我是在2019年7月24日晚21点推出产房的，也许不是这么精确的时间，毕竟还背着麻药的我只能动动蠢钝的脑子，推断这件个事实。护士小姐姐说我是在19:45分生产的，通常我都是需要自己亲自看时间才能相信的，可作为躺在病床上任人宰割的肥肉，哦，crap，接受吧， lay down，两只胳膊好像不是自己的，几乎抬不起来。
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据护士说，我很不幸也很幸运。不得不说，我虽然生了男孩，但他让我阵痛了三天，整整72小时，这72小时，我几乎没有睡着过。后来的我总是在想，如果没有今天完善的医疗体系，可以帮我在开了5指后就不再开指了的时候用无痛分娩，我大概也会像电视剧里那些力竭而难产女人们。所以，不管看到这篇文字的是男是女，听我的，无痛真的是天使。回想那生产的一整天，即使已经两年多过去了，我依然觉得那一天好像自己不再是一个人，没有人格，像砧板上的猪肉，不停被人检查，插尿管，因为开指太慢，指检了很多次。无痛是唯一的一根稻草，让你恢复一些元气，恢复一些思考。不得不说，护士说的太对了，我不幸地经历了一般产程的最长记录，但也幸运地生产时很快。不幸地生的太快，阴道撕裂，失血600ml，在产房的三个小时有2个多小时是医生在为我缝合撕裂和侧切伤口。600ml不多不少，1.2瓶矿泉水，献血1.5次。幸运地是我的身体底子还可以，虽然稍有损伤，但是恢复不难，好好休息补气血。
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至今我依然不敢回想，那三天我有多少次想要放弃，每一次这种想法刚刚冒出心头，我的理智立马占领精神世界，要照顾宝宝，而坚持顺产是帮助孩子最健康地来到这个世界上的方式。我的头脑里好像有黑白两面，一忽坚强，不停地呐喊，我一定是好妈妈！一忽脆弱，where is me?
被推出产房的那一刻，我最大的感受就是喜悦，of course，这是我与儿子的第一次见面呢。好像我十个月的坚持终于获得了最后的胜利。怀抱着小小的小人，我的血液都好像想要飞出血管去跳舞，却怕吵到小人的酣甜的睡颜。哦，宝贝，我都不知道该怎么更加爱你。
喜悦之下，掩盖住的是失落的感觉。心里空落落地好像虚无一片，除了养育儿子，我活着是为了什么？推出产房的那一刻，我没有一点力气，好像一下子病入膏肓，没办法靠自己的力量坐起来，喝水、吃东西都得求别人，全然不像健康的我。
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第一晚我一边累的睁不开眼，又饿又困却吃不下，一边不停地担心宝宝还没有吃我的奶，我的奶也还没下来，书上说要在第一时间让孩子吸吮，下奶才会快。可是宝宝睡的那么香，怎么可以叫醒他。这一晚我好像睡着了，又好像一直在担心这一件事。
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天亮了，我觉得更累了，但我实在得自己去小便。我从来没有走过那么长的五米路，什么时候上洗手间都像上刑？全身都疼，小腹最甚，当我蹲不下去的时候，眼泪在眼眶氤氲而下。那会儿我早就憋不住了，可我就是蹲不下去。我一直都以为生完了孩子，我就可以恢复体面，我对自己的身体健康程度非常有信心。可第一次小便，现实就像冬天的荆条抽在心上，我竟然没办法自己小便，世界上最远的距离就是站立和蹲下的差别。
24小时了，儿子一直睡，我的奶也没下来，我很难过。我控制不住地自责和不理解，我该怎么办？孩子会不会生病？
后来给孩子喂了一点点奶粉。我也不知道该怎么办。
这一天，*体下**奇痒难耐。看护我的婆婆累了这几天，我羞于开口，但是这种痒和对感染的害怕让我鼓起了勇气。婆婆虽然帮了，我也很感激。但是婆婆的话像一把刀深深地扎进我的心里，“也就我对你好，哪有婆婆给儿媳洗那的”。我不可抑制地委屈，回想起产前我要接父母过来被老公和婆婆以没地方住、没什么用、我们俩就足以照顾你为由推拒了。更委屈的是，我曾经听闺蜜的话想要在住院的那几天请医院的月嫂，又被他们俩以人手足够、外人照顾不好自己的孩子为由拒绝了。我以为既然婆婆以“护工专家”自居，不让我父母来，不让请月嫂，那么她应该是有特别的方法的，再不然还有老公在也能分担。结果我迎来的就是这样的一句话，我明白，应当感恩，毕竟婆婆是辛苦的照顾了的。可我依然心里被划了深深的一道口子，在我行动不便的第二天，在明明我可以被无微不至的照顾的时候，被要求要感恩，内心里黑色的一面不停地躁动，产后第二天，我应该让谁来帮我？老公？月嫂？我没有再说什么。但这个阴影笼罩了我之后住院的每一天。
我开始想让老公留下照顾我，不好明说让婆婆难堪，老公也完全没有问过我。哦，你们都累了，都需要休息，只有我在享福，生完了嘛，有人伺候吃喝，还想要什么自行车。我好难受，身体上心理上精神上，我不知道该怎么办才对？也许出院回家了就好了？
住院的第四天，我要出院了。老公提前把车里的空调开了，是那天的小惊喜。但后来，老公完全不知道医生给我开了什么药，完全不知道我的侧切和撕裂，完全不知道我的产后失血，我好像再也笑不出来了。活着到底是为了什么？只剩照顾孩子？
看到孩子的时候我想他，临时去洗手间看不到的时候我也想他。我的满心满脑都是他。一个信念支撑着我逼着我自己吃东西，虽然我一点胃口都没有，可我非常努力地吃了鱼汤。那些汤真的不怎么好喝。我一直在告诉自己，坚持住，你的小宝贝还太小，他需要你的照顾，他好像成了我活下去的勇气。只有在看着他的时候，虽然他还看不清物体，可书上说，孩子需要看到笑脸，所以我只要在看他的时候，哪怕原本没有笑，也要提醒自己扬起嘴角。你的一个表情就是小娃娃的天和地。我不敢也不愿意让他失望。虽然我很难过，但是我希望我可以cheer him up.
我很感谢自己当初的那些坚持和逼出来的笑。我的孩子很喜欢笑，笑起来很好看。而我也走出了那一片阴霾，走到阳光下，生活本就不易，我们见识的只是很小的一角，即使是生命中低潮的阶段，即使歇斯底里，但哭过之后，一定要放过自己，即使假装也要让自己笑出来。相信我，你的笑会cheer your self up。推出产房的那一刻，我好像开启了新的人生，茫然过、无助过，但无痛帮助我积攒力气、笑帮助我积极面对，最开始的“假”笑，变成了发自内心的开心。你可以的。you can be there
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