身边情绪低落、抑郁的朋友，就能避免一个抑郁症患者的产生。因为，我就是这样的例子。
我之所以患抑郁症，是由一段失败的感情经历引发的。
相恋多年的男友，我抱着“非他不嫁”的心，然而他并非“非我不娶”。在一次意外的在他电脑里发现他有另外一个情人后，我不知所措，陷入了巨大的不安和恐惧。我不敢跟他摊牌，生怕破坏了这段感情，但他没有跟我联系的时候，脑子里总是想象他在跟别的人在苟且，非常的痛苦。那时候，我意识到自己需要通过一些方法排解这种负面的情绪，于是找最要好的朋友倾诉，并听他们的建议，毕竟这是我第一次遇到男朋友劈腿的事情，真的不知道要如何处理。有的朋友劝我要立即分手，因为狗改不了吃屎，恋爱的时候都不忠，结婚以后只会更加变本加厉；有的朋友就耐心帮我分析，觉得他现在还是对我很好，说明我才是他的长择，我不要想太多。然而时间长了，我对这种倾诉产生了依赖，有一点情绪上来，就找朋友谈，但朋友却对我的倾诉产生了厌烦，甚至有的朋友因此而友尽。
这让我意识到，向朋友倾诉、输出负能量这种方法并不是长久之计，我要从根本上解决问题。解铃还须系铃人，能结这个铃的只有我的这个男朋友。于是我跟他道出了事情的全部，而换来的是他要和我分手。当他跟我说分手的那一瞬间，我有五雷轰顶的感觉，整个人都是懵的。我无法接受这个事实，只是希望他“收回成命”，然而除了哭，我什么都做不了。
因为身边的朋友都厌倦了我的倾诉，所以，在遭遇这个对我而言是巨大的变故时，我不知道还能跟谁倾诉，内心的痛苦和抑郁无处宣泄。一整夜一整夜的失眠，眼泪是唯一排解情绪的出口。那时候我不知道自己可能已经换上了抑郁症，只知道我不能离开他。
于是，我去找他谈，希望能复合。然而他的态度是我可以继续和你在一起，但我会继续和其他女人在一起，你不能干涉。我知道如果答应他的条件，我就成了一个非常没有底线的女人，但我以为这样可以帮我走出感情的伤痛，反而带着感恩的心欣然答应了。
然而噩梦并没有因此而终结，反而情况越来越严重，从失眠、经常情绪失控流泪，到食欲不振、记忆力衰退、直到身体各个机能陆续出现问题……
第一次，我选择结束自己的生命
他计划到上海去创业，出差去勘察项目，一下子去了好多天。而就在那些天里，他完全失去了联系，电话不接，短信不回。我不停的安慰自己，也许他在忙着工作，忙完了就会回我了。每一天我都生活在焦躁不安当中，然而一个九月过去，直到国庆节那一天他都没有给我回信息。我直觉他不会再回复我了，这辈子我也无法再见到他，我活着还有什么意义？
我的脑子像被石头撞了一样，嗡嗡作响，但这当中有一个念头很清晰——我要结束我的生命，这个念头十分坚定。我找了一个空的洗手间把自己反锁起来，用刀在手腕上使劲儿的割了下去，然后打开水龙头，让手泡在水里。从决定自杀到自杀这的全过程，只发生在短短的一个上午之间，整个过程就像完成一项任务，一项埋藏在我心里很久很久的一件任务。下手的那一刻，我没有觉得痛、没有觉得害怕，而是觉得释放和解脱，因为我终于不用再被魔严所折磨，不用因恐惧而惶惶不可度日，不会因无法联系上他而崩溃，不用再终日以泪洗面……
然而我醒了过来，在医院里，插着喉管、食管、挂着尿袋……我终于第一次体会到老人家常说的“没有尊严的活着”的滋味，喉咙里有一股血腥味儿，后来才知道那是因为我的鼻腔、食道太窄，抢救室硬塞入喉管和食管造成了内膜不同程度的刮伤导致的。
第二次自杀，不想连累无辜的人
我的自杀换来了他的内疚，在一段时间里，他对我好了很多。而他也说已经和其他女人断了联系，这也燃起了我的一点希望，也许可以和他一直走下去。然而某天收到的一个电话，让一切都破灭了。
他的一个女友给我打来电话，叫我退出这个游戏，她才是赢家，因为她已经坏了他的孩子。听到这消息的时候，我整个人都傻了，难道他没有和我见面的时候就和这个女人在一起吗？还让她怀孕了。那一阵熟悉的恐惧感又再次袭来。我无意识的到他家楼下站着，想让事实告诉我，那个女人说的都是假的。然而，我在他家楼下站了一宿，他都没有回来。第二天，我继续站……就这样，我不吃不喝在他家楼下站了三天，他一直都没有回来过……
我静静的爬到他家的楼顶，坐到围栏上给他打了一个电话。他没有接。我再拍了一张照片，发了给他。他很快就回了信息，很明显，他是故意不接我的电话。他的信息里充满了斥责，说“你又要用自杀来恐吓我吗？我知道你上一次割腕自杀是假的，我问过医生，割腕根本死不了。你要死滚远点，不要在我家跳楼。”
其实我给他发照片并不是恐吓他，而是我真的想跳。我也不知道为什么要发这么一张照片，但我很确定，自己是一万个万念俱灰。他既然已经当爹了，我跟他也没有任何的可能了。活下去也没有任何的意义了。但想想他的话，不要害了其他人，跳楼不是自杀的好办法。于是我便离开，回去准备第三次自杀。
第三次自杀，我
我大学一个师姐，也曾经因为感情失败自杀过，她当时吃了大量的老鼠药，最后被救了回来。我想，这种吃药的办法是最不会害到别人的。于是，我买了很多老鼠药。就在我吃之前，他给我来了个电话，说了好多好多狠心的话，诸如根本就不相信我是真的自杀，我要死就不要再连累他了，我的生死与他无关云云。
话语句句锥心，我把老鼠药一把一把往嘴里塞，脸上都是泪……歌词里说，爱了对的人情人节每天都过，而爱上了错的人，每天都像在炼狱中一般。
我把老鼠药都吃了下去，又吐了出来，整个身体里都在绞痛。我的家人把我送进医院，给他打电话，希望能和他谈谈，了解我为何会再次自杀。然而，他一直也没有接电话。
把老鼠药都排出体内后，我看了心理医生（也就是俗称的精神科），我被确诊为中度抑郁，需要住院和进行严格的药物治疗。但我却认为，能治好我的只有他。我离开了医院，哀求着他不要离开我，但他依旧对我冷漠，说“换做别的男人早就不理你了，我现在还接你电话、跟你说话已经是对你的恩赐。”我求着去看他，他不愿意我去；求着他来见我，他不愿意来。我从医院出来，和他一边打电话一边走到江边，我说，我真的想跳到江里去，结束所有的悲剧和痛苦。而他的回应却是残酷的一句“你跳吧”，然后就挂电话。
也许他认为我在威胁他，但至始至终，我就没有想要用自杀威胁他的意思。我只想结束一切的痛苦，只想解脱。我也没有任何的办法排遣内心巨大的抑郁，不愿意和任何人讲起我的不幸，无法接受自己倾力付出的感情却换来了狼心狗肺，不愿意去上班，不愿意见到任何认识我的人，更别说去运动、去社交，去做其他的事情来分散自己的注意力了。那时候的我病入膏肓，从心理上、机理上丧失了一切让自己产生正能量的能力，除了流泪就只会流泪。
幸亏那一句“你跳吧”，仿佛一记重锤，我突然从梦里醒过来一样，我很爱他，发了疯似的爱他，但他爱我吗？如果他爱我，为什么会舍得叫我去死呢？这个问题缠绕着我，那个时候，这个简单的问题我都找不到答案，因为我的内心已经被蒙蔽，所有看似理所应当的最浅显的道理我都无法想明白。
之后我接受了详细的身体检查，发现了许多身体的毛病，包括一些肿瘤，医生说是因为长期的抑郁造成的。我看着自己的身体检查报告，反复的问自己，是自己的身体重要一些还是他重要一些。答案很显然，我选择了前者。我接受了系统的心理治疗，以一个全新的自己的方式活着——搬了家、换了工作、每周接受心理治疗。但在刚开始，这一切都很艰难，虽然我强颜欢笑，但是每当走过一条和他曾经一起走过的路，看到和他有关的一切事物，我都会不自觉的流泪，甚至在路上见到和他相似的背影都会流泪不止。
现在我还在接受心理治疗当中，但已经渐入佳境。很感谢一直支持我的医生，陪伴我运动的朋友，鼓励我学习的闺蜜。还有帮我做外科整形祛斑手术的姐姐，让这一段伤痛的历史不再留在我的身上，让我可以勇敢的继续走下去。
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