老师说：“大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。” 结果有同学很是不满：“记生卒年有什么用，净背些没用的。” 老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”
一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？
幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
老赵在学校旁开了家书店，吸引了不少学生。这天，一个十四五岁的男孩走进书店，大声问道：“老板，我要七套《天龙八部》，最便宜的那种！” 老赵十分好奇地问：“你一下子买七套《天龙八部》，是别人托你买的吧？” 男孩郁闷地说：“才不是呢。我在学校里偷看武侠小说，老师告诉了我妈，她在我房间里搜出了一套《天龙八部》，然后没收了。” 老赵更奇怪了：“那也用不着一下子买七套啊！” 男孩无可奈何地说：“我妈非常愤怒，非要我交出其他七部来。她认为《天龙八部》总共应该有八部书。” 老赵忍不住哈哈大笑：“你妈妈真有意思！那你这次还想买什么书呢？” 男孩说：“半个月前，我来你这里买过一部武侠小说，也被妈妈没收了。” 老赵差点跳了起来：“叫什么名字？” 男孩苦笑着说：“古龙的《萧十一郎》。” 老赵暗喜：“要不要再来一本《水浒一百零八将》或是《百万雄师过大江》呢？”
铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：X他妈火车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
一富翁得了癌症，医生说他最多能活3个月。富翁很难过，问医生是否有好的治疗办法。医生沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车；和你老婆离婚，找个女酒鬼结婚；把你市中心的房子卖了，到郊区买一套破房子。”“那我就能多活几年啦？”富翁急切的问。医生：“不能。你会有度日如年的感觉。”
军训的时候，天气酷热，同学们在操场上站军姿。教官要求大家站半小时，动一下就得重新再站半小时。不巧，有两只蚊子落在一个同学的脸上。“报告，有敌军侵占我领空，强占我领土，可否歼灭之，请指示！”那同学愤然向教官请示。“当然要歼灭！”教官一脸的坚决。结果，只听见“啪”的一声，他一巴掌打死了脸上那只可恶的蚊子。
一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班笑疯！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：*他妈你**没见过裸男呀！女司机也大怒：我看*他妈你**从哪儿掏钱！
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是*兽禽**。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连*兽禽**都不如！