正月回老家拜年，我正坐在火桶里舒舒服服悠哉游哉地磕着瓜子玩手机，妈妈突然对我说：“妹子，你要准备生二胎了！ ”
我答：“不想生，关你屁事！”
妈妈接着说：“某某（我先生）妈妈为了生个儿子，拼死拼命生了四胎。我为了生你弟弟，也生了三个孩子！”
我一听到拼死拼命几个字，心里立刻就起反应了，感到很不舒服。很多人都觉得生活就是受苦模式，hard模式，证明模式，可是我不想要那样的生活，也不想吃那些苦。我想要的生活是easy模式，我希望按照自己的意志和节奏舒舒服服、贪吃贪玩贪睡地过好这一生。
沉默了几秒钟后，我答：“那是你和她的选择，不是我的选择。”
妈妈听了后非常生气，气急败坏地对我说：“不孝有三无后为大，你占着这个位置就应该给他们家生个儿子传宗接代！”
听到“传宗接代”这几个字，我气极反笑了，似笑非笑地回答：“生二胎是不可能的，我不想生。当然我也不愿意背这个害别人家无后的大锅。只要他们想生儿子，我随时可以让出自己的位置！”
妈妈见道德绑架失效，立马转变策略，说：“如果是我，我就不会每年花这么多钱和时间来学习，我就会多生几个孩子，老来享福！”
我答：“是的，您老人家生了三个孩子，人生赢家，得偿所愿。我还是继续搞我的学习！我对生孩子没有任何兴趣！再也别和我提生二胎之事，要生自己生！”
我知道我们的上一辈、上上辈的女性一生可能生育了很多孩子。她们非常坚韧，非常能吃苦，非常能奉献。我无比敬佩她们，却不想成为她们，我只想忠实于自己的内心。我曾经看到过有些老奶奶的胸会像一根丝瓜一样垂到肚子上，我也听说很多生育过多的妇女子宫会脱垂到阴道外面，至于普通的产后咳嗽漏尿更是司空见惯的事。
我生育柚子是顺产，阵痛了十多个小时才宫口全开，生产时已经精疲力竭没有任何力气了，浑身使不上劲。医生非但没有安慰和鼓励，反而极不耐烦地在旁边数次威胁要侧切，最后生完孩子虽无侧切却是轻度撕裂。生完孩子后的两年内我都感觉伤口没有真正地愈合，那种疼痛的心理阴影让我变成了一个清心寡欲的圣人。整个生产过程更是没有任何尊严可言，指检时未征求我的意见，一堆学生围观，我当时真的是难堪到生不如死，堪比社死现场。产后我住的是Vip产房，可以稍微兼顾一下隐私，我不敢想象如果住在普通病房有其他异性家属穿梭其间我会感到多么难堪。
柚子母乳到两岁，有时候不得不在外面喂奶，虽然现在有哺乳内衣，也可以用哺乳巾遮蔽，可是在大庭广众之下哺乳依然会让我感到无比难堪和羞愧。我记得柚子出生后正月在外婆家拜年，我到处找隐蔽的角落喂奶。当时外婆还笑我，说都生了孩子还这么害羞，太傻了。可是我就是觉得我的身体是我的隐私，不管我谈过多少恋爱，生了几个孩子，我都不愿意在公众场合暴露我的身体。当我有时候不得不在公众场合哺乳时，看到有些人，尤其是男性投来探寻的目光时，虽然他们无法真正地看到我的身体，我依然会觉得很被冒犯，无比难受。
孩子一岁之前，我没有睡过一个整觉。两岁之前，从未离开她超过一天。作为一个高度敏感的妈妈，我总是担心自己不是一个好妈妈，每天都会感受到很大很大的压力。
孩子断奶之后，胸部会暂时失去弹性，还好我属于脂溶性的胸，大约过了一年时间恢复了大半，而水溶性的大胸哺完乳后，很有可能会变成一个松松垮垮的“布袋子”，只能通过手术进行修复。身为女人，我们并不喜欢自己的身体因为哺乳而失去美感。如果这时候伴侣还表露出嫌弃的样子，会非常影响夫妻感情。
生完孩子后第二天照镜子，我发现自己脸部的毛细血管因为生孩子太用力导致全部破裂了，而且还长了很多很多斑，产后真是个货真价实的黄脸婆。产后虽然做了盆底肌修复，但是现在依然不能快跑和跳绳。本来发量不多的我，产后掉发更是雪上加霜。生产后，体重最高时达到65公斤，花了半年时间好不容易才减掉十公斤，没过几个月又反弹了五公斤，现在长期稳定在60公斤左右，与产前相比，肌肉也明显松弛了。
作为一个沉迷于不断探索自己的个体，我知道此生我对美有一种执念，我欣赏一切美好的人和事。虽然自从上班开始，我的皮肤就状况不断，痘痘总是此消彼长，但是我非常在意自己的脸，我希望自己的皮肤能恢复健康与美丽。虽然我的身材并不符合现在的主流审美，我也会努力保持让自己满意的状态。我知道自己对美的追求不是为了取悦别人，而是让自己舒服。
有孩子之后，属于自己的时间越来越少。作为一个高度敏感的人，我的大脑似乎时刻处于*载下**模式，很容易感到疲劳，很难放松，我每天都需要时间独处来充电。然而我对孩子的需求高度敏感，而且有注意力洁癖，我没有办法接受自己心不在焉地与人相处，这就使我自己经常处于疲惫的状态当中。我很爱自己的孩子，但是每当我不堪重负时，我亦会觉得孩子也是拖累，而这种感觉让我觉得内疚，觉得自己愧为人母。
2022年之前，我都很不接纳我自己，不接纳自己的敏感，不接纳自己容易感到疲劳的体质。我之前学中医，锻炼身体，学各门学问，原因之一是我想成为一个精力充沛的钝感的人。因为作为一个敏感的极易疲劳的人与这个时代主流的高效率、理性等要求格格不入。我觉得自己活的无比艰难。
从小到大，我骨子里就很不尊崇传统，很倔强，不愿意为世俗低头。我无法做到因为对方是长辈就顺从。读高中以前，我的生存都依赖于父母，所以我不敢反抗，但从高中开始，只要长辈让我不舒服了，我一定是直接怼回去。工作后，我也不会因为对方是领导就卑躬屈膝，唯唯诺诺，我只尊重我认可的人。长辈认为我不懂事，天生反骨，有些领导也会觉得我很不懂事。一路走来，因为我的这份倔强与不妥协，我受到了很多的评判与质疑，也吃了不少苦头，我经常也会觉得这样的自己很不够好。
去年有段时间，我特别渴望得到父母的认可，写了很多文章，希望得到他们的理解和支持，结果以失败告终。最后，我终于明白，我的期望里面没有爱，只有要求，所以最后我放弃了这个努力。去年下半年，我开始接受父母就是这样的存在，我允许他们做自己，也接纳自己就是这样的德性，接纳自己就是没有办法为了满足父母的期待而放弃做自己，并对自己的这份内疚臣服。自从我放飞自我，舍得让爸妈和自己受苦之后，我惊讶地发现在心灵上，我与父母走的更近了。就像正月，我和妈妈剑拔弩张、寸步不让地争吵，可是在争吵的同时，我觉察到我对妈妈有很多很多的爱与包容，我也能感觉到妈妈对我的那份爱。我知道她是出于她的恐惧、担忧、经验，想让我过她认为的更稳妥更幸福的人生。吵完架过了一会，妈妈又批评我不会带孩子，我就对她翻白眼，翻着翻着，她就笑了。在家里，虽然我和妈妈会时不时拌嘴，我偶尔还会吃姐姐和弟弟的醋，但是我感觉到在我的心灵深处，我非常非常爱我的妈妈，非常非常感激她把我带到这个世界上，让我有如此丰富的生命体验，我很希望自己能让她开心和幸福。我非常努力地学习和探索自己，不想在一个单位待一辈子，沉迷于赚钱，除了实现自我价值之外，还希望未来有朝一日可以带着妈妈周游世界，让她不用看价格标签可以买任意喜欢的衣服，给她买世界上最贵的护肤品，让她不用忧心赚钱，可以任性地做任意她想做她喜欢的事情，我希望她不需要有为，只需要开心。