1第一次和女友很紧张，扭捏了半天她才脱了，我突然怒火中烧：“你这个*子骗**！”女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”我冷冷道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，也见过猪跑……人家的都*码有**，为什么你没有？！”
2我有个同事，他老婆给他生了两胎了都男孩，非想再要个女儿，结果“呱唧”来个双胞胎，全男孩，这不是，现在已经戒烟戒酒了，生活告诉我们，适可而止 见好就收！
3晚上跟老婆吵架了。 事后，老婆说：“老公睡觉吧。”当时我还在气头上：“老公死了。”然后老婆一句话让我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。
4大早上，老爸急忙跑到我的房间，说道：“快！快推老爸一把！”我疑惑的说道：“为什么？”老爸说道：“让你推就推！问那么多干啥？”我一把就将老爸推倒……老爸“啊！”一声就躺在地上，老妈冲了进来，老爸躺在地上说道：“别怪女儿，是我自己不小心……”我一头雾水，老妈气得打了我两下，把老爸扶了起来，老爸淡定的说道：“对不起，看来我的脚应该是崴了，不能陪你去逛街了……”
5一天，我看妈妈的香水很香，我喝了几口，上学后吃了午饭去了个厕所后我就走了。 我们同学小明：我去，这什么香味啊好香啊！同学们都被香味吸引住了，他们寻着香味来到了厕所，看见这香味是一坨屎，含有香水的屎。 当同学们看到这一刻时，全石化了……
6第一次带女友酒店开房，开车带她找宾馆。 到第一家门口，女友说不去，他们家装修风格不喜欢！开车换一家，女友还是不同意，说这家热水不好！继续换，还是不行，说这家酒店隔音不好！这样跑了十几家，女朋友不耐烦的说：我带你去家有圆床的！真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔……
7一个小盆友问她的妈妈食道与阴道是什么。妈妈说是谁教你性教育的，幼儿园竟然还教这个，＂老师今天早上让我把实到与应到的人数写到黑板上＂她妈当场晕了。
8几个经理年终奖都分到了一百万！老板问道：王经理，你的一百万打算怎么花呢？王经理：买一套100万的的房子！老板：李经理，你呢？李经理：20万去欧洲旅游，80万买辆车！老板：小明，你呢？小明：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！老板：那剩下的呢？小明：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱！老板：呐呢？
9师父拿出两把柴刀，对两个徒弟说：“这是两把生锈的柴刀，今天，我要考验你们两个，谁赢了，谁就能继承为师的衣钵。”大徒弟接过柴刀，大声的说：“师父，您放心吧，我砍的柴肯定比师弟多，我不会让你失望的”，说完，跑出去砍柴啦。二徒弟接过柴刀，使劲的磨了起来，师父看着二徒弟，欣慰的说：“唉，你大师兄这个智商是废了，以后为师的锵剪子磨菜刀这个衣钵就交给你啦”
10回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”大师不说话，伸出三根手指我问：“三年后？”大师摇头，我：“不会三十年后吧？”大师又摇头，我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”大师：“想算卦，先交30块钱！”我：“……”
11带老爸出国旅游，我要买商务舱，老爸心疼钱，非要买经济舱，但要求必须买经济舱的第一排。我：为啥非要第一排？老爸：在第一排就可以把脚伸到商务舱，但还是经济舱的价格！上了飞机，老爸如愿坐在第一排，不一会儿空姐过来：老先生，如果你实在想坐商务舱，你可以穿上鞋到商务舱最后一排去坐，那里刚空出来一个座位。老爸：那人去哪里了？空姐：被你的臭脚醺到头等舱去了！
12闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！
13昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”我问:“怎么啦？”“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。”其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？我买包子回来，老婆还在床上睡的正香。。。
14回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”
15怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，我睡不着，忍不住嘀咕道：“这孩子在里面干吗呢？一直没停。”老公来了句：“住二手房，忙着装修呢！”
