1、女友不停地挠我痒痒，我不停地躲，然后她生气了，嘟着嘴说：“看到没，潜意识里你还是更爱自己！”
我。。。
2、女友：“爱与被爱有啥区别？”
我：“区别可大了！爱是奉献是付出是很伟大的，被爱是长得好看。”
女友。。。
3、电影院里，我鼓励勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说：“不好意思，我鲁莽了。。。”
妹子说：“能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我吃起来很不方便。”
我。。。
4、我：“有些人花了大价钱烫了个公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。”
女同事：“牛顿咋了，有谁比牛顿更懂吸引力。”
5、陪女友逛街，遇一哥们，前段时间一起玩雷霆战机认识的，他问我：“最近还*飞机打**吗？”
我回答：“不玩了，早卸了。”
过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不*飞机打**了？早泻了？”
我。。。
6、我：“看我戴墨镜帅不帅？”
女友：“帅，很像一个飞行员！”
我：“像哪个飞行员？？？”
女友：“绿豆蝇。。。”
我。。。
1、董事长把女秘书偷偷叫进办公室
董事长：“小王，给你打听个事，新入职的那个小伙子张新磊，表现怎么样？”
女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”
董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”
女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！”
董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”
女秘书：“您儿子……爸，其实我已经怀了他的孩子”
2、儿子：“妈妈，妈妈，我不想上学了！”
妈妈：“为什么呀儿子？”
儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西！”
妈妈：“你老师很无知吗？”
儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去，可我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”
3、我们班和三国时的蜀国一样，也有五虎上将：
关语，外号武圣，特别能打，打遍全班无敌手，被老师惩罚，回家反省五次，约谈家长六次，被人称为过过五关斩六将。
张飞，外号脏飞，五大三粗，全身黝黑，不是他皮肤黑，而是他长期不洗澡，全身是灰。
赵云，外号紫聋，是个软蛋，经常被人打的青一块紫一块的，耳朵还有些聋。
马超，外号马抄，别的能耐没有，就会抄作业。
黄衷，外号神射手，一次自己在厕所撸，竟然射到了天花板上，故而得此外号。
4、人生三字经
人之初，性本善，
入社会，成混蛋，
年少时，不会骗，
长大后，净谎言，
进公司，怕老板，
做生意，要耍奸，
福利好，公务员，
想发财，搞诈骗，
进股市，就玩完，
搞实业，有风险，
当演员，靠脸蛋，
说相声，不要脸，
闯社会，靠人缘，
这个比，那个看，
数要饭，最清闲。
5、作文课上，老师发现小明在吃东西
老师怒：“小明，你给我站起来！”
小明：“老师，凭什么让我站起来？”
老师：“因为你作文课上，吃零食”
小明：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食！”
老师：“滚，你上课吃臭豆腐还有理了？”
6、甲：“兄弟，你是干啥工作的？”
乙：“卖保险的！”
甲：“噢，咱俩是同行！”
乙：“你在哪个保险公司？”
甲：“我是搞电信诈骗的！”
乙：“……”
7、腐女：“你们男人看一个女人，都看哪里？”
色男：“当然是三围了，胸围，腰围，臀围！”
腐女：“*狼色**”
色男：“那你们女人看一个男人，都关注哪里？”
腐女：“我们也看胸围，腰围，臀围！”
色男：“*靠我**，这有什么好看的？”
腐女：“胸围是看他是否心胸开阔，腰围是看他腰包里是否有钱，臀围是看他是否坐在高位！”
色男：“好现实！”
8、情人节的晚上，寂寞的我，出来溜达，看到了令我伤心欲绝的一幕，她，说好了是上街买点东西就回来，让我自己在家吃饭，想不到，她竟然和一个中年男人手挽手逛街，我怒不可遏，我知道自己不是那中年人的对手，但是为了自己的尊严，我还是勇敢的吼了出来：“妈，你不说出来买东西吗，为什么和爸一块来逛街，不带我也就算了，竟然连晚饭都不给我做！”
9、小李出差回来，偷偷的问儿子：“儿子，爸爸出差期间，妈妈和其他男人约会了没有？”
儿子：“有，王叔叔经常约妈妈一起出去”
小李：“这两个*人贱**，我饶不了他们！”
儿子：“爸爸，他们是三个人一起出去的，不是两个人！”
小李舒了一口气：“噢～原来是三个人出去玩呀，没事，没事，呵呵……”
儿子：“嗯，是的，每次王叔叔约妈妈出去，妈妈总说，别忘了带上杜蕾斯。不过我从来没见过杜叔叔……”
小李：“尼玛！”
10、大学读的生物工程专业，记得第一堂课教授就对我们的专业赞不绝口:生物工程专业是一个相当有前途的专业，很多无法理解的现象都可以从生物学的角度来解读，涉及领域非常广泛，比如食品，医学，能源，化工，环保等等。
然后教授清了清嗓子，郑重地说：这个专业唯一的缺点就是不好就业！
11、据调查，高考后是离婚率最高的时期，家长为了不影响孩子考大学，硬生生委屈自己坚持到高考完。
于是今年我又落榜了，父母实在忍无可忍，带我去问老师：我们家孩子还有可能考上大学吗？
老师：我多次跟他谈心，他都说不能太认真学习，万一高考发挥超常考上大学，你们这个家就保不住了！
12、唐僧师徒四人西天取经路上灾难重重，白龙马虽有功力在身却很少出手相助。
八戒:我说白龙马，你怎么轻易不搭把手帮我们一起打妖怪啊？
白龙马:当初观音菩萨说得很清楚，你们仨是保镖，我是司机，我们都是定岗定薪，帮你们一次就很够意思了，不给我发双薪还指望我会兼职当保镖！
唐僧:你大概也觉得只要妖怪吃了我，就不会有人骑你了吧！
猴哥和沙僧会意一笑:大家都心知肚明就好了，何必非要说出来伤和气呢！@一片两片三四片
13、早上剃须刀没电，正好发现洗手台前面像是个新剃须刀，以为媳妇送我的情人节礼物，就拿来用了。结果发现除痘痘的效果不错，然后刚才媳妇打电话问我，我买的那个去毛衣球球的玩意上怎么有血？@chenyangli
14、有人说男人像蚊子，一不小心会让你手里多个包，特么你忘了它一不小心还会让你体内多它的血脉！
有人说男人像甜点，能给你尝到甜蜜，特么你忘了它忒短滴保质期！
有人说男人像大海，能包容如水的你，特么你忘了它也会四处发浪！
有人说男人像蓝牙，茫茫人海与你配对，特么你忘了离你远点它自动搜索另一半儿！
有人说男人像面膜，能让你青春焕发，特么你忘了你老贴着它的时候那人不人鬼不鬼滴样儿……
有人说男人像银行卡，能提出人民币，特么你忘了得先让它插！
15、女人最喜欢的一个字：给！
女人最讨厌的一个字：贵！
女人最喜欢的动物：天猫！
女人最讨厌的动物：铁公鸡！
女人最喜欢的食物：黄瓜！
女人最讨厌的食物：木耳！
女人最喜欢的亲戚：毛爷爷！
女人最讨厌的亲戚：大姨妈！
女人最喜欢的圈：朋友圈！
女人最讨厌的圈：游泳圈！
女人最喜欢的花：有钱花！
你问女人最讨厌的花，当然是妆花了！哈哈……
16、西游师徒聚会，独缺悟空。
唐僧：悟空何在？
沙僧：大师兄忙着成亲呢。
八戒：猴哥居然有对象了，是谁把他迷住了？
沙僧：是个小妖精，你们猜是什么妖精？
小白龙：桃子精！
沙僧：你咋知道？
小白龙：猕（迷）猴桃嘛！
17、相亲时
女：听说你在医院工作。
男：是的。
女：感觉工作怎么样？
男：还行，就是有时候有人大小便弄得环境挺脏收拾挺费劲的。
女：尼玛敢情你扫厕所的啊！一清洁工还有脸跟我这公务员相亲，白白！
望着女滴头也不回离开，男滴委屈摸摸鼻子：扫个鬼厕所，俺明明是儿科主治医师好不？
18、第一次带着爸妈去她家，路上我特紧张，一个劲儿问我爸：“爸，咱们带的东西是不有点少？”
我妈也说：“是啊！要不再买点？毕竟咱是第一次见小杨，得留个好印象。”
我爸不耐烦了，冲我皱眉道：“行了，要不是你小兔崽子又考了鸭蛋，劳资何必巴巴送礼给杨老师去。。。”
19、今天在车站看见一妹子，那个水灵啊！我心头一震，视线再也无法从她身上离开，我看着她独自拖着笨重的行李张望远方，满面茫然与无措，我终于再也忍耐不住，大步走到她面前，对她柔声说道：“要票不？”
20、我：大师大师，我丁丁小，被老婆嫌弃，该怎么办？
大师：用冰敷！
我：冰敷能让丁丁变大吗？
大师：能啊，等你捂出冻疮来，自然就变粗壮了。
我：.....
1、刚在家泡脚，朋友打电话叫我出去玩，我擦擦脚出门，顺便让妹妹把水倒了。
谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身！
我气冲冲的回去质问我妹：“是不是你把洗脚水泼下楼了？”
她慌张狡辩：“没有，没有。”
我怒道：“你骗谁哪！我自己的脚臭味，我会闻不出来吗？”
2、徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！”
徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。
在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？”
师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！”
师娘:“……”
3、小偷小李在向老婆吹牛
小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”
老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！”
小李：“……”
4、今天我们放年假，根本没有要发年终奖的迹象，一大早，老板娘过来叽叽喳喳，她下身穿紧身皮裤，上身穿皮草，浓妆艳抹。
同事小丽小声的说道:“哇，老板娘这是要给你们男同胞发年终奖的节奏哇！”
我:“发什么？”
小丽:“发春”
我:“……”
5、二月十四忆打工兄弟
异乡打工独自过，
每思娇妻爪挠心。
肥臀巨乳红灯处，
兜里没钱急死人
6、我在家门口种了几颗冬菊，这几天开花了，昨天下班回家，发现菊花被人摘了几朵，我破口大骂:“哪个龟儿子摘的，你爹是怎么教你的……”
这时，儿子出来，对我说:“爸爸，别骂了，是我摘的！”
我:“……”
今天下班回家，我又发现有人摘了我的菊花，我把儿子叫出来，问说他干的吗，儿子摇头，我又骂街:“哪个王八蛋手贱，这么缺德生个儿子没*眼屁**！”
这时，我老爸出来追着我就打，边打边骂:“小兔崽子，老子嗓子疼，摘几朵花泡水喝怎么了！”
我:“……”
7、我要给大龄单身狗们一条忠告，相亲的时候千万不要蹲厕所，我是有切身体会的，昨天，三大爷给我介绍了一个女朋友，我去相亲，去的比较早，女孩还没有来，感到有些内急，就去厕所蹲坑，时间长了，腿麻了，刚出厕所门，发现女孩早就等在那里了，自我介绍后，女孩转头就走，边走边自言自语道:“尼玛迟到我也忍了，竟然还是个瘸子，呸！”
我:“……”
8、我：做男人要懂得能屈能伸对不对？适当地在女人面前放低身段对不对？不要老是居高临下地看她们，偶尔也要45度角仰望她们对不对？而且，看女人不能只看她华丽的外表，而要关注她的内在对不对？
警察：对！但这不是你偷看她们裙底风光的理由！
9、和老婆逛街，老婆看中了一件衣服：老板，多少钱？
老板：真心想买，给你五百九！
老婆：这……话还没说完。
站一边的老公：老板，我做个主，五百八十五成交！
回来的路上，老婆：叫你多嘴，讲价有你这样的吗？还五块钱？
老公：老婆，不你说的吗？
老婆：我说什么了？
老公：我本来还想再讲低点的，后来一想，我只能做五块钱的主！
老婆：尼玛……
10、弟：哥，从小到大我都是用你二手的。
哥：啥意思？
弟：我住的是你住过的地方，我穿你穿过的衣服，你吃剩的东西给我吃，你用过的东西我用，全是二手的！
哥一听瞪眼恶狠狠的道：尼玛，你敢动你嫂子一下，我跟你没完。
11、儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？
老爸：我怎么可能舍得呢？
儿子：假如一百万呢？
老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非……
儿子：老爸，你太好了！除非什么？
老爸：把你老妈也带去！
儿子：为啥？
老爸：尼玛，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗？
12、一个男子因为种种原因在无人岛呆了一个月，最后被人救了。电视台来采访他。
主持人：您是靠什么在无人岛支撑了这么久？
男子：我吃了一种虫子。
主持人：在这种恶劣情况下，也只能靠吃虫子为生。
男子：是啊，如果没有屎壳郎，我也活不到现在。
主持人：您吃的是屎壳郎？
男子：是的，*靠我**它自给自足了一个月。
主持人：自给自足？
男子：是啊，屎壳郎吃屎，我吃屎壳郎，我吃了屎壳郎就有屎，*靠我**我的屎养了屎壳郎，然后再吃………哎，主持人，你怎么了？？
主持人：呕...呕........
13、一女生和男生在看电视，女生想要测试自己的男朋友会不会对其他女的有意思。
电视出现了一个美女，女生立马就伸手去摸男朋友的小弟，发现是小的，就放心了。
这时又出现了一个美女，女生又伸手去摸了，还是小的。
接二连三，一直下去，终于，又出现了一个性感美女，女生又伸手去摸了。发现男朋友大了。
女生：你个*狼色**，对 别的女的感兴趣
男生委屈：我哪有
女生：那你下面怎么这么大
男生：你一直摸能不大吗
14、今天我应儿子要求，早早带儿子上肯德基，当时还没有开门，我和儿子站在外面排队，并且排一号。
进屋后，儿子第一个点薯条，当儿子拿到薯条后，取出一根并不是想吃，而是向我显摆：“妈妈！这肯定是*今条头日**吧！”
15、《临江仙》之又是一年
糊里糊涂又一年，无法抗拒年关。七姑八姨齐声问，房子对象有？何时能结婚？
父母白发染双鬓，索性胡乱嫁人？狐朋*友狗**把酒欢，说劝他人易，劝解自己难！@一片两片三四片
16、新做了一个杨幂的那种齐肩发型，自我感觉良好。
我妈:“你这发型挺好的，跟那高晓松的发型一样呢！”
我立马就把头发扎起来了，说:“现在不像高晓松了吧！”
我妈:“不像了，不像了，现在像刘欢了!”
我。。。
17、一小伙去公司面试，考官问:你有何特长？
小伙答:我有两大特长，一是头发特长；二是从家里到公司的路程特长。
考官：那我告诉你，我们公司也有两大特长，一是加班时间特长；二是工资拖欠的时间特长。
小伙!
18、小明：孔子，孟子和老子比赛，最后一名的是猪，孔子第一，孟子第二，那谁第三呢？
小东：那还还不简单，当然是老子了。
小东：怎么有种被骗的感觉呀。
19、一天，妈妈正在做家务，看见地上有一堆瓜子壳，就对正在玩手机的儿子说：“你过来把瓜子壳扫一下。”
儿子疑惑了一下，然后就打开手机微信把瓜子壳扫了一下。
20、每次女友和我吵完架之后，就会独自到厨房做我最爱吃的葱花肉丸子。
这一次，我忍不住好奇问：这猪肉剁得又碎又香，你是怎么做到的呢？
女友斜了我一眼：我每次剁猪肉的时候，都把那块猪肉想像成你！