少年时，最讨厌做课间cao的是女生，做cao时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人，拼命跳健身cao的也是女人，拼命学减肥cao的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！
1、室友大二居然把大三的校花学姐追到手了，居然还直接在校外租房同居了！暑假，校花学姐回老家实习，室友没回家，留在出租房玩游戏。暑假结束，校花学姐回来，一进门就看见房间里脏兮兮的，到处都是灰尘和垃圾，勤快的大扫除了一回。晚上，室友喝完酒回来，不解的问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢！”
2、老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”老头子看了看手表说：“两点一刻。”
3、单位让交一张照片，某人把一张两寸照交上去。主管说照片太大了，换张小的来。某人换了照片上交，被臭骂一顿：“让你换成一寸照，你拿百日照是什么意思？”
4、小明的姐姐昨天刚拿到驾照，第二天，她自告奋勇说要开车送小明去上学。小美刚要上车，姐夫悠悠的说：你姐开车你敢坐吗？然后他突然想起姐姐在驾校十几米宽的路，把人家墙撞塌了……小明刚想溜，就被姐姐揪住耳朵：你姐的话都不听啦！给我上车！小明的妈妈也出来了，慢吞吞和她说：给咱家留个后吧！
5、早晨起来洗头发，顺手倒了一把洗发水，就在头上揉啊揉，感觉不起泡沫，寻思一天没洗就这么油了，又到了一把，接着揉，揉了半天还是不起泡沫，又到了一把还是不起泡沫，这他捏的咋回事，拿起洗发水一瞅，谁把牙膏挤里了，一上午脑瓜子凉嗖的。
6、高考那一年，老爸老妈一直对高考一事只字不提，我觉得可能是怕给我太大压力。直到离高考还有两天，爸爸严肃地跟我说：“明年这个时候你也要高考了，不想那时焦虑，现在就要加倍努力！”我顿时觉得五雷轰顶，合着老爸老妈，根本不知道我今年高考啊！
7、有一次去食堂打饭，结果前面的人都说，阿姨，我要粥，但是轮到我了，我不想吃粥，于是我就对阿姨说了一句：“阿姨我要饭。”然后我的余光就瞥见阿姨在笑，前面刚走不远的同学也在笑。
8、磊磊去一家公司面试，人事经理问他：“你这个人有什么毛病？”他说：“我是工作狂，在家里我是爱情狂。”人事经理说：“你对加班有意见吗？”他说：“没有，我习惯比鸡起得早，比狗睡的晚的生活。”人事经理说：“假如有一天，公司裁员叫你下岗，你有意见吗？”他说：“没有，谢天谢地，还好没卸磨杀驴。”
9、小时候小伙伴们特羡慕我，因为我不仅有漂亮衣服穿，发型一天也要换好几次，我妈妈于是成了小伙伴心目中好妈妈的典范。可是他们都不知道我发型换得越多，代表那天挨的揍越多，头发每天被打散N次，能不重扎吗？
10、迷路了，老司机带带我。今天和女网友约定见面吃饭，她带了三女两男过来。他们把我带到县最贵的酒店，都是按最贵的菜点。本人酒量不行，半斤下肚后，我上厕所了，第一次见面，不想在她面前呕吐。出来直接到吧台又给她们点了两瓶五粮液，我自己拿了条芙蓉王就回家了。到家之后手机有两百多个未接，都是她打的，我想问问老司机们，她是不是看上我了?难道世界上真的有一见钟情？
11、小时候老爸买了一台电脑，每次放了学我都要跑到电脑跟前玩一会。但是老爸每天霸占着电脑，就没有我的份了。我又抢不过老爸，只好去厨房找老妈帮忙。我对老妈说道：妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。
12、7月14日，微信朋友圈直升机突然刷屏，微信官方微博也发问：哪来这么多在线等一个答案。笔者查看发现，这些“朋友圈直升机”都是一个模板，只是改了下文字。
13、去药店买药，拿了药就着急走了。刚出门，药店妹子就急匆匆地追了上来。妹子：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。我：你看你，差点出了大事儿。妹子：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
14、十几年前三叔养了三只信鸽，其中一只参加赛鸽得了奖，随后有一位北京人找到三叔，以二十万的价格带着那只信鸽驾车回了北京，据说信鸽被带走时三叔还偷偷的抹眼泪。谁知一个多月后，那只信鸽竟然一路风尘仆仆的又飞回来了，鸟都不鸟三叔，径直回到笼子里呼呼睡大觉去了。