24岁，我确诊了卵巢癌，现在25岁已经晚期了。但是没关系，人生充满了反转。
01
盲目自信，延误战机
这个病，我总觉得是自己的疏忽大意，和盲目自信导致的。
在17岁的时候，正好是高考之前，就做过一次手术。
当时月考的时候突然肚子疼，但我硬生生忍了一下午才去医院，检查发现肿块巨大，30cm的囊肿在我肚子里。
经过开腹手术把囊肿拿出来后，肚子上留了好大一条疤痕。但每次被别人看到这个疤痕，我都没有很难过，反而觉得挺特别。
术后出院的时候，医生说病理结果是良性的，我内心并没有多少波澜，为什么呢，因为我觉得良性是理所应当的……
图源自：@布蕾奶茶
那时候，我并不觉得生病手术是件多么痛苦的事情。虽然不能上学，虽然伤口疼，虽然留了疤，但我仍觉得那是特别的经历，是我与众不同、大难不死的标志。
直到2019年，正在某著名985读研的我，经常感到肚子胀气般地疼，来姨妈时身体也虚弱了好多。正好学校附属医院就在隔壁，我鼓起勇气一个人去了妇科检查。
妇科门诊全是孕妇，本来就害怕的我更加局促了。医生开了个阴道B超都把我吓哭了，要求换了腹部的。结果腹部的看不清楚，最后还是做了经阴道的三维彩超。
图源自：摄图网
结果诊断是巧克力囊肿，好嘛，还是卵巢囊肿！
在我交代了囊肿病史之后，医生说吃药保守治疗，卵巢动手术次数多了会影响功能，叫我早点结婚生孩子。好嘛，我又吓哭了……
我说我还在上学啊，她说那也没有别的好办法！
离开医院之后，我定着闹钟，勤勤恳恳地吃药。一个月复查，三个月复查，囊肿就是没有变化，一直保持3-4cm不缩小。这让本来就不太信中药的我更没有了信心，于是进入了半放弃状态。
这时候武汉疫情来了，半年没有开学，我也半年没有复查。
02
肿块疯长5厘米
2020年下半年，疫情基本可控了，我也顺利毕业开始上班了。
终于实现经济独立，我可开心了，每天忙着开会，出差，吃吃喝喝，把囊肿抛之脑后……
直到12月，妈妈来我的城市看我，我才想起来去医院复查。不查不知道，一查吓一跳，囊肿疯长5cm，已经8cm了。
医生说这下必须手术了，囊肿太大了很危险。于是立马就准备手术了。
这次手术对我打击很大，因为又开腹了。
我好害怕手术会影响卵巢功能，也害怕医生说的腹腔粘连，反正就是担心生育问题，后来发现我想多了——我根本不可能生育。
图源自：@布蕾奶茶
这次手术之后，医生说我的肿块是恶性的，但是局限在一侧卵巢，所以切了这侧卵巢后还需要化疗6次。
当时的我真的好脆弱啊，不能接受这个事实，不愿意接受我是一名癌症患者，更不敢相信我要化疗了，我再也不是那个骄傲的我了。
可是没有想到，这只是厄运的开始而已。
03
癌细胞卷土重来
化疗两个疗程后，我的心态开始慢慢转变，对结疗充满期待，想象着以各种方式来开启我的新生命。
但谁知道，癌细胞又卷土重来了。
2021年3月，第三次化疗前，复查发现了盆腔复发，肿瘤压迫肠道，侵犯输尿管。怪不得那阵子腰痛，原来是肿瘤侵犯导致的双肾积水。
在拿到报告的那一瞬间，我直接双腿发软，瘫倒在地。
因为我知道，对于粘液癌来说，治疗未控等于死路一条。
图源自：@布蕾奶茶
那段时间，灰暗的心情让我无法正常生活，吃不下睡不着，内心被绝望吞噬，懊悔侵袭着我。
我不断地回想病情进展的点点滴滴，回想着错过的每一次治疗时机，感觉自己的大脑从来没有清醒过。
也许17岁那年就该切除一侧卵巢……
也许读研发现囊肿的时候就该立刻手术……
但凡我做对了一次选择，都不会让自己置身于这样的绝境。
这样的懊悔让我一蹶不振，身体也立马做出反应，高血压，心律失常都来了。
我知道我该死，是我的疏忽大意，我的盲目自信，让病情一再进展。我也知道再治疗下去一定会把我务农为生的父母压垮，把我的家压垮，可是人的求生欲是多么强，多么无法抵抗啊。
通过在病友群里几个月的学习，我知道卵巢癌一定不能在当地小医院治疗。我想抓住最后的机会，在病友的推荐下，最后决定去北京协和医院找下一步的治疗方法。
04
在黑暗里找到希望
2021年11月2日，我又去北京协和医院做化疗了。后面的几天一直睡不着，翻来覆去想了很多。倒不是因为熬夜睡不着，是真的体感不好。从上次手术切除直肠开始，我的排便就很不受控制，有时候会频繁大便，便意急促；有时又会感觉肛门坠胀，却拉不出来，这种感觉真是坐立难安。
其实我好困好想睡觉，但就是睡不着，雪上加霜的是背上还有不明原因的疼痛（也许是转移吧）。而且，在肿瘤科住院，旁边床是位肠梗阻的老大爷，半夜一直呕吐，更加让我无法入睡。
这大半年里，我换了N个方案，病情却还是一直在进展，现在已经是化疗+靶向+免疫了，目前看来还没什么用。肿瘤标志物还在不停上涨，体感也越来越差，还不敢去做影像检查。我想着应该去做一个了吧，可做出来了能怎样呢，也没有一个能用的方案。
（编者注：临床通常提到的肿瘤标志物一般是以血清学的肿瘤标志物为主，主要通过抽血化验就可以进行检测。血清学肿瘤标志物在肿瘤的诊断上并没有明确的意义，但是对肿瘤的发生可有一定的预警和提示作用。可以结合于全身的影像学评估，来进一步判断体内肿瘤情况，再借助于病理诊断，可以进一步明确诊断。）
最近还老是咳嗽，我就在想会不会肺也有转移了。年轻人得癌症，一路治疗无效，可能就是在绝望中一次次期待，又一次次被击倒在地吧。
给大家看我的小猫咪，男朋友送我的，治愈了我好久啦 图源自：@布蕾奶茶
11月12日，我去了公司。结果被通知裁员名单里有我，直接就不用去上班了。
突然失去工作，再也没任何收入了，焦虑一下子就涌了上来。虽然生病后经常请假，工资已经所剩无几，但是彻底失去工作，难免开始怀疑自我价值。虽然那点工资对我的医药费来说，实在是九牛一毛，可是好歹可以做生活费啊。现在好了，什么都没了，只能试着在网上再找点工作。
图源自：@布蕾奶茶
11月24日，我又来到北京，治疗仍然没有任何效果。肿瘤标志物一直升高，指检也发现了病灶。
医生再次给我换了方案，换到了不知道几线的方案，口服卡培他滨，安罗替尼，就这样试试。
最近体感更加不好了，不知道是什么原因，肩背疼得厉害，晚上根本无法入睡，只有靠外敷的止疼药管一两个小时，整晚整晚地睡不了觉。
真难熬啊，说好要熬到最后，可是它不紧不慢地逼近，我实在不想被这样慢慢折磨啊。这天跟妈妈打了视频电话，挂了后我就痛哭一场。我是不怕死亡了，可是爸妈要怎么承受呢，我不知道……
图源自：@布蕾奶茶
12月2日，由于背疼得不行，我又去了医院检查。结果发现肺转移，骨转移。就算是什么医学都不懂的爸妈也意识到，我已经走到最后的阶段了。从没在我面前流泪的爸爸，抱着我痛哭，爸妈实在不知道如何接受这个事实，我也是。
晚上梦到了确诊的那次手术，看到恶性肿瘤的诊断，我仍然不能相信。醒来想起自己现在的情况，还是很震惊很意外。从确诊到现在一年了，我还是觉得那么不真切，像在做梦。
真的舍不得，我真的还想继续做我自己呢，想回到生病之前，希望这些只是一场梦。
我好喜欢我的人生，喜欢我的长相、我的性格，喜欢我自己，喜欢我的爸爸妈妈弟弟，还有我的男朋友，我的小猫咪。
图源自：@布蕾奶茶
12月11日，我的状态还行，于是带小猫去打了疫苗，希望自己可以做一点事情。目前就是肺水导致的胸闷、肋骨疼痛，还有乏力，都还可以忍受吧，只是白天会没力气，晚上疼得有点不好入睡。
好朋友来看我，给我带了花。因为去医院戴了假发，我好像又变回普通人了，跟朋友聊聊天，虽然累得一到9点就昏睡过去，但是确实很是开心了一会儿。
生病以来，很多热心人分享自己的经历，为我加油鼓劲。一位妹子告诉我，她是18岁高考那年确诊卵巢恶性肿瘤，跟我一样手术、化疗，如今22岁了还好好的。她要我再坚持坚持，前路是希望！
其实，每个人都不知道明天会发生什么，所以无论如何，我也不能放弃。因为对这个世界仍有那么多的不舍，每一天都弥足珍贵。我不想浪费生命，也不曾放弃希望，直到生命的终了。
我坚信两句真理：
“在坎坷的生命里，我们要有超越自我之感觉”
“失败的经验可能会比成功的经验更有价值。喜爱人生的人绝不是失败者”
所以，每一个正处在自我怀疑的人，愿你和我一样，咬紧牙关，挺到最后一刻。只要活着，就有希望，反转即将到来，一起加油！
生命之火熊熊燃烧 图源自：@布蕾奶茶
知识点分享——关于巧克力囊肿
@布蕾奶茶： 我的情况其实不算恶变，巧克力囊肿只是误诊。
我的病理结果是粘液性腺癌。粘液性的卵巢肿瘤也是分良性、交界性和恶性的，而且早期肿瘤比较小的时候，B超很容易判断为巧克力囊肿。有巧克力囊肿的姐妹也不用太担心，因为癌症的发病率其实是很低的！只是不能掉以轻心。
如果被诊断为巧克力囊肿，要注意几点：
1.巧克力囊肿确实存在恶变的可能。当发生恶变时，会变成透明细胞癌，一种恶性程度很高的卵巢癌，而且化疗不敏感，治疗较为棘手。一般情况下，多年的巧克力囊肿，恶变概率仍然很低。
2.因为粘液性肿瘤容易与巧克力囊肿混淆，而巧克力囊肿是可以通过激素治疗或中药治疗甚至怀孕来控制的，而粘液性肿瘤只能通过手术。所以治疗前，要确定是不是巧克力囊肿。
3.如果巧克力囊肿太大，会破裂或缔结扭转，这两种情况会很紧急，有时候甚至会导致一侧卵巢坏死需要整个切除。
所以如果发现了巧克力囊肿，一定不能置之不理。早发现早治疗，可以多看几个医院的影像和妇科医生，至少每3个月复查一次。如果保守治疗无效，两年之内尽量手术去除。如果观察发现它生长速度很快，也建议尽早手术，拖到体积很大了或成分复杂了就麻烦了。
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本文经作者同意发表，文中的我（@布蕾奶茶）为网名，未经授权，请勿转载。
原作者：@布蕾奶茶
改写：苏暄
编辑：林回
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